Herzlichen Willkommen im Sub Digital Streetwork Bayern 

Ich habe von 2020, in der Coronazeit, bis 2024 ein Studium in der Informatik an einer Hochschule abgelegt. In dieser Zeit hatte ich einmal den Moment, wo ich kurz vor dem Aufgeben war. Meine Eltern haben mir zu der Zeit Mut zugesprochen und ich habe es dann durchgezogen. Es war auch so, dass ich nie durch eine Prüfung durchgefallen bin und auf einen Zweier-Schnitt kam.

Dann fing es 2024 mit der Bachelorarbeit an, und ab hier fiel ich in ein tiefes Loch. Bei der Bachelorarbeit hatte ich von Anfang an Kommunikationsschwierigkeiten mit meinen Dozenten, angefangen bei der Themenfindung. Ich hatte auch den Fehler gemacht, die Arbeit zu früh anzumelden, obwohl die Struktur unklar war und nicht mit dem Dozenten abgesprochen war. Es sollte einfach perfekt werden. Durch diesen hohen Anspruch habe ich zu viel geplant, zu viele Kurse, Bücher und Artikel herausgesucht. In der Schreibphase hat der Dozent bei jedem Treffen meine Arbeit kritisiert und Verbesserungen gefordert, was meinen Anspruch noch höher machte. In der Schreibphase begann ich, in eine Lähmung zu fallen, und habe prokrastiniert. Ich konnte einfach nicht aus meinem Bett raus, weil ich eine große Angst vor dem Versagen hatte. Am Ende hatte ich natürlich nichts Brauchbares, vielleicht zehn Seiten und ein kleines Projekt. Der Dozent meinte dann zu mir, das wäre kein Problem, ich könnte im nächsten Semester die Bachelorarbeit mit dem gleichen Thema, nur mit einer umformulierten Forschungsfrage schreiben.

Also habe ich versucht, mich dieses Mal besser vorzubereiten, bevor ich etwas anmelde. Dies hielt ich für einen Monat durch, bis es wieder anfing mit dem Prokrastinieren. Bis ich dann 2025 am Ende des Semesters das erste Mal begriffen habe, dass etwas nicht mit mir stimmt. Es war wie ein Aufwachen, als wäre ich davor nur auf Autopilot gewesen. Da ich noch bei meinen Eltern lebe, habe ich mich bei Ihnen geöffnet. Davor habe ich sie immer angelogen und gemeint, ich schreibe meine Arbeit, was auch zu einem starken Rückzug führte. Meine Eltern meinten dann, ich solle versuchen, wieder am Leben teilzunehmen, bevor ich die Bachelorarbeit schreibe. Was erst funktioniert hat, aber ich hatte immer die Bachelorarbeit im Kopf und habe natürlich versucht, Dinge dafür zu lernen. Ich wurde immer verzweifelter. Ich habe eine so große Angst entwickelt, dass ich nicht mehr an meinen Computer konnte. Dadurch habe ich mich komplett unfähig gefühlt, selbst die kleinsten Dinge zu machen. Ich habe aufgehört zu essen und zu duschen. Nur im Bett verbracht mit negativen Dingen, die meinen mentalen Zustand noch schlimmer machten.

Dadurch sind meine Eltern eingeschaltet und haben einen Psychologen gesucht. Was natürlich nicht so leicht ist in der heutigen Zeit, weil alles überfüllt ist. Es wurde trotzdem einer gefunden und ich ging zu ihm. Das war alles sehr ungewohnt für mich, weil ich noch nie damit Probleme hatte. Diese Zeit war wieder auf Autopilot für mich. Ich hatte nur noch an Suizid gedacht als letzte Lösung.

Jeden Tag ein Gedankenkarussell, ob ich in diesem Bereich überhaupt arbeiten will, ob dieser Bereich überhaupt noch Zukunft hat durch KI. Wie viele Jahre ich verschwendet habe. Der Gedanke, dass, wenn ich abbreche, mein ganzer Fortschritt weg ist. Ob ich das nicht bereuen werde. Auch wenn ich dann neue Dinge anfange, werde ich sie dann auch abbrechen wie das Studium. Ich weiß einfach überhaupt nicht mehr, was ich will. Ich sehe keine Zukunft mehr und bin komplett verzweifelt.

Die Therapie hat nichts gebracht und ich hatte eine so große Blockade, dass ich nicht mehr dahin konnte, was zum Abbruch führte. Mein letzter Lichtblick war ein Soziotherapeut, der mich durch das ganze Jahr 2026 begleitet hatte nach dem Abbruch. Dadurch habe ich wieder angefangen, mit einer Tagesstruktur, bin spazieren gegangen, feste Schlafenszeiten. Hatte Höhen und Tiefen. Aber dadurch, dass die Semesteranzahl immer weiter hochgeht, und ich älter werde. Kommen zusätzliche Ängste hoch, es fühlt sich alles zu spät an. Ich bereue es, die Bachelorarbeit nicht durchgezogen zu haben beim ersten Mal. Zusätzlich hat mich der Soziotherapeut auch hängen gelassen, obwohl er mir immer versprochen hatte, nicht das Gleiche wie der Therapeut zu machen.

Ich bin jetzt wieder in einem Loch gefangen, ich habe wenig Hunger und kann das Haus nicht verlassen. Jeder sagt mir, ich solle erst wieder gesund werden. Da anfangen, wo ich 2026 daran gearbeitet habe. Es fühlt sich aber alles so langsam und sinnlos an. Nächstes Jahr werde ich dann 27. Keiner versteht, dass ich eine Perspektive oder einen Sinn benötige. Auch wenn ich die Bachelorarbeit schaffe, ich glaube nicht, dass ich in dem Bereich arbeiten werde. Ich weiß aber auch nicht, was ich sonst machen will. Wenn ich aber abbreche, habe ich doch die ganzen Jahre verschwendet. Vielleicht entwickle ich auch dadurch eine Mentalität, immer abzubrechen, wenn es schwer wird.

Ich fühle mich einfach nicht bereit für das Leben, als wäre ich kaputt. Ich erkenne mich überhaupt nicht mehr wieder. Die einzige Lösung, die für mich Sinn ergibt, ist Suizid. Aber selbst davor habe ich Angst und schiebe es vermutlich auf.

CW: Suizid

Seit diesem Jahr wurde meine Endometriose schlimmer, so sehr dass ich kaum noch unterwegs bin oder Freunde treffe und die meiste zeit nur im Bett verbringe. Ich schaffe es oft nicht mehr mit meinem Hund im Wald spazieren zu gehen. Mein Körper ist so stark erschöpft und und ich habe die meiste Zeit nur Schmerzen. Ich habe Angst meine Periode zu bekommen. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Op um dem ganzen Erleichterung zu verschaffen und es leider kaum was gebracht. Ich weiß nicht wie ich das alles aushalten soll.

Mein Arbeitsalltag belastet mich stark und zieht extrem viel Energie. Ich esse kaum noch einerseits weil einfach nichts mehr richtig schmeckt andererseits weil ich einfach kein Hunger mehr habe. An machen Tagen esse ich höchstens eine Brezel.

