Sin comentarios acerca de lo que dijo este proyectado5000, pero es un excelente ejemplo de lo que dice el título.

Increible es como santi peña nos esta vendiendo , esta explotando nuestras tierras y los extranjeros se estan lucrando con nosotros y nuestras tierras, nadie esta haciendo nada gente porfavor informense ,van a dejar el pais en ruinas con los data center que va usar energia de itaipu y ademas van a usar cantidades desfavorables de agua potable, ustedes no entienden el daño que le estan haciendo al pais? , el peor presidente de la historia estamos teniendo al punto donde creo que merece un juicio politico, increible es como hay tanta gente ignorante que apoya a un a estos colorados ,vivimos en un pais donde marchan porque se menciono x cosa lgbt en un libro pero cuando fallece una mujer a manos de un homicida nosotros nos hacemos los boludos ,son una verguenza gente. DESPIERTENSE

Hoy era un dia tranquilo y de la nada el sol se puso asi de onda

Alguien que sepa del tema nos podria explicar el fenómeno??

No dejo de ver fotos de este estilo en el estado de la gente

Posdata: No estoy generalizando, si te consideras un buen extranjero y te sentiste identificado con mi post, sos un culo roto.

Hoy vi este auto mientras estaba almorzando

Hola. Soy un nini (NEET/hikikomori) que acaba de cumplir 30 años, nacido y crecido en Asunción. Desde que terminé el colegio a los 19 no tengo más estudios completados y nunca tuve experiencia laboral. Viví la mayor parte de mi vida solitariamente frente a la computadora o celular desde los 10 años más o menos, ya que mis padres me permitían usarlos todo el día y también me permitían faltar mucho al colegio y quedaba en casa solo jugando videojuegos o navegando en internet en la PC sin parar. La razón por mi aislamiento y addición según nos dijeron, fue por traumas violentos que sufrí en la infancia por parte de mi padre, amigos de mi barrio y bullying de compañeros del colegio durante ese tiempo. Recuerdo empezar a verme como una persona "defectuosa", como si mi propio ser fuera inaceptable y el problema fuera lo que yo mismo soy, ya que siempre fui un niño muy poco masculino, sensible, perfeccionista, frágil, tímido, socialmente torpe, no violento ni estoico, etc. y fui muy vulnerable a violencia debido a eso. Me diagnosticaron depresión, ansiedad social, autismo, insomnio, déficit de atención, bipolaridad, trastorno límite de la personalidad, etc. y me recetaron toda clase de antidepresivos como paroxetina, escitalopram, fluoxetina, duloxetina, sertralina, venlafaxina, trazodona, etc. ansioliticos, hipnoticos y algunos antipsicóticos, pero mi entorno hogareño y mis hábitos siempre seguían igual y mis padres seguían con su misma crianza sin prestar atención a los consejosn dobre el entorno hogareño, crianza, entonces nada mejoraba y mi situación sólo empeoraba.

A partir de los 16 ya me daba cuenta de que no me podía concentrar en el colegio (probablemente por las pocas horas de sueño y muchas horas frente a la pantalla), así que fuimos junto a un psiquiatra que me dio ritalina (metilfenidato) y luego de eso empecé a abusar de drogas cuando leí en internet que se podía producir mayores efectos si aplastabas las pastillas de ritalina y la inhalabas. Luego empecé a abusar de otras drogas que me recetaban como clonazepam, zolpidem, alprazolam y también dextrometorfano. Después de eso abusé prácticamente de todo lo que pude, como marihuana, cocaína, hongos/cucumelos, (aprendí a cultivarlos en mi casa a partir de esporas), LSD, óxido nitroso y DMT (aprendí a hacer una extracción química con la planta que la contiene) que usé con un vaporizador. Creo que abusar mucho de DMT me llevó a un empeoramiento de mi depresión ya que estaba en una mala situación en mi vida y luego en un mal viaje catastrófico con hongos cuando tenía 20 años más o menos, repasé memorias sobre mi vida en donde pasé momentos de vergüenza, pelada, donde me rechazaron, me insultaron, se burlaron de mí, me pegaron, etc. y fueron tantos momentos a la vez y tan rápido que me hizo concluir que soy la persona más defectuosa, rara, insignificante y marginada del mundo, alguien que está al fondo de lo último de la sociedad, de los estratos más bajos de la sociedad, más bajo que el que está en lo más bajo. Luego lloré inmensamente y mis lágrimas corrían sin parar como raudales, de una manera que nunca antes había llorado. Me terminó causando una depresión muy severa y me provocó un terror existencial y una visión de la vida en sí como un castigo, y duraba 24 horas porque sentía horror durante el día y luego al dormir tenía pesadillas, así que me sentía horrorizado de existir. Nos fuimos de immediato con un psiquiara y me dijo que mi depresión es "muy severa", me dió antidepresivos que funcionaron un poco.

