Opções disponíveis na votação:

Já sabia que o perito do benefício (acho que chama LOAS) iria me considerar normal o suficiente para trabalhar, só não imaginava que a advogada que iria me ajudar também! kkskskskskkkk

Somos só eu e mainha, sempre sofremos muito juntas e é um nível de vida na miséria mesmo (nem preciso dizer que preenchemos todos os critérios de vulnerabilidade econômica). Nas últimas semanas, minha mãe surtou e decidiu contratar uma advogada para tirar dúvidas. Chegamos lá e conversamos normalmente. Ela ficava conversando com minha mãe e parecia olhar bastante pra mim (não tive certeza, porque não consigo olhar de volta). Fez várias perguntas, verificou documentos e analisou a situação.

Eu comecei a responder às perguntas dela, ficou um silêncio mortal na sala e depois ela falou que eu ando, falo, sentei na cadeira normalmente e que eles vão me negar com toda a certeza, mas que poderíamos recorrer. Tudo bem, nenhuma novidade 🤷🏻‍♀️ Perguntei como seria o processo após eles negarem, depois informei que recentemente fui aprovada na Uni Estadual daqui e ela cortou a conversa dizendo que não iriam liberar de jeito nenhum!

Aparentemente fazer faculdade e receber o LOAS não existe, mesmo que eu tenha entrado em cota PCD. No final, ela acrescentou que incluíram os autistas de nível 1 como PCD, mas que o benefício é para pessoas totalmente inúteis fisicamente e/ou incapazes intelectualmente. Também falou que eu sou até mais capaz do que a maioria das pessoas NORMAIS porque entrei na uni pública ☠️ No final, não sei dizer se ela estava me ofendendo ou me elogiando. Minha mãe ficou mal. A gente saiu de lá e ela sentou na calçada com as mãos na cabeça... É isso, ser autista é um inferno literal e talvez seja melhor morrer do que viver assim.

Olá pessoal, recentemente descobri que sou TEA nível 1, após longos anos me sentindo um estranho e 10 meses no aguardo e fazendo testes, sinto muito a falta de encontrar e fazer amizades com outras pessoas que sejam neurodivergentes e buscam se entender assim como eu, por isso estou tentando criar uma Roda de Conversa para Autistas Adutlos e Neurodivergentes, de forma presencial em uma sala de estudos da Biblioteca Central, com encontrons mensais aos sábados.

Se tiver alguém aqui que for de Salvador e tenha interesse em participar por favor clique no link abaixo: https://chat.whatsapp.com/DVc93lXyTa8GvB1hMibiu5 , pelo que me foi passado a sala comporta até 5 pessoas mais ou menos, é em um ambiente super silencioso.

Estou fazendo isso pois me sinto muito sozinho nesse quesito, apesar de interagir com pessoas de praticamente todas faixas etárias e estar inserido em vários grupos sociais, acho que um ambiente de acolhimento e troca de experiência favoreceria muito a todos nós.

Caso você não seja da cidade e esteja vendo essa postagem, recomendo que tente criar algo do tipo, pois acredito fortemente que isso contribuirá no seu desenvolvimento e no senso de pertencimento de outros neurodivergentes.

Obrigado.

Estou muito nervosa e feliz, está chegando o dia da arguição, que nervoso.

Alguma dica ?

Olá, recebi meu diagnóstico agora aos 42 anos, depois de um processo extenso de avaliações, gostaria muito de conversar com outras pessoas que estão ou já estiveram nesse momento. Confesso estou meio perdida, mesmo tendo meu filho com diagnóstico de TEA1/TDAH, é muito diferente o perfil dele do meu. Adoraria ouvir de outros se esta angústia é normal, ou o fato de não me reconhecer nesse quadro.

A disforia pós-coito é quando bate uma tristeza, ansiedade ou sensação de vazio logo após o sexo ou masturbação.

Existem estudos que dizem que é mais comum em indivíduos neurodivergentes pelo déficit de dopamina.