Ich habe jede Woche Panikattacken und das Gefühl an einem Burnout-Punkt herum zu kreisen. Ich schaffe kaum noch irgendwas zu machen. Ich habe das Gefühl dass meine Psyche komplett auseinander fällt. Ich habe seit Jahren Depressionen und Angststörungen. Die Umstände derzeit machen aber beides schlimmer.

Jeden Tag verliere ich aktiv meinen Lebenswillen. Ich weiß nicht ob es mir nicht egal wäre wenn mir passieren würde. Und ich war schon vor ein paar Jahren an genau dem Punkt. Damals wurde es nur noch schlimmer, ich habe versucht mir das Leben zu nehmen. Ich versuche nicht wieder dahin abzurutschen nur ist es extrem schwer und ich weiß nicht wie. Derzeit habe ich keine Therapie, weil der Antrag auf mehr Stunden bei meiner Krankenkasse noch bearbeitet wird.

Ich hasse so sehr gerade zu leben

Hey ihr Lieben!

Unter diesem Beitrag könnt ihr euch untereinander und mit uns darüber austauschen, wie es euch geht und was gerade so bei euch los ist.

Erzählt gerne von positiven Erfahrungen aus der letzten Zeit und/oder von Dingen, die vielleicht auch mal nicht so gut gelaufen sind!

Hier ist der Ort für einen respektvollen und kontruktiven Austausch über all das.

Moin

Mittlerweile hätte ich es aber gerne so.

Suizid ist ein tabu Thema in unserer Gesellschaft und lieber arbeitest du dich in den Tod als das man es konkret und bewusst plant.

Die nächste Frage, wieso stimmen mir andere depressive Menschen so sehr zu, wenn ich über Suizid rede und vermeintlich gesunde Menschen schütteln nur den Kopf?

Bürokratie macht das Krankheitsbild zu einem absoluten Albtraum.

Ich will gar nicht zu sehr ins Detail über mich gehen, sondern viel mehr verstehen, wieso es so viele leidende Menschen an einer KRANKHEIT gibt und unser Sozialstaat nur daneben sitzt und zuschaut, wie es einem nur noch schlechter geht. (Im Idealfall natürlich nicht, aber es sollte sich schon sehr früh abzeichnen, ab wann jemand wieder "leistungsfähig" sein kann für was auch immer und wann nicht.)

Ich nb/23 kämpfe jetzt seit circa 4 Wochen damit, dass ich mich gefühlt einfcah nicht mehr erholen kann von Stress und Last.

Ich bin vor 4 Wochen auf Arbeit zusammengebrochen, ich dachte ich wäre plötzlich einfach krank. Ich habe gezittert und konnte kaum laufen. Besuch beim Arzt endet damit, dass der Arzt keine Auffälligkeiten entdecken konnte, und das meine Symptome sehr nach Psyche klingen.

Ich wurde dann erstmal für eine Woche krankgeschrieben und als ich nach Hause kam um mich hinzulegen überkam mit das Gefühl, als wäre ich bekifft, bis heute hat dieses Gefühl nicht nachgelassen. Ich bin auch genauso träge, müde und nicht belastbar wie als wäre ich bekifft, bin ich aber nicht. 😀

Alles ist nur noch ein Rauschen, etwas zu Unternehmen fühlt sich nur an als würde ich zuschauen wie eine Ferngesteuerte Hülle von mir selbst auf Autopilot ist. Egal wie viel ich schlafe, spaziere etc es ändert nichts.. Blutwerte etc zeigen auch keine Mängel, körperlich ist also alles in Ordnung.

Wie ein Batterie, die man nicht mehr auflauden kann. Zurzeit verbringe ich meine Tage nur noch mit Arbeit, wo ich komplett verballert morgens ankomme, auf vielleicht 70% meiner Leistung wie davor arbeite, Nachhause komme und bis zum schlafen Youtube gucke. Ich war noch nie so unproduktiv, jeder Versuch etwas zu starten endet wieder mit diesem Zittern.

Wenn ich jetzt meine Psyche von davor und jetzt beschreiben müsste, wäre der größte Unterschied, dass Existenzängste und allgemeine Angst vor der momentanen Welt Situation dazugekommen sind. Davor war ich schon nicht der stabilste aber nie an einem Punkt wo ich es als Depressionen oder ähnliches beschreiben würde. Meine Familie sagt, dass ich nur noch ramponiert aussehe und man mir schon vorgeworfen hat ich seie Drogenabhängig. Ein*e Psycholog*in habe ich nicht und mein Termin beim Facharzt wurde nun zum 2ten Mal verschoben.

Ich bin so ratlos und halte so definitiv nicht bis Jahresende aus, ich fühle mich kontant als wäre ich auf einer Messerspitze und könnte jeden Moment runterfallen sobald ich mich auch nur wage eine kurze Auszeit zu nehmen. Sowohl Arbeitgeber wie auch Kollegen haben mich auch schon gebeten doch einfach ne Woche Urlaub zu nehmen, notfalls auch Krankenschein aber die Erholung findet halt nicht statt und die Panik, vor dem extra Arbeitsaufwand der mich erwartet wenn ich zurück komme sorgt wieder für dieses Zittern.

Andere Symptome sind zum Beispiel starke Sprachfehler und Motorik ist teilweise auch seltsam.

Mein Leben fühlt sich gerade nur wie eine Schlechte Videoaufzeichnungen von einem alten Klapphandy an. Verrauscht, stotternd, low quality.

Meine Sorge ist einfcah, dass egal was ich mache oder mit mir machen lasse, es nichts ändert. Für meine Eltern sind Therapie oder Mentale Probleme "Menschenfeindliche Erfindungen von Terror Milizen die unsere Gesellschaft stürzen wollen" also werde ich von der Seite keine Unterstützung erwarten können. Freunde habe ich kaum noch welche und aufm Dorf finde ich niemanden der so tickt wie ich, da ich Autist bin ist das eh noch schwieriger. Und die paar Freunde die ich habe leben alle mindestens 1h Zug entfernt und sind leider so nen Wochenendsauftruppe und das würde glaube ich das ganze noch schlimmer machen.

Langer Text, kurze frage am Ende. Soll ich weiter durchhalten bis man bei mir vielleicht endlich was gefunden hat, oder ist das ein Punkt wo uch mich einfach als Notfall in der Ambulanz vorstellen soll? Ich habe keine Gedanken "es" zu beenden oder mir anderweitig Schaden zuzufügen. Mein Leben fühlt sich einfach nicht mehr nach einem Leben an.

Hallo liebe Reddit-Community, ich muss mir heute einfach mal etwas von der Seele schreiben, das ich schon seit Jahren mit mir herumtrage. Da mein sozialer Kreis praktisch nicht existent ist, habe ich niemanden, mit dem ich im echten Leben darüber reden kann. Ich bin mittlerweile anfang 30 und habe das starke Gefühl, mein Leben komplett verpennt zu haben. Wenn ihr das lest, denkt ihr wahrscheinlich, dass man in dem Alter noch nichts verpasst hat und das Leben noch lang ist, aber lasst mich meine Situation kurz erklären, damit ihr versteht, warum ich mich so unfassbar festgefahren fühle.