Luego nos mudamos a San Lorenzo y todo siguió empeorando ya que dejé de hablar con personas que conocía en Asunción y mi aislamiento empeoró, así que pasé la mayor parte del tiempo, como siempre, solo en la PC o el teléfono. Pocos meses después vino COVID y sentí una excusa para poder estar aislado más tiempo aún y seguir viviendo así. Luego logré conseguir oxicodona sin receta en una farmacia pequeña cercana solo pidiendo y pude comprar como 5 cajas que tenían, y esto empeoró todo muchísimo. La oxicodona me hizo sentir normal y feliz por primera vez en décadas de mi vida, mi depresion y ansiedad se habían ido por total, pero solo por unas horasy tenía que tomar más para mantenerlo. Abusé la oxicodona y tomé en total como 120 pastillas de 7.5 mg durante dos meses más o menos y me di cuenta por primera vez de que me volví adicto, porque no podía controlar el uso de las pastillas como para decidir tomar solo los fines de semana o algo así. Luego tuve que ir al centro de adicciones para consultar con un psiquiatra y me sentí sinceramente identificado por primera vez en mi vida como "drogadicto", y mi papá estaba ahí y frente a la policía y los pacientes me dijo palabras denigrantes, lo cual me afectó y me humilló profundamente como sentirme que era una basura de la calle. Luego nos atendió el psiquiatra y yo no podía levantar la cara y me costaba hacerle preguntas ya que me sentía como alguien tan "bajo" que ni siquiera podía mirar a alguien normal como un doctor a la cara y hablarle. Esto empeoró muchísimo mi situación y la manera en que me miraba a mí mismo y empecé a verme como un vago, drogadicto o basura de la calle, y empecé a abusar de alcohol, cigarrillos, pastillas para ansiedad, etc. y también heroína (no quiero decir cómo). Compré heroína como 11 veces y llegué a inyectarme como 8 gramos en total en esos dos años.

Luego un día, cuando ya estaba dejando de usarlo, justo pude conseguir otra dosis y mientras estaba borracho me inyecté en el baño casi medio gramo en total, que era muchísimo para mi baja tolerancia en ese momento, y lo siguiente que recuerdo es despertarme en el hospital con cables en todo el cuerpo y pensar inmediatamente "ndera, tuve una sobredosis, sabía que iba a pasar alguna vez" porque tenía el deseo de accidentalmente provocarme una sobredosis que me mate ya de una vez. Al parecer mi hermana salió con mi mamá a comprar algo, luego regresaron un momento porque habían olvidado algo y luego mi hermana me escuchó en el baño haciendo ronquidos agónicos, como muriendo, y con mi mamá tuvieron que romper el candado y sacarme, pedir ayuda a los vecinos para que me levantaran y me llevaran al auto de mi mamá para ir al Hospital de Clínicas. Estuve en terapia intensiva por tres días y tenía un puntaje de Glasgow de 3/15, que es lo más serio y significa que no respondía en absoluto a ningún estímulo, y también hipoxia con los labios azules, a punto de morir.

Luego de eso seguí tomando un poco de alcohol pero me di cuenta de que casi morir por la sobredosis me hizo pensar que tengo una segunda chance para vivir y no quiero desperdiciarla, así que dejé todas las drogas y medicamentos y, completamente sobrio, me fui al gimnasio. Mantuve constancia durante 9 meses seguidos sin faltar una semana y manteniendo una dieta sana. Pero aun así tenía síntomas fuertes de depresión e ideación suicida por lo que tuve que ir al psiquiatra y me dieron bupropión, que paró un poco las ideas suicidas.