Já tentei lidar com isso em terapia. O ato do sexo em si é confortável e prazeroso com minha parceira, não tenho problema nenhum em fazer sexo, mas sinto que acabo dissociando no pós, uma sensação de vazio e baixa autoestima.

Eu gostaria de trabalhar e entender melhor isso, mais alguém passa pelo mesmo?

Flavio e a sua família ODEIAM PCDs

Estava pesquisando sobre a dificuldade de conexão e de manter amizades para pessoas autistas, é mt doido vê como todos os problemas que eu sinto tem explicação e sao compartilhados, eu sempre tive mt dificuldade para ter e manter amizades pq eu msm nao sentia vontade ou necessidade de conversar ou falar com pessoas sem um vínculo, uma conexão, ou um propósito, ent na escola mesmo eu sempre fui seletiva e até amizades que gostava eu tinha dificuldade para fazer manutenção ent acabava perdendo, obviamente consegui manter as que naturalmente foram adaptadas pro meu jeito, 1 ou 2. eu tenho dificuldade ate para manter o contato com a minha família, eu sempre fui tao distante, e ai quando me tornei adulta e fui morar longe deles eu percebi que sem a manutenção, vem um sentimento de solidão tao grande q eu me esforço, mando mensagem, ligo, mas comecei a fazer isso recentemente, e ainda estou desenvolvendo o hábito

Sinto que estou beirando um shutdown, e a minha percepção é que é graças à todas as notícias ruins e o terror da internet sobre as consequências de fulano ou ciclano ser eleito.

Tô numa crise terrível, me sentindo mal, numa ansiedade gigante (e olha que política NUNCA foi algo que me afetou psicologicamente), e não sei o que fazer. A maioria dos meus passatempos envolvem o meu telefone, mas usar ele tá sendo super complicado durante esses dias...

Este é meu primeiro post aqui no Reddit então me perdoem se eu não souber ao certo como isso funciona. Desde já, aviso que o tema desse post será sensível e pode servir de gatilho para algumas pessoas. Às pessoas que pensam de forma diferente politicamente, peço que apenas me ignorem. Eu realmente não tenho saúde para lidar com vocês.

Para contextualizar: sou uma jovem autista brasileira. Desde pequena, lido com problemas de ansiedade e TOC, e recentemente tenho enfrentado sintomas depressivos. Faço acompanhamento terapêutico, tomo medicação e, no geral, tento levar uma vida normal. Sou universitária, tenho amigos, faço esportes e tenho uma família bastante amável.

Sofro com a pressão acadêmica desde a escola e agora faço um curso bastante desafiador em uma universidade federal. O medo do fracasso profissional/acadêmico alinhado com uma autocobrança excessiva e com as minhas dificuldades sociais me levou quase ao limite do último ano para cá. Pela primeira vez na vida, senti que a única solução possível para mim era a morte.
Ainda assim, firmei uma promessa comigo mesma de não me matar. Não posso dizer que é fácil, mas descobri que essa é uma tarefa bem menos desafiadora quando você pensa que objetivamente a vida vale a pena ser vivida, e que talvez seja apenas uma questão de tempo até que você realmente acredite nisso.

Sempre fui uma pessoa de esquerda e nunca me envergonhei disso. No entanto, de 2014 para cá, a polarização ultrapassou os limites direita x esquerda. Atualmente, não vejo mais uma questão de divergência de opiniões: objetivamente não acredito no bolsonarismo como uma alternativa democrática válida. Não há um, um só princípio deles em que eu veja como minimamente razoável. Vejo toda a família Bolsonaro como uma escória da humanidade. Simplesmente não consigo acreditar como tanta gente pode defender ideias tão vis e crueis, que vão de encontro direto à liberdade, à soberania e à diversidade humana.