Bis Mitte zwanzig lief eigentlich alles super. Ich war beruflich und finanziell selbstständig, habe gut verdient, hatte im Dating-Bereich keine Probleme und blicke auf eine im Grunde sehr angenehme Zeit zurück. Doch dann fingen aus Gründen, die hier den Rahmen sprengen würden, die finanziellen Probleme an. Ich habe mich in einem hohen fünfstelligen Bereich verschuldet, musste nach und nach alles verkaufen, um irgendwie über die Runden zu kommen, und schließlich meine Selbstständigkeit aufgeben. Zu allem Überfluss wurde ich in drei Fällen verurteilt, habe die Strafe zwar glücklicherweise als Bewährung bekommen, aber seitdem ist mein Leben im Grunde ein reiner Albtraum.

Seit über vier Jahren befinde ich mich in dieser Abwärtsspirale. Das bedeutet konkret: Mitte des Monats ist oft kein Geld mehr da, sodass ich gezwungen bin, ein bis zwei Wochen lang zu fasten. Ich habe vielleicht noch sechs Kleidungsstücke im Schrank, keine Waschmaschine und muss alles per Hand im Bad waschen. Wenn Schuhe kaputtgehen, kann ich mir keine neuen kaufen, und ich lebe in einer kleinen Einzimmerwohnung auf einem harten Holzstuhl, was mir mit anfang 30 bereits massive Rücken- und Nackenprobleme beschert hat. Nach draußen traue ich mich kaum noch, weil ich mich für meine alten Klamotten schäme und absolut keinen Kontakt zur Außenwelt habe.

Das Bittere ist, dass ich meine restlichen Schulden von rund 6.000 Euro mit einem normalen Job eigentlich in ein paar Jahren abbezahlen könnte. Aber hier liegt das Kernproblem: Ich kann im Moment einfach nicht arbeiten. Nicht, weil ich nicht will, sondern weil mich eine Mischung aus Depressionen und extremer Prokrastination völlig lähmt. Zwar sitze ich regelmäßig am PC und schicke Bewerbungen ab, aber sobald es konkret wird, wenn ein Vorstellungsgespräch ansteht oder ich telefonieren muss, bricht eine chronische Blockade über mich herein, die ich alleine nicht durchbrechen kann. Selbst vor dem öffnen erhaltener Briefe hab ich mittlerweile so Angst dass ich diese teilweise komplett ignoriere, was das ganze noch schlimmer macht.

Wenn ich dann sehe, wie Gleichaltrige in meinem Alter mit Familie, Haus und einem geregelten Leben dastehen, während ich in meiner winzigen Wohnung sitze und mir nicht mal ordentliches Essen leisten kann, zieht mich das jedes Mal noch tiefer nach unten. Ich habe schon oft darüber nachgedacht, dem Ganzen ein kurzes und schmerzloses Ende zu setzen, nicht weil ich einen einfachen Weg möchte, sondern weil ich einfach das Gefühl habe keinen Mehrtwert für irgendwen zu sein, und eig nichts tue als auf den Taschen anderer zu sitzen. Selbst gut gemeinte Ratschläge wie Therapien oder Hilfe vom Jobcenter schiebe ich nur auf, weil ich genau weiß, dass mir die Kraft fehlt, es durchzuziehen. Ich stehe mir selbst massiv im Weg, möchte so gerne etwas verändern, finde diesen letzten Ausweg aber einfach nicht alleine.

Dieser finanzielle Würgegriff hat mich einfach so fest gepackt und ich glaube das ist aktuell das Kern-Problem. Nicht nur meine "Prokrastination", sondern auch einfach dass ich 24/7 damit beschäftigt bin irgendwie Geld ran zu schaffen, erschöpft mich mental einfach so sehr, dass das diese passivität nur noch weiter fördert. Das endet in so einem weirden Paradoxum, wo ich Arbeiten muss um Geld ran zu schaffen, aber nicht arbeiten gehe weil mich diese Probleme und Schulden die durchs nicht- arbeiten entstehen einfach extrem beschäftigen.

Gibt es hier irgendeinen Menschen der ähnliches durchgemacht hat und wirklich konstruktive Tipps hat wie man das Problem irgendwie angehen kann? So 0815 Tipps wie "Such dir nen Therapeut" "Red mit deinem Arbeitsvermittler" "Ruf die Seelsorge an" hat, und wird mir nicht helfen. Ich brauche wirklich mal eine andere Perspektive oder andere Ansätze die vielleicht vielversprechender sind.

** Transparenz- halber, weil das irgendwie mittlerweile überall so sein muss. Ich habe über Sprachaufnahme vom Handy gesprochen, und AI hat das in Textform für mich transkribiert

Mfg

Es ist jetzt schon 1 Jahr her und trotzdem fällt es mir schwer in der Dunkelheit alleine zu spazieren oder abends zu schlafen. Im Vergleich zu vorher gehe ich kaum noch raus. Im Sommer war es deutlich einfacher aber die kalte Jahreszeit bringt die Erinnerungen zurück. Therapie hilft auch nicht so wirklich.
Wie lang hat es bei euch gedauert, um sich davon zu erholen und was hat euch wirklich geholfen?
Konntet ihr zu eurem ,Zustand vor der Tat' zurückkehren?
Ich habe vor kurzem imaginary rescripting mit meiner Therapeuting versucht und kurz danach ging es mir auch besser aber wie effektiv das langfristig wirklich wirkt weiss ich nicht. Ich habe Angst dass es sich zu einem Wahn entwickeln wird weil meine Sicherheits- und Kontrollbedürfnisse sich massivst verstarkt haben.

Willkommen zu unserem regelmäßigen Community-Dankbarkeitstagebuch!

Jeden zweiten Mittwoch ist hier Platz für das, was gut lief. Die kleinen und großen Momente, die dir positiv in Erinnerung geblieben sind.

Ein Dankbarkeitstagebuch bedeutet im Grunde, sich bewusst einen Moment Zeit zu nehmen und festzuhalten, welche kleinen oder großen Dinge den Tag / die Woche bereichert haben. Das ist eine Achtsamkeitsübung, die dadurch dabei helfen kann, schöne Momente bewusst wahrzunehmen.

Was man aufschreibt, können z.B. besondere Erlebnisse sein, aber genauso nette Begegnungen, ein schöner Moment in der Natur oder etwas, das einfach gut war (z.B. das Essen war lecker).

Oft hilft dieser Blick auf Positives dabei, schöne Augenblicke bewusster zu erleben und nicht nur schlechtes wahrzunehmen.

Erzähl uns gern:

Was ist heute oder in letzter Zeit Positives in deinem Leben passiert?

Ein Erfolg, ein schöner Moment, etwas, das dich zum Lächeln gebracht hat – alles zählt, vor allem die kleinen Dinge.