Durante ese tiempo conocí a un expat canadiense mediante el foro /pol/ de 4chan y decidimos encontrarnos en persona, y se convirtió en mi mejor y más íntima amistad (platónica) y me propuso un proyecto de abrir una empresa juntos a. Es una larga historia y lo publiqué aquí (en inglés): [aquí]

Terrminó la amistad por varios motivos pero principalmente porque la presión de mantener la amistad y el negocio fue mucha para mí y también por las dificultades con depresión, insomnio y ansiedad (el tratamiento que estaba recibiendo no me ayudó) y ahora mismo estoy como en un limbo, sin desear hacer nada, como si todo hubiera perdido el sentido. La mayor oportunidad de salir de esta situación de mi vida la perdí. La pérdida me dejó tan mal que volví a quedarme en la cama, no ir al gimnasio, etc. y hace poco tomé un montón de pastillas y terminé en un estado de intoxicación muy fuerte y mi hermana me llevó al hospital neuropsiquiátrico donde me internaron por casi dos días. Fue una de las peores experiencias de mi vida porque tratan a los internos como reos, las condiciones son horribles peor que en una cárcel, los internos actúan de manera incoherente (no quiero describir los hechos que vi), los doctores o enfermeros no me querían ayudar ni me tenían en cuenta y muchas otras cosas. Hace una semana salí y ahora volví a la misma vida de siempre.

Que hago? Ya no sé que hacer. Solo quisiera volver a poder encontrar una persona con quien pueda abrirme, ser vulnerable y poder tener una conexión cercana como la que tuve con mi ex amigo canadiense y tener esa oportunidad que me dió. Quisiera poder hablar con una persona, escucharla y ser escuchado y quien pueda conocer en persona y compartir nuestras vidas y que me pueda aceptar aunque la mía esté en ruinas

Gente, hoy fui a comprar carne y creo que cometí un error financiero.

Pregunté cuánto estaba el kilo y el carnicero me miró en silencio. Mi mamá dijo que lleve medio kilo nomás.

El señor de al lado pidió fiado y lo anotaron como si fuera un préstamo bancario. Ya no compramos carne, estamos negociando activos.

El asado del domingo queda oficialmente suspendido hasta nuevo aviso.

Si ven a alguien comiendo vacío, no interrumpan, probablemente sea su última vez.

Ni siquiera se como empezar esto.

Creo que lo hago por la ENORME impunidad que encuentro en el anonimato para poder escribir esto y desahogarme, por que normalmente vivo en el ojo del huracan y todo el mundo esta observandome en este momento.

Mi hija mayor tomo la decision de autoeliminarse, tenia 16.

No entrare en mucho detalles del por que pienso que lo hizo, xq la realidad es que ni yo ni nadie sabe exactamente por que lo hizo, solo mi bebe sabia a ciencia cierta por que tomo esa decision, la extraño todos los dias, le amo exactamente igual a como cuando aun vivia y me abrazaba y me decia "te amo mami, vamos a hacernos un piercing", xq ella era asi, una bala perdida, graciosa y super alegre, era mi razon mas grande para reirme a carcajadas todos los dias. Te extraño mi ñoñi.

Solo me quiero desahogar lo q vengo guardando por toda la situacion q pasamos.

1.. no pasaron ni 1 semana q mi hija fallecio, y mi familia me puso una denuncia en la fiscalia x falta al deber de cuidado y me culparon por la muerte de mi bebe.

2... mi esposo es un idiota, me fuerza a tener relaciones y no quiere entender q yo NO puedo ahora mismo funcionar con normalidad, y no quiero intimidad. Se enoja si le niego. Se enoja x lo que mi familia nos hace con el tema de la denuncia, y no quiere que llore, me dice que supere ya, maldito, aveces me dan ganas de darle 1000 cachetadas y aun asi no creo q sea suficiente, que supere ya me dice ese mongo, y no paso aun ni 1 mes q le enterre a mi bebita.

3... no tengo red de apoyo, basicamente estoy sola con mis hijos todo el dia, hasta q el vuelve del trabajo, no tengo en que distraerme, ahora para escribir esto estoy encerrada en el baño fingiendo estreñimiento para q no me llame la atencion por estar "demasiado tiempo en el telefono".

No tengo amigos, ni familia, ni nadie, solo mis 3 hijos menores y ante ellos yo debo de ser de hierro, no quiero q vean q su mama se esta cayendo a pedazos.