Desde o primeiro turno, me engajei no movimento vira voto para o Lula, o que me aproximou de pessoas maravilhosas que acreditam no mesmo que eu: que não há espaço na democracia brasileira para ideais que ameaçam a existência do outro. No entanto, nessas últimas semanas, também percebi o quanto as pessoas estão cegas, defendendo o bolsonarismo sem sequer cogitar que ele pode ser um câncer para esse país. Para mim, é tão claro a diferença entre os dois lados. E não estou dizendo isso porque sou petista ou a maior fã do Lula; como uma pessoa de esquerda, não posso dizer que o Lula representa tudo em que acredito. Ainda assim, a diferença entre ele, que sempre trabalhou por um país justo e igualitário, para um miliciano desrespeitoso cheio de ódio, é escancarada.

Eu simplesmente me tornei alguém que eu não queria. Existe um conceito bastante interessante: o paradoxo da tolerância, que pressupõe que não se deve tolerar o intolerante, porque isso abre margem para o fim do diálogo razoável. Nesse sentido, tornei-me uma pessoa extremamente rancorosa. Não posso atribuir somente ao cenário brasileiro atual, algumas situações na minha vida pessoal também contribuíram para me levar à flor da pele, mas é inegável que o estresse político tenha uma grande parcela de culpa. A questão é que eu sinto que odeio metade da população brasileira por ser tão ignorante, mau caráter ou simplesmente burra.

E é aí que chegamos ao ponto desse post. Como posso acreditar que um futuro melhor me aguarda, que eu preciso permanecer viva por ele, se o nosso contexto atual é esse? Como posso tentar me enganar acreditando que o mundo é um lugar fascinante e lindo, se é com essas pessoas que eu divido espaço? Como continuar vivendo se esse fenômeno sequer é nacional, considerando que a ascensão da extrema-direita ocorre em diversas regiões da Terra?

Sinto que grande parte desse meu engasgo se deve ao fato de que, como autista, minha rigidez cognitiva alinhada ao meu senso de justiça torna intolerável qualquer tipo de injustiça que percebo. No entanto, confesso que estou tendo dificuldades tentando me manter firme, sobretudo porque não tenho muitas esperanças da virada do Lula hoje.

Se alguém está nessa situação e puder compartilhar a sua experiência, eu agradeço.

Dia após dia eu tento me esforçar o máximo que posso pra conseguir fazer coisas básicas e ser minimamente funcional. Luto contra a depressão, disfunção executiva, sintomas psicossomáticos, traumas, medos e diversos pensamentos que insistem em aparecer na minha mente.

Faço o que está ao meu alcance todos os dias pra pelo menos melhorar a saúde mental e não passar o dia na cama sem conseguir fazer nada, porém isso se tornou um grande desafio, considerando que mal fiz 24 anos e percebi como estou ferrado pois nem uma faculdade estou fazendo, enquanto toda a minha energia parece estar sendo direcionada pra controlar meu próprio cérebro e induzir ele nos trilhos que preciso.

Moro com meus pais mas sinceramente não sinto segurança nenhuma. Poxa, o que vai ser de mim? As eleições estão me deixando maluco, eu não aguento mais ver argumentos, não aguento mais ver projeções, propostas de como vão acabar ainda mais com o nosso país, coisas ficando caras, direitos e recursos que podem não existir mais logo na minha vez de tentar lutar pela minha vida e pela minha vontade de sequer viver e continuar.

Não consigo parar de me sentir um inútil. Parece que estou sempre com a corda no pescoço e que não sou nada além de alguém com esses malditos transtornos. Como vou sobreviver e levar meus esforços pra fazer o básico como algo relevante no meio de tudo isso? Eu me sinto simplesmente impotente, como se tudo nesse país fosse problemático e difícil demais, e que a única forma seria me esforçar além da conta o mais rápido possível pra tentar ter alguma coisa antes que um próximo governo acabe com mais chances de eu ter uma vida decente além de subempregos.