Kein Druck, kein Muss. Wenn ihr mögt, teilt gerne in den Kommentaren etwas, für das ihr dankbar seid oder das in der letzten Woche schön war.

Also: Was ist bei dir gerade halb voll?

Hallo alle,

kurz vorweg war ich mir wegen des Flairs nicht sicher, ich hoffe das passt so.

Mein Anliegen ist, dass ich jetzt seit 8 Jahren in verschiedenen Therapien war, davon zu Beginn Kurzzeit und später in einer analytischen Therapie über 4 Jahre.

Ich hab zwar viel über mich gelernt, aber so dem tiefen ganzen warum ich bin wie ich bin, bin ich nicht auf die Spur gekommen. Nach Abschluss der Analyse wurde mir von der Person geraten, weitere 4 Jahre zu machen. Im Moment bin ich in der Sperrphase und merke, dass ich definitiv noch weitere Jahre nötig habe :(

Was aber mein eigentliches Problem gerade ist, dass ich nicht weiß, ob noch eine Analyse (vllt auch bei der selben Person) überhaupt das ist, was ich brauche? Nach dem Schluss jetzt ging ich da raus, und dachte erst okay ich lass das alles sacken. Aber nach so 2 bis 3 Wochen war mir klar, ich weiß zwar über vieles mehr Bescheid, aber es fühlt sich eher nach Nebeninformationen an,.im Gegensatz zu dem Gründen für die ich da war.

Ich weiß sich selbst zu verstehen ist ein Prozess und in keiner Therapie wird die Lösung auf einem Silbertablett serviert. Aber nach 8 Jahre hätte ich irgendwie wenigstens den Wunsch, etwas mehr zu wissen, was Sache ist :(

Aber ich habe ja schon verschiedene Therapieformen gemacht und auch bei unterschiedlichen Leuten, was kann ich denn weiter probieren?

bin trans und opfer von psychischer und physischer gewalt und muss hier so schnell wie möglich weg. Weiß jemand ob es notunterkünfte im raum göttingen gibt? Eventuell auch weiter außerhalb. Ist mir ehrlich gesagt egal wo. Halte es hier einfach nicht mehr aus und wird auch gefühlt von tag zu tag schlimmer. Ich muss hier einfach weg.

Ich bin 18W und hab dieses jahr Abi gemacht.

Freunde hatte ich nie viele da ich sehr schüchtern bin, es tut also umso mehr weh diese nun verloren zu haben.

Meine Freunde gehen alle and die Uni, ich wusste nach dem Abi nicht ganz wohin mit mir und hab mich dann für eine Ausbildung entschieden.

Scheinbar haben sie an der Uni viele tolle neue leute kennengelernt oder so, denn mich haben sie sehr schnell vergessen.

Wenn ich versuche ihnen zu schreiben fallen die Konversationen schnell flach. Ich frag wie es ihnen geht, ob wir was machen wollen etc. und kriege nur 1 wort antworten und keine Rückfragen.

Wäre ja halb so schlimm könnte ich auch neue Verbindungen knüpfen, aber in meiner Berufsschul Klasse sind alle warum auch immer mitte 20. Ich finds also sehr schwer richtig Anschluss zu finden.

Ich fühl mich so einsam wie noch nie und heule nur noch nach der Arbeit. Es ist besonders blöd, weil ich mich mit niemandem gestritten hab. Ich bin allein und weiß nicht warum.

== Dieser Beitrag wurde auf r/Ratschlag nicht angenommen, mir wurde gesagt ich soll es hier mal probieren.

Hallo zusammen,

eine langjährige Freundin, nennen wir sie mal M., von mir und meiner Frau hat seit einiger Zeit an ihrer Arbeitsstelle mit Mobbing zu kämpfen. Anscheinend ist es so dass eine bestimmte Kollegin hinter ihrem Rücken gegen sie intrigiert und ständig versucht, sie bei ihrer Vorgesetzten schlecht dastehen zu lassen.

Sie arbeitet in Teilzeit und hat nur 1 Bürotag in der Woche, die restliche Zeit arbeitet sie von zu Hause aus. Anscheinend ist es so, dass die Kollegin oder andere, die mit ihr unter einer Decke stecken, schon in ihrer Abwesenheit Unterlagen von ihr durchwühlt haben. Manche Kollegen hatten Kenntnis vom Inhalt vertraulicher geschäftlicher Mails, ohne dass sie Empfänger waren. Manche wussten vorab, wann sie Urlaub geplant hat, obwohl sie es außer ihrer Vorgesetzten niemandem erzählt hat. Und Dateien, die M. erstellt oder bearbeitet hat, verschwinden von einem für alle zugänglichen Datenspeicher.

Das mit den Mails erklärt M. sich so, dass der Ehemann der besagten Kollegin, der in der IT-Abteilung arbeitet, anscheinend darauf zugegriffen und Inhalte weitergegeben hat.

Das alles will ich gar nicht in Abrede stellen, sowohl meine Frau als auch ich haben in der Vergangenheit selbst schon Mobbing erlebt und wissen, wie belastend das sein kann, und Mobber können sowohl hinterhältig als auch einfallsreich sein.

In letzter Zeit kommt es mir aber so vor, als ob M. die psychische Belastung nicht mehr aushält und immer weiter in eine Art Verfolgungswahn abdriftet.

Sie ist mittlerweile überzeugt, dass die Kollegin, deren Ehemann und eventuell noch andere, die mit ihr unter einer Decke stecken, sie auch privat ausspionieren.

Das erste "Indiz darauf, von dem sie mir erzählt hat, war folgendes:

M. war vor einiger Zeit in orthopädischer Behandlung und deswegen auch krank geschrieben. Sie hat den Befund mit ihrem Handy abfotografiert und in ihr privates OneDrive-Konto synchronisiert. Von der genauen Diagnose hat sie auf der Arbeit nichts erzählt.

Kurze Zeit später hätte ein anderer Kollege ihr gegenüber erwähnt, dass er am selben Syndrom leidet wie sie.

M. hält diese Aussage für eine Lüge, da dieses Syndrom angeblich relativ selten sei (was ich nach meiner eigenen Recherche nicht bestätigen konnte), und glaubt, der Kollege wollte ihr durch diese Erwähnung auf subtile Weise mitteilen, dass er oder jemand anders Zugriff auf ihr OneDrive-Konto hat und ihre Diagnose einsehen konnte. So als ob man ihr durch die Blume mitteilen wollte, "wir wissen über dich Bescheid und sehen alles was du tust."

Seitdem ist M. überzeugt, dass die Kollegin und ihr IT-Ehemann ihr Handy verwanzt haben, ihr WLAN gehackt haben und sogar schon in ihrer Wohnung waren, um ihr altes Handy zu klauen (sie wechselt ständig das Handy weil sie glaubt dass es immer gleich wieder kompromittiert wird).

Sie glaubt, dass "die" Zugriff auf ihren Google-Account haben und somit ihren Aufenthaltsort genau verfolgen können.

Dann funktionierte plötzlich ihre Banking-App nicht mehr und jetzt ist sie natürlich sicher, dass "die" auch ihr Bankkonto gehackt haben.