En resumen, estoy tomando antidepresivos, medicamentos hipnoticos para dormir, mi familia es una mierda, le odio a mi esposo, y le extraño a mi hija.

Gracias por leerme, en realidad no busco consejos, solo queria desahogarme.

Qué random, realmente, cómo los medios están desatando un bank run contra Ueno en este momento. Y es por eso que esta mañana congelaron su app, con la excusa de cambiar el diseño.

O sea, entiendo que están metidos en corrupción y que deberían ser intervenidos por su ímpetu de monopolizar todo y ahogar a la competencia. No estoy hablando solo de la competencia que le hacen a otros bancos. A muchas empresas y emprendimientos les están afectando los tentáculos de Ueno, que trata de abarcar toda la economía. Hasta un estadio tienen! WTF. Y todo eso lo consiguieron de la mano del favoritismo del gobierno, que les engordó los bolsillos a más no poder.

Dios mío, ¿cómo nuestros oligarcas no se dan cuenta de que ya se están pasando de la raya? Ahora no solo destruyen el gobierno y nuestra infraestructura pública, sino a la economía misma!

Mi madre ya está harta de mí, y de mi incapacidad de socializar y conseguir trabajo. Siento que solamente estoy siendo un desperdicio de oxígeno, y una carga para mis padres.

Ya no puedo soportar esta situación, y estoy pensando seriamente en darme de baja de la vida, tal vez sea mi única solución, porque honestamente, yo ya perdí todas las esperanzas.

No creo que mi situación mejore, y ya no puedo hacer nada, me siento completamente incapaz de hacer algo al respecto.

Sería inútil para mí buscar consejos, porque siempre me dirán la típica frase "hazte hombre" "sal adelante por tu cuenta" "aprende a valerte por ti mismo", y bla bla bla, como si yo pudiera elegir ser aceptado por la sociedad y conseguir el trabajo de mis sueños. Esto es la vida real, no una película de fantasía. No todos nacen para tener un final feliz, y a mí no me ha tocado más que miseria y más miseria.

Digan lo que quieran de mí, ya no me importa nada. Insúltenme, burlense de mí si quieren, hagan y digan lo que quieran. De todas formas, un muerto no puede sentirse mal por unos comentarios en una red social.

Primeramente buenos días, tardes o noches dependiendo de qué hora estén leyendo este horrible post. Hace unas semanas me había postulado en la página, y me terminaron llamando pasado un tiempo. Para contextualizar mi horario es de 18:00 a 02:00 y mi trabajo "principal" sería ser cajero.

Dicho todo lo anterior, quiero decir que el trabajo es... una mierda con todo el peso de la palabra y todo lo que puede representar. Prácticamente y como se había dicho ya muchas veces, realizas todo tipo de tareas que no te corresponden a ti. Desde reponer, mermar, repasar, limpiar ciertos productos de las góndolas y realizar de custodio para que no te roben los productos. Te descuentan hasta por un misero chicle que falte y te amonestan si pasas mucho tiempo en caja, o sea realizando el trabajo por el que te contrataron. xD

El ambiente laboral supongo que depende mucho de las personas que te toquen, en mí caso particular son calidad mis compañeros y el guardia. La capacitación es nula jajaja tuvieron que enseñarme sobre la marcha mis compañeros, seguramente por eso les van a descontar de más.

Teniendo en cuenta todo esto y algunas cosas que deje afuera, si es para tu primer trabajo o para conseguir algo de plata y nunca más volver, lo recomiendo bastante. La hora pasa rápido y te enseña bastante cosas aunque no lo parezca. Agradezco al que se haya tomado el tiempo de leer todo, y si pueden aportar algo se los agradecería bastante, un besito y hasta pronto!

Hola como estan gente tengo 29 años y mi novia también ella siempre quiso tener hijos a los 28 años porque dice que después de los 30 ya se vuelve mas riesgoso y también porque quiere poder pasar tiempo con sus hijos y tipo cuando tengan X años ya va a estar vieja y no podra acompañarles como quiere, en fin las cosas no siempre salen como se quieren y complicao tener niños ahora entonces postergamos hasta los 30 antes de estar con ella nunca pense en tener hijos pero ahora me encantaría poder tener y me emociona la idea, y me dejo pensando lo de la edad que ella dice, ciertamente tiene lógica, actualmente quiero cuidarme todo lo que pueda para que sea la edad que sea pueda acompañar a mis hijos en todo

Ustedes que creen? ya tienen hijos a los cuantos le tuvieron que tal su experiencia? y los que no tuvieron que opinan?