Eu quero muito me esforçar, quero mesmo, e todo dia é uma luta pra conseguir ficar bem pra fazer as coisas, mas é tanta coisa acontecendo, e cada vez que aparece mais uma eu simplesmente não consigo mais processar ou ignorar o impacto de tudo isso, não consigo ignorar como se minha vida não dependesse disso. E isso abala muito meu emocional, a ponto de que perco totalmente a esperança por dias e evito todas as tarefas que exijam esforço e que me ajudariam a construir disciplina pra tentar ter um futuro melhor. É como se meu emocional simplesmente colapsasse: me sinto impotente e a única coisa que consigo fazer nesse estado é fugir e evitar toda a realidade ficando na cama, até porque, como vou conseguir seguir firme e me esforçar nessas tarefas se, emocionalmente abalado, tudo parece não passar de um esforço totalmente inútil? Que nunca vai ser o suficiente pra conseguir me colocar em uma boa posição no meio de tudo isso? Do zero ainda? Não consigo nem controlar minha própria cabeça, como vou conseguir lutar contra tudo isso?

Não sei como vai ser o clima familiar dependendo de quem ganhar. Não sei quantos mais anos terei com meus pais podendo me sustentar. Não sei se vou conseguir melhorar mentalmente ou tomar uma decisão de caminho a seguir. Não sei como vou superar do nada todas essas dificuldades pra focar 100% em estudar de forma intensiva, e mesmo que eu consiga, como vou sustentar isso ignorando o sentimento constante de que tô cometendo um grande erro decidindo estudar uma coisa deixando outro caminho de lado e que vou me ferrar no final.

Estou muito frustrado, eu vejo todo mundo até em situações piores que a minha conseguindo estudar ou trabalhar mesmo em depressão, enquanto a única coisa que eu faço é ficar travado!!! Vejo todo mundo estudando pro vestibular, ou pra concurso, enquanto eu tenho essas duas coisas em mente todo santo dia e não consigo nem decidir entre elas, pq parece algo irreal pra mim conseguir me dedicar tanto nessa situação. Eu tô literalmente em uma corrida contra o tempo e se eu tomar a decisão de longo prazo errada eu posso me ferrar MUITO.

Não sei o que fazer.

Gente, sou professora e vi muitos casos de autismo severo de perto, e eu estou tão ansiosa com isso que não consigo aproveitar meu bebê. Ele só tem 6 meses e desde que ele nasceu eu fico observando cada mínimo detalhe nele. As vezes acho que estou exagerando. Daí aparecem milhares de vídeos na internet e eu encontro ele nesses vídeos. E eu tô pra ficar maluca, pq eu pesquiso tudo o tempo inteiro. Eu sempre acho que ele tá fazendo algo estranho e que tá todo mundo reparando. Levar ele até as pessoas me trás ansiedade.
Eu sempre acho que ele não vai atingir os marcos, e ele me surpreende, sentou, rolou, engatinhou cedo…
Mas eu fico cobrando balbucio, fico achando ele muito nervoso, acho movimentos esteriotipados. Aí falo com os médicos e eles só dizem que eu que tô ansiosa, talvez eles estejam certos, e eu torço pra que estejam mesmo, mas eu tenho tanto medo, sei que a depender do nível de suporte a criança consegue evoluir muito. Mas eu só consigo me apegar naquelas situações onde a criança nunca fala, não sabe se comunicar, as vezes é agressiva, e isso me causa muito medo, eu sei que minha ansiedade não muda fatos, mas eu não consigo gente, tenho medo de surtar.

Depois desse debate gente, já não tinha, mas com esse debate não sei como tem gnt que ainda tem dúvidas.

Flávio foi EXTREMAMENTE capacitista com o Presidente Lula. Se um candidato não respeita a deficiência de outro em um programa ao vivo, imagina de uma pessoa comum sem estar sendo filmado. Deficiência essa pra quem não sabe, adquirida por conta de acidente de trabalho.

Autista que se respeita não vota em Flávio nem vota nulo. Vota em Lula.

Vá às urnas. Cada voto é MUITO importante.

Sem contar que o refúgio de muitos autistas em termos de trabalho é o concurso público. Com Flávio = sem concursos. Tenho 40 anos e já passei pelos 2 cenários, com Lula tem mto mais concurso, oportunidades etc. Obv, ele não faz milagre, tem que se dedicar. Mas se comparar com governos de direita, não tem nem comparação.

Amanhã vote Lula 13.

Olá pessoal!