Vorgestern war sie bei ihren Eltern zu Hause, um dort vom PC ihres Vaters aus (weil sie dem WLAN bei sich zu Hause nicht mehr traut) einen neuen Google-Account zu erstellen (weil die 5 alten ja alle kompromittiert sind). Dabei wollte sie vom Festnetz ihrer Eltern aus ihren Bruder anrufen, hatte aber plötzlich jemand ganz anderen am Telefon. Obwohl die andere Person nur irgendwas Unverständliches gestammelt hat, ist sie sich sicher, dass es die Stimme ihrer Kollegin war.

Jetzt ist sie überzeugt, dass "die" irgendwie die Telefonanlage ihrer Eltern gehackt haben müssen, um den Anruf, der für ihren Bruder bestimmt war, an die Kollegin umzuleiten.

Ein nicht geringer Teil ihrer Freizeit geht mittlerweile schon dafür drauf, Smartphones zurückzusetzen oder gleich neu zu kaufen und sie neu einzurichten, neue SIM-Karten zu bestellen, sämtliche Passwörter zu ändern, neue Accounts für alles einzurichten und die alten zu sperren, und und und.

Da meine Frau und ich beide auch ITler sind, bittet sie uns immer wieder um Hilfe bei all dem, aber ich weiß schon nicht mehr was ich ihr noch sagen soll.

Wenn ich ihr sage, dass die Manipulationen an WLAN, Telefonanlagen, Google-Accounts uns sonstwas eigentlich so technisch nicht möglich sind, glaubt sie mir nicht, sondern meint, es müsse ja wohl doch irgendwie gehen, sonst wäre es ja nicht passiert, und überhaupt sei der Mann ihrer Kollegin ja in der IT, der wüsste schon einen Weg.

Sie lässt mich das, was sie sagt, auch nicht überprüfen; so meinte sie gestern, als sie bei uns war, dass die letzte WhatsApp-Nachricht, die ich ihr geschickt hätte, plötzlich verschwunden wäre, was für sie ein Beweis war, dass auch ihr WhatsApp gehackt worden war. Ich bat sie darum, mir unseren gemeinsamen letzten Chat-Verlauf mal zu zeigen, aber sie lehnte ab: Wenn sie jetzt hier bei uns ihr Handy einschalten würde, dann würden "die" ja wissen, dass sie bei uns ist und eventuell auch uns ins Visier nehmen, oder sie würden unser WLAN gleich aus dem infizierten Handy heraus mit infizieren.

Ich will ihr jetzt aber auch nicht sagen, dass sie sich das alles nur einbildet, ich glaube, das wäre das Falscheste, was man in der Situation tun könnte.

Aber was sollen wir dann tun? Wie kriegen wir unsere Freundin aus dieser Spirale wieder raus?

Hi zusammen,

ich bin 27 Jahre alt und arbeite seit einigen Jahren als Softwareentwickler, erst neben dem Studium und dann in Vollzeit. In den letzten 4 Tagen mache ich mir wahnsinnig viele Gedanken über KI, sowas was meinen Job aber auch die Gesellschaft als ganzes angeht.

Auslöser war denke ich der Gedanke, dass einige meiner Fähigkeiten, auf die ich immer sehr stolz war, nämlich unter anderem die Softwareentwicklung und das Programmieren, rasend schnell weniger Wert sind wegen KI.

Ich habe vor einigen Jahren noch an Programmierwettbewerben teilgenommen und ein mal sogar den ersten Platz gewonnen, aber jetzt fühlt es sich so an, als würde das alles nichts mehr Wert sein, da KI deutlich schneller Code generieren kann. Mein Job, der für mich immer ein Traumjob war, droht einfach so zu verschwinden bzw. so anders zu werden, dass ich mich damit nicht mehr identifizieren kann. Es zwingt uns zwar (noch) keiner auf der Arbeit zur Nutzung von KI, aber wenn ich viel Code selbst schreibe, fühle ich mich uneffektiv, und die Wertschätzung von früher ist da auch nicht mehr da, wenn man ein komplexes Problem gelöst hat.

Es war für mich vorher immer so, dass ich mein Hobby zum Beruf gemacht habe. Ich hatte vorher schon eigene Open-Source Hobbyprojekte, und vor ein paar Tagen kam an einem dieser Projekte jetzt auch eine mit Claude (KI) generierte Pull Request an, die teile meines Codes mit KI-generiertem Code verbessert.

Eigentlich habe ich ein super Leben. Ich habe eine wirklich richtig tolle Verlobte und Vereine, die mir Spaß machen. Aber ich komme aus dem Gedankenchaos nicht raus, wohin sich das alles noch entwickelt, ob mir mein Job noch Spaß machen wird, und wie die Gesellschaft sich aufgrund von KI verändern wird. Weil sind wir mal ehrlich: KI ist jetzt schon bei vielen angekommen. Ich google schon ganz anders als vor ein paar Jahren, weil mir die KI Zusammenfassung meist das gibt, was ich brauche, wenn ich eine entsprechende Frage stelle.

Ich wollte eigentlich immer Kinder haben, aber können meine Freundin und ich uns sicher sein, in Zukunft einen sichern Job zu haben (beides Bürojobs)? Und in welcher Welt werden meine Kinder dann aufwachsen? Wenn KI sich so wie jetzt in diesem wahnsinnigen Tempo weiterentwickelt, wird es dann in 10, 20, 30 Jahren vielleicht sogar Berufe, die man jetzt noch als sicher wahrnimmt, nicht mehr geben wie Elektriker, Mauerer, etc., weil KI die Entwicklung von Robotertechnik auch dermaßen beschleunigt hat? Werden unsere Kinder so eine unbeschwerte Zukunft wie wir haben? Werden sie noch abhängiger von der KI als wir es jetzt schon geworden sind, und wie wird das Miteinander deren Generation sein?

Werden wir überhaupt noch andere Menschen brauchen und um Hilfe fragen? Für mich war das Gefühl, etwas sinnvolles zu machen immer ein gutes Gefühl. Aber ich merke ja selber, dass manche Punkte, wo ich früher meine Mutter um Hilfe gebeten hätte (ganz alltägliches wie Tipps im Haushalt oder so) inzwischen in der KI eingebe. Und auch andere, die früher mich um Hilfe bei ihren PCs gebeten haben, fragen inzwischen die KI, oder ich fühle mich wie einfacher Mittelsmann zwischen ihnen und KI.

Ich habe wirklich jetzt ein paar schlaflose Nächte bzw. wenig Schlaf gehabt, weil mein Kopf nicht zur Ruhe kommt. Ich hab zwar während meiner Vereinstätigkeit oder bei anderen Dingen ab und zu schon auf andere Gedanken kommen können, aber immer wenn ich nichts explizietes um mich Rum habe, kommen all diese Fragen und Gedanken wieder auf, die ich nicht mal mehr richtig sortiert bekomme.