Alguns meses atrás, recebi o diagnóstico de TEA Nível 1, após muito tempo de suspeitas.

Hoje (H29), sou uma pessoa isolada, a seletividade de pessoas e o mutismo seletivo dificultam muito o desenvolvimento de relações, isso somado ao comportamento características de Asperger e o hiperfoco em certos assuntos, resultaram que não tenho amigos ou colegas nos ambientes que frequento.

Também não tenho suporte familiar para as questões que enfrento.

Gostaria de algumas dicas de atividades, experiências, ambientes ou ações as quais pudessem me ajudar a desenvolver uma rede de apoio.

Minha filha de 16 anos foi pedida em namoro por um amigo antigo, também 16 anos e autista, ela ficou em choque, vamos conversar melhor com ela e também com a mãe dele.

Eu recentemente tive uma consulta com terapia ocupacional e, quando conversei com a profissional sobre eu ter sensibilidade nas mãos, a ponto de eu usar luvas porque sinto muito desconforto, ela falou que nunca tinha visto isso e fiquei pensativo sobre. Vocês têm algo parecido?

Sou mãe de uma jovem autista nível 1 de suporte, formada, fazendo pós graduação, independente, solteira, inteligente, educada, mas que se sente solitária, precisando encontrar amigos e, quem sabe, encontrar um companheiro, para futuro compromisso. Quem estiver disposto a compartilhar experiências, ideias e um bom papo, pode me chamar no privado, que darei mais informações. Preferência que seja também autista, porque haverá um bom entendimento e aceitação.

Fala, pessoal! Queria desabafar e ouvir a opinião de outras pessoas autistas que talvez já tenham passado por algo parecido.

Recentemente, comecei a conversar com uma menina com quem tinha vários gostos em comum. Ela fazia a mesma faculdade que eu já fiz, e a gente parecia estar criando uma conexão muito legal. Ela falava que namoraríamos, que ficaríamos juntos, e eu acabei criando expectativas porque acreditava que o interesse era recíproco.

O problema é que sou uma pessoa muito aberta emocionalmente. Quando gosto de alguém e sinto que existe uma conexão verdadeira, acabo me entregando de corpo e alma. Sou carinhoso, brincalhão, amoroso e, às vezes, carente. Gosto de conversar, demonstrar saudade, cuidar e fazer a pessoa se sentir especial. Não gosto de joguinhos nem de fingir desinteresse para parecer mais atraente.

Ela dizia que gostava do meu jeito. Cheguei a dar presentes caros, não para comprar seu carinho ou obrigá-la a ficar comigo, mas porque gostava dela e queria demonstrar meu afeto.

Também sempre deixei claro que, se alguma coisa no meu comportamento a incomodasse ou se ela quisesse conversar sobre algo que poderíamos melhorar, bastava me falar. Eu estaria disposto a ouvir e mudar o que fosse necessário. Acredito que amar também seja isso: saber ouvir, reconhecer os próprios erros e estar disposto a melhorar pela pessoa que amamos, sem deixar de ser quem somos.

Entretanto, de repente, ela me bloqueou no WhatsApp e no Instagram. Fiquei profundamente chateado, principalmente por não entender o que aconteceu. Revisei nossas conversas inúmeras vezes tentando encontrar algum erro meu, mas não consegui identificar nada que explicasse essa mudança. Sei que posso não ter percebido alguma coisa, mas continuo sem respostas.

Um pouco sobre mim: sempre fui muito reservado, caseiro e estudioso. Nunca fui de baladas ou festas, porque esses ambientes costumavam me incomodar. Fiz Análise e Desenvolvimento de Sistemas, estudei Engenharia da Computação, concluí um curso de Desenvolvimento em Cloud da Google e estou começando outro bacharelado.

Sempre fui mais na minha, mas nunca deixei de ter personalidade. Tenho meu humor, minhas opiniões, meus gostos e minha maneira de enxergar o mundo. Quando gosto de alguém, quero poder mostrar tudo isso sem precisar representar um personagem.