Und eigentlich weiß ich ja, dass ich an den meisten Sachen nichts ändern kann. Vielleicht präventiv den Job wechseln, so lange meine favorisierten Ausweichjobs noch nicht überlaufen sind, aber damit würde ich auch meinen Job aufgeben, der mir noch überwiegend Spaß macht. Am liebsten wäre ich irgendwie in einer Parallelwelt, in der KI (bzw. die LLMs) nie entwickelt worden wären. Aber das geht natürlich nicht.

Ich wünsche mir irgendwie meine unbeschwerte Zeit von vor ein paar Wochen zurück, wo ich KI ja auch genutzt habe und meinen Job noch deutlich mehr genießen konnte. Jetzt, wenn ich am Wochenende aufs Handy schaue, sehe ich wie vorher auch die KI News und was KI jetzt alles kann, aber es löst jetzt jedes Mal so ein ungutes Gefühl aus, dass es mir echt auf Schalf und Magen schlägt.

Habt ihr nen Tip, wie ich mit der Situation umgehen kann und wieder zur Ruhe kommen kann und mein eigentlich sehr schönes und priviligiertes Leben genießen kann?

Bisherige diagnosen: kptbs, asperger, Depressionen und pmds.

Immer wieder suizidale Krisen und Versuche. Ich warte aktuell auf einem Termin bei einem sozialdienst (Termin am 20.10) und eine Rückmeldung einer pIA.

Und ich schäme mich einfach so stark für meine ptbs. Das meine Erkrankungen oder suizidalen Phasen nicht biologisch sind oder medikamentös gut einstellbar und ich selber schuld daran bin.

Ich bin mir auch unsicher, ob ich jegliche Behandlung abbrechen und alles komplett alleine versuchen soll. Es ist einfach im Moment nicht einfach.

Hallo zusammen,

ich schreibe hier, weil ich gerade an einem Punkt bin, an dem ich alleine nicht mehr weiterweiß und mir langsam der Boden unter den Füßen wegbricht.

Kurz zu meiner Situation:

Ich bin vor rund drei Monaten Vater geworden. In der Arbeit läuft alles geregelt, der Druck kommt nicht von dort. Aber privat ist mein ganzes System zusammengebrochen. Mein Verhaltenstherapeut vermutet bei mir eine Kombination aus ADHS und Erschöpfungsdepression. Ich fühle mich innerlich oft wie betäubt, emotional komplett leer, gleichzeitig aber extrem reizbar und schnell überfordert.

Zu Hause eskaliert es mittlerweile fast täglich mit meiner Partnerin. Wir geraten ständig aneinander, reden aneinander vorbei und die Fronten sind total verhärtet. Vorhin wollte ich ihr eigentlich nur sagen, dass ich merke, dass ich dringend Hilfe brauche und es nicht mehr alleine schaffe – aber die Tür war emotional schon zu, bevor ich überhaupt ansetzen konnte. Ich habe ihr das dann später per Textnachricht geschrieben, sitze jetzt aber mit kreisenden Gedanken da.

Einen Termin beim Facharzt für Psychiatrie zur Abklärung habe ich erst für Februar bekommen.

Meine größte Angst ist gerade, dass Februar viel zu weit weg ist. Ich habe das Gefühl, dass meine Partnerin das bis dahin nicht mehr mitmacht und mir bis dahin schlicht die Kraft ausgeht, die Fassade oder diesen Zustand aufrechtzuerhalten.

Meine Fragen an euch:

Wie habt ihr so lange Wartezeiten bis zum Ersttermin überbrückt, wenn die Lage zu Hause und im Kopf schon akut brennt?

Gibt es Wege, das Ganze zu beschleunigen, oder Anlaufstellen, die einem in dieser Zwischenzeit wirklich helfen?

Wie habt ihr es geschafft, der Partnerin verständlich zu machen, was innerlich los ist, wenn die Beziehung durch ständige Konflikte schon extrem belastet ist?

Danke fürs Lesen und für jeden ehrlichen Ratschlag.

Hey ihr Lieben!

Unter diesem Beitrag könnt ihr euch untereinander und mit uns darüber austauschen, wie es euch geht und was gerade so bei euch los ist.

Erzählt gerne von positiven Erfahrungen aus der letzten Zeit und/oder von Dingen, die vielleicht auch mal nicht so gut gelaufen sind!

Hier ist der Ort für einen respektvollen und kontruktiven Austausch über all das.

Ich bin irgendwie etwas orientierungslos und brauche bitte einen Rat, was mein Leben angeht

Also, ähm… Hallo zusammen, ich hoffe, ihr hattet einen schönen Tag bzw. Abend. Das ist mein erster Beitrag, daher wusste ich gar nicht so recht, wie ich anfangen soll, lol. Im Grunde genommen konnte ich mir meinen Traum, in Deutschland zu studieren (Bachelor), nicht erfüllen, obwohl ich halb Deutsche bin, aber in einem anderen Land aufgewachsen bin und dort lebe. Meine Mutter ist Deutsche, hat mir aber als Kind kein Deutsch beigebracht, also habe ich Deutsch in der Schule und im Selbststudium gelernt. Ich lerne immer noch… Ich brauche das C1-Zertifikat, um in Deutschland studieren und arbeiten zu können. Ich habe die C1-Prüfung abgelegt und habe sie nur um 10 Punkte verpasst. Den mündlichen Teil habe ich bestanden, aber den schriftlichen Teil habe ich nicht geschafft. Also habe ich angefangen, meinen Lebenslauf für deutsche Universitäten zusammenzustellen, als ich Mechatronik an einer schlechten Universität studierte (die hatten nicht einmal Labore für Ingenieurwissenschaften). Ich habe angefangen, ingenieurwissenschaftliche Projekte zu machen, ehrenamtlich zu arbeiten und gleichzeitig Deutsch zu lernen. Meine Familie ist im Grunde genommen arm. Seit 10 Jahren hat meine Familie mit Inkassofällen zu kämpfen, und das Gehalt meines Vaters wird jeden Monat gepfändet. Deshalb konnten sie mir bei meinem Traum nicht wirklich helfen. Ich bin also 21 (weiblich) und weiß nicht, ob ich einen zweiten Bachelor-Abschluss machen soll (vielleicht in einem anderen Studiengang), aber in Deutschland?? Soll ich es noch einmal von vorne versuchen?? Das Problem ist, dass ich mich nicht mit dem Gedanken anfreunden kann, an einer schlechten Universität meinen Abschluss zu machen und den Namen dieser Universität in meinen Lebenslauf zu schreiben.

Übrigens, das sind die Projekte, an denen ich gearbeitet habe:

->(Vereinigung für Unternehmerinnen) Position: Vorstandsmitglied

->Vodafone Idea-Wettbewerb (2025): Teilnehmerin. (Projektleiterin: Konzept für ein tragbares Ladegerät mit integriertem Mobilfunk-Signalverstärker)

->Unternehmerprogramm (2025): Teilnahme an Runde 2. (Als Projekt: Entwurf und Präsentation eines pädagogischen Computerspiels für Kinder)

->Republik …, Ministerium für Verkehr und Infrastruktur, Direktion Ideenwettbewerb (2025): F&E-Förderpreis. (Optimierung des Businnenraums)

->Stiftung für ehrenamtliches Engagement, Vorlesen von Lehrbüchern und Erläuterung von Lerninhalten für Menschen mit Sehbehinderungen

->Stiftung für ehrenamtliches Engagement, ehrenamtlicher Mathematik-Tutor

Ich weiß gerade wirklich nicht mehr weiter und hoffe, dass mir vielleicht jemand einen konkreten Rat geben kann.