Só que comecei a pensar se demonstro sentimentos demais. Às vezes, parece que os homens precisam ser frios, demorar para responder de propósito, fingir desinteresse e fazer joguinhos para manter alguém interessado. Eu simplesmente não consigo entender por que demonstrar carinho precisaria ser algo ruim.

Se sinto saudade, quero falar. Se gosto de alguém, quero demonstrar. Não quero precisar esconder meus sentimentos para parecer interessante.

Ao mesmo tempo, reconheço que talvez eu me envolva rápido demais ou crie expectativas antes de conhecer alguém suficientemente. Como sou reservado, encontrar uma pessoa com tantos gostos em comum parece algo raro, e acabo dando muito valor a essas conexões.

Sei que ninguém é obrigado a corresponder aos meus sentimentos, e não acho que alguém me deva amor pelos presentes ou pelo carinho que ofereci. O que dói é acreditar que estamos construindo algo juntos e, de repente, ficar sem nenhuma explicação.

Não quero mudar minha personalidade para conseguir um relacionamento, mas também quero aprender a lidar melhor com meus sentimentos e evitar passar por isso novamente.

Queria perguntar a vocês:

- Mais alguém sente que se entrega emocionalmente muito rápido quando encontra alguém especial?

- Vocês também têm dificuldade de entender mudanças repentinas de comportamento nos relacionamentos?

- Como aprenderam a equilibrar a intensidade dos sentimentos com o tempo necessário para conhecer alguém?

- Vocês acham que preciso mudar minha maneira de demonstrar carinho ou aprender a encontrar pessoas compatíveis com nosso jeito de amar?

Não estou escrevendo isso para atacar ninguém. Estou realmente chateado e queria conversar com pessoas que talvez entendam essas dificuldades.

Se tiverem experiências parecidas, conselhos ou críticas sinceras, estou disposto a ouvir. Obrigado a quem leu até aqui.

Precisava desabafar, pois me sinto um lixo...

não são todos os tipos de tecidos, mas o barulho de alguém raspando a unha em uma legging (ou ela raspando em si mesma), esfregando o sofá com uma escova, puxando uma meia-calça ou aquelas jaquetas "CLT" me dá nos nervos, o pior tipo de barulho que pode ser ouvido (algo que eu compararia com "unha no quadro negro")

nunca vi nenhum outro autista com esse tipo de problema, oq faz eu sentir que sou apenas louca kakakakka por isso vim no reddit procurar semelhantes

Está cada vez mais difícil assistir conteúdo dublado ou brasileiro na Netflix. Está me gerando muita fadiga auditiva.

Não sei se é uma questão de volume, compressão sonora ou outra coisa, mas depois de uns minutos parece que a TV não para mais de gritar.

Tem mais alguém sentindo isso?

Sou H27 e tenho TEA/ TDAH/ depressão.

Trabalho em um ambiente que sempre há barulho, faço o possível para que isso não me afete tanto, mas algumas vezes os abafadores não ajudam em 100%.

O trabalho é em período integral das 7:30 até 17h.

Vários dias da semana chego em casa com muita dor de cabeça, daí sempre acabo tentando dormir um pouco pra passar, mas não passa sempre.

Algumas vezes apago tudo e quando percebo já escureceu. É como se o trabalho me esgotasse em 95%.

Por muito tempo eu costumava tomar remédios como dipirona, dorflex e alguns do tipo, e ajudava muito, mas fico receoso de tomar isso várias vezes na semana.

Em relação ao TEA eu não tomo nada especificamente, tomo medicações para o TDAH e um antidepressivo.

Qual seria a solução nesse sentido? Alguém passa ou já passou por isso?

A terapia de “eletrochoque” é a eletroconvulsiva (ECT). Ela é indolor, sendo administrada sob anestesia geral. Por efeitos neuroplásticos, é um dos tratamentos mais potentes para depressão. E cuja fila no SUS é gigantesca.

A evidência no autismo é escassa. Não se esperam grandes efeitos em um cérebro intacto. Por isto, autistas terem acesso a isto é, na verdade, um privilégio gigantesco.

Usem o GPT antes de berrar histeria.