Ich bin 21, ungefähr in der 23. SSW und lebe bei meinen Eltern in Bayern. Ich bin nicht mobil, habe keinen Führerschein und wohne ziemlich ländlich. Dadurch bin ich im Alltag sehr abhängig von meinen Eltern und habe kaum Möglichkeiten, alleine irgendwohin zu kommen. Ich habe außerdem kaum Freunde oder andere Menschen außerhalb meiner Familie, an die ich mich wenden könnte.

Das Hauptproblem ist meine Mutter.
Sie ist schon mein ganzes Leben sehr kontrollierend. Mein Vater ist eigentlich deutlich ruhiger, stellt sich aber meistens auf ihre Seite, um Streit zu vermeiden.

Meine Mutter ist außerdem extrem gegen Abtreibung. Für sie ist Abtreibung kein Thema, bei dem man unterschiedliche persönliche Entscheidungen treffen kann – sie betrachtet Abtreibung als Kindermord.

Ich wusste deshalb von Anfang an, was sie über einen Schwangerschaftsabbruch denken würde.
Und ich glaube, genau das hat dazu geführt, dass ich meine eigenen Gedanken und Gefühle immer weiter unterdrückt habe.

Ich wollte eigentlich mein ganzes Leben lang keine Kinder. Die Schwangerschaft war nicht geplant. Ich hatte durchaus schon früh Gedanken darüber, dass ich sie vielleicht nicht fortsetzen möchte, aber allein der Gedanke daran, dass meine Mutter es herausfinden könnte, hat mir so viel Angst gemacht, dass ich meine eigenen Gefühle immer wieder weggeschoben habe.

Ich habe mir eingeredet, dass ich mich schon irgendwie daran gewöhnen würde.
Dass es schon werden würde.
Dass ich einfach nur Angst hätte.
Und je länger ich gewartet habe, desto schwieriger wurde es, überhaupt noch klar darüber nachzudenken.

Irgendwann war die Schwangerschaft nicht mehr nur ein positiver Test oder etwas Abstraktes. Ich war plötzlich weit fortgeschritten und habe die ersten Kindsbewegungen gespürt. Dadurch wurde die Situation für mich extrem real.

Und statt dass meine verdrängten Gefühle verschwanden, wurde die Angst nur noch größer.
Ich bin inzwischen psychisch völlig überfordert.

Trotzdem spiele ich meiner Mutter jeden Tag vor, dass ich glücklich bin. Ich lasse sie die Kindsbewegungen fühlen, lächle und tue so, als würde ich mich freuen, weil ich Angst davor habe, was passiert, wenn ich ehrlich bin.

Ich kann nicht einmal bei meiner Frauenärztin offen darüber sprechen, weil meine Mutter mich zu den Terminen begleitet und ich mich in ihrer Anwesenheit nicht traue, meine tatsächlichen Gefühle zu äußern.

Ich habe mich irgendwann in einer sehr verzweifelten Situation selbstständig mit einem Schwangerschaftsabbruch beschäftigt und versucht, die Schwangerschaft zu beenden. Das ist nicht gelungen und ich musste anschließend medizinisch behandelt werden. Ich möchte so etwas auf keinen Fall wiederholen. Ich möchte, dass meinem Kind nichts passiert.

Mittlerweile denke ich deshalb ernsthaft über Adoption nach.
Und genau hier stecke ich fest.

Ich glaube nicht, dass ich ein Kind selbst großziehen möchte oder momentan dazu in der Lage bin. Ich habe nie den Wunsch gehabt, Mutter zu werden, und ich habe Angst, dass ich irgendwann so überfordert bin, dass ich meinem Kind – wenn auch ungewollt – dieselben emotionalen Wunden mitgebe, mit denen ich selbst aufgewachsen bin.

Meine Mutter wollte mich zwar, aber sie hatte große Schwierigkeiten mit der Mutterschaft. Ich bin mit dem Gefühl aufgewachsen, eine Belastung zu sein.

Ich hatte als Kind oft den Gedanken:
„Wenn ich nicht da wäre, wäre Mama glücklicher.“
Ich möchte nicht, dass mein eigenes Kind irgendwann genauso über sich denkt.

Deshalb erscheint mir Adoption momentan als eine Möglichkeit, meinem Kind ein stabiles und liebevolles Zuhause zu ermöglichen und gleichzeitig irgendwann mein eigenes Leben aufbauen zu können.

Aber ich habe schreckliche Angst davor, meiner Mutter das zu sagen.
Ich weiß, dass sie auch eine Adoption wahrscheinlich niemals akzeptieren würde. In ihren Augen wäre es vermutlich genauso schlimm wie ein Schwangerschaftsabbruch.

Und ich fürchte, dass ich wieder genau das Gleiche machen würde wie bisher: meine eigenen Gefühle unterdrücken und das tun, was sie von mir erwartet.
Das ist eigentlich das, was mir am meisten Angst macht.

Nicht einmal nur die Schwangerschaft selbst, sondern dass ich mit 21 Jahren immer noch solche Angst vor meiner Mutter habe, dass ich wichtige Entscheidungen über mein eigenes Leben nicht frei treffen kann.
Ich bin nicht mobil und kann nicht einfach
alleine irgendwohin fahren. Ich kann nicht einfach ausziehen und mein Leben neu anfangen. Gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass ich dringend mit jemandem außerhalb meiner Familie sprechen muss.
Ich habe deshalb bereits versucht, eine Beratungsstelle für „Schwangere in Not“ per E-Mail zu kontaktieren. Ich möchte mich über Adoption und meine Möglichkeiten informieren und vor allem einmal mit jemandem **ohne meine Mutter** sprechen.
Was würdet ihr an meiner Stelle tun?
Wie kann ich meiner Mutter mitteilen, dass ich über Adoption nachdenke, ohne dass sie mich komplett überrollt?

Und wie kann ich mir Unterstützung organisieren, wenn ich nicht mobil bin und meine Mutter einen so großen Einfluss auf mein Leben hat?

Bitte keine Kommentare im Sinne von „Du bist 21, dann zieh halt aus“. Ich weiß, dass ich theoretisch erwachsen bin. Praktisch bin ich momentan finanziell, räumlich und emotional sehr abhängig und suche deshalb nach realistischen ersten Schritten.

Ich suche auch keine medizinische Beratung zu dem, was bereits passiert ist. Mir geht es vor allem darum, wie ich wieder ein Stück Kontrolle über mein eigenes Leben bekomme und mich unabhängig von meiner Mutter mit der Möglichkeit einer Adoption auseinandersetzen kann.

Seitdem ich klein bin wurde ich entweder fertig gemacht, weil ich zu schlecht war in allem oder ich wurde vollkommen überzogenen Erwartungen ausgesetzt. Mit 18 bin ich dann Zuhause ausgezogen und hatte viele Hoffnungen, dass es jetzt besser wird. Aber irgendwie war und bin ich einfach nur ein gestörtes Kind im Köper einer erwachsenen Person.

Nach 8 Jahren habe ich nichts geschafft und sehe wie ehemalige Freunde und Bekannte weit an mir vorbeigezogen sind: Karriere, Abschlüsse, Beziehungen, interessante Hobbies und Leidenschaften. Ich hab sowas nie halten können, nie einen Abschluss gemacht, keinen Job länger als ein Jahr behalten, keine Beziehung geführt seit dem Gymnasium, platonisch bin ich auch zu seltsam undvergraule Menschen, die mir zu Nahe sind und ich halte auch keine Hobbies, weil sie mich stressen und/oder langweilen.

Ich mache wirklich gar nichts mehr außer aufwachen, das nötigste um zu überleben und hoffe, dass ich bald wieder schlafen kann. Ich bin auch in therapeutischer und medizinischer Behandlung, aber das fühlt sich im besten Fall wie ein Pflaster an und im schlimmsten Fall wie eine weitere Wunde die aufreißt.

Ich hab halt wirklich nichts beizutragen zur Gesellschaft, keine interessante Meinung oder Ansicht oder besonderes Talent oder zumindest Motivation um an etwas zu arbeiten. Ich nehme wirklich nur Platz weg habe ich den Eindruck.

Ich bin M22 mein bester Freund und auch letzter langjähriger Freund dem ich mein Leben anvertraut hätte hat sich am von mir abgewendet. Wie kam es dazu?

Vorlauf: Am Anfang unserer Freundschaft habe ich mich super seltsam und auch wirklich scheiße verhalten. Hab quasi jeden Tag so bombentexte über Whatsapp verfasst wie depressiv ich sei und Selbstmordgedanken etc. also so ein bisschen emotionaler Mülleimer. Und die Tage mit ihm wie eine Google Review bewertet undso, also ganz komischer Mist. Das ging so paar Monate bis er dann da den ersten Schlussstrich gezogen hatte.

Wie es der Zufall so wollte haben wir uns aber wieder angefreundet, diesmal ein wenig "normaler" aber immernoch ein wenig seltsam, das war während der Corona-Zeit und die hat mich als Person hart auseinandergenommen und ich war halt wirklich hängengeblieben und hatte 0 Social Skills und Empathie. Ehrlicherweise so 100% weiß ich net mehr was da war, aber es war auf jeden Fall todes unangenehm. Jedenfalls waren wir dann ne Zeitlang wieder nicht befreundet so gegen Frühjahr 2022 bis nach den Sommerferien ca.

Wie es der Zufall wieder so wollte, haben wir uns dann wieder einmal versöhnt nach den Sommerferien 2022. Und seitdem waren wir wirklich und nicht unangenehm richtig Dicke, man hatte hier und da mal seine Verschiedenheiten, war aber wirklich sehr selten und sehr schnell wieder geklärt. Nach Abschluss der Schule wurde der Kontakt beidseitig gehalten, was mich ehrlicherweise überrascht, aber sehr gefreut hat.

Gerade zwischen 2025-2026 haben wir uns SEHR VIEL gesehen, also teilweise wirklich so 4x die Woche + zwischendurch natürlich telefonieren und whatsapp, wir haben bei Ihm Zuhause trainiert und dann hier und da nochmal was am wochenende gemacht. Für mich war das fine und ich hab auch immer mal nachgehakt ob es für ihn okay ist, weil es halt auch viel ist, aber er hat es NIE gesagt.

Währenddessen habe Ich festgestellt, dass ich emotional abhängig von ihm geworden bin und einfach total eifersüchtig wurde. Ich habe teilweise seinen Status auf Discord/Steam gestalkt nur um zu checken, ob er zuhause ist und ja nichts mit anderen macht. Dazu kommt, dass durch diesen Kontrollwahn natürlich es mir immer gut ging, wenn es ihm schlecht ging und andersrum. Meine halbes oder gar ganzes Leben drehte sich um ihn, weil ich kaum andere Freunde hatte. Aus diesem Grund habe ich eine Kurztherapie gemacht (Weil nichts anderes frei war) um aus dieser Abhängigkeit rauszukommen, leider nicht besonders erfolgreich. Ich konnte natürlich nicht die Freundschaft aufs Spiel setzen und mich selbst in einen Mental Breakdown befördern, indem ich ihm das Sage

So und bis vor paar Tagen war alles gut, wir hatten uns wie sehr häufig ganz normal getroffen, wollten zusammen ins Gym danach bisschen was zocken und trinken. Jedoch diesmal wollte er im Auto über unsere Freunschaft reden und dass es so nicht mehr funktioniert. Er braucht mehr Abstand und es ist zu viel, außerdem hat er immer diese Sachen von ganz am Anfang im Kopf, was ihm jedes mal einen bitteren Nachgeschmack gibt, wenn er mit mir unterwegs ist. Das soll auch schon IMMER so gewesen sein, wir waren in Thailand, haben so viele Dinge zusammen gemacht und jetzzt sagt er mir das es immer so toxisch war? Das hat mich natürlichs schockiert und nun hab ich aber auch die Stunde der Wahrheit genutzt und dachte mir, jetzt muss ich auch alles rauslassen, was mich belastet hat und habe den obigen Absatz mit mehr Details von mir gegeben. Das das nicht gut und nicht gesund ist, ist mir völlig bewusst und so hab ich das natürlich auch zu verstehen gegeben, ich habe ihn auch öfter mal zum Selbstschutz angelogen, was mir bis heute natürlich im Herzen weh tut. Und ich hab auch wirklich wirklich lange und intensiv bei diesem Gespräch geweint, weil das die größte Last war, die ich mit mir mitgetragen habe.

Danach war erstmal totale Schockstarre natürlich. Nach der Frage "Wenn das so ist, willst du das dann überhaupt noch?" Hab ich so krass geheult, dass ich keine Antwort geben konnte außer:

"Ich will das wir unsere Freundschaft wieder aufbauen, so wie damals immer"

Danach kam die harte aber leider irgendwie auch treffende Frage

"War es denn jemals nicht kaputt?"

Kurzgesagt kamen wir zu dem Schluss dass ich meine Abhängigkeit in den Griff kriegen muss und das funktioniert nicht, indem wir weiter so machen wie jetzt UND er seine Gefühle von damals ebenfalls loslassen muss. Falls das nicht funktioniert, ist es besser für beide es sein zu lassen.

Ich habe 2 Tage lang durchgeheult ab heute konnte ich wieder einigermaßen nen Alltag führen und bin mehr als nur am Boden zerstört

Ich würde ALLES tun um die Freundschaft zu retten wirklich ALLES, was meint ihr?

Ist diese Freundschaft noch zu retten?

PS: Ich hoffe einfach es ist alles einigermaßen verständlich und ich hab nichts vergessen.