Les pongo en contexto, vengo de la ciclovia de San Lorenzo, Soy un pibe que hace su entrenamiento apartir de las 5 de la tarde, termino de 7 a 8, Bueno tomo una ruta algo no transitada y iba caminando tranquillo la ruta no es tan alumbrada y yo lgmt nunca fui cagon o me calente por la hora que yo voy camino a casa entonces pasa una moto y el pibito que andaba detras del conductor cruza miradas conmigo y bue no le doy importancia, sigo caminando de la nada siento que me alumbran por completo y ya susurre "Nderakore lo que me faltabaa".

Giro y la moto ya venia hacia a mi puse una cara de culo y me quede bien nomas ya (aceptando mi destino) se acerca y se me pone de frente a lo que veo que el acompañante es menor y me dice:

-"Holaa que ta kpp?, le pareciste lindo a mi hermana, podrias darle tu ig".

Yo procedo a mirarle a la cara al conductor, tenia el casco, pasamontañas y solo por los ojos supe que era una chica ya que tenia los ojos con las pestañas postizas, la chica empieza a sacarse el casco y ella me dice:

-"Holaaa, perdon me das tu instagram porfavor? con la condicion de que no tengas novia claramente jaja"

Si les soy sincero yo les mire con una cara de culo y me quede pensando mas bien recalculando la situación rapidamente ya dije que no, la verdad aunque la chica este linda y toda la cosa no queria saber nada procedi a decirle:

-Ahh noo, disculpame igual gracias.

Mantuve todo con respeto aunque le este mirando con una cara de orto queria esconder que me cague todo, al darle la espalda escuche un "Me iba a dar ko su ig" le chica se lo dijo a su hermano, arranco y se fue. A todo esto segui con mi camino y solo puedo decir, siendo hombres o mujeres no hagan esto a altas horas de la noche, imaginense si yo era una persona armada, al instante que frenaban yo reaccionaria, deben pensarla, se entiende la intención pero encarar asi no es muy recomendable acuerdense que estamos en PARAGUAY.

JAJAJA en finn una locura no hagan eso porfavor, y gracias, me despido y que tengan una Buenaa noche 🫂.

Señor emprendedor haciendo research gratis en Facebook: A ver muchachos, ¿qué combinación de sueldo bajo, pocos derechos y beneficios simbólicos les parece suficientemente tolerable como para venir igual?

Que tal gente, me quiero desahogar un poco por aca y de paso escuchar sus opiniones, porque hice macanada, les doy un poco de contexto.

Hace 2 años por ahí entre en una empresa como informático, supuestamente tenia que "administrar una base de datos", la base de datos era un excel. Todo bien hasta ahi, pero en los primeros meses me di cuenta que se podía automatizar un poco el trabajo, hice una programa para ver y buscar mejor los datos de la planilla excel que teníamos.

Y vos te vas a preguntar, bueno y cual es el problema? El problema ahora es que después de eso, no me dejaron de pedir mas cosas, de hacer mas webs, mas herramientas, y esto es algo que me gusta de corazon, pero el bajón es que no me pagan aparte por eso, yo cobro solo el mínimo.

Y lo que me dejo mas bajon otra vez fue que la vez pasada que llovió todo el día, llovió muy fuerte por mi zona y yo me voy en moto, y yo pedí permiso y me dijieron que tengo que venir igual que llueva osino avisar con tiempo, y no usar la lluvia como "excusa", si salía no llegaba a la oficina porque me llevaba un raudal literal.

Ahora me pidieron que haga otra cosa para otro proyecto que hay, para este punto quiero salir y trabajar en una estación de servicio o en biggie, que capaz mas adelante también me arrepienta pero bueno así es la vida.

Gente, presten atención a la hora de comprar cosas online, vayan a su extracto bancario y atiendan que no les estén cobrando IVA por servicios digitales. Ya van más de 4 veces que pasa, y es un cargo que no corresponde.
Ocurre con Ueno y con Eko hasta lo que sé, y según me dijeron no es culpa de ellos (sepa a quien creerle). Hasta ahora me devolvieron cada vez que pasó, pero hay que reclamarles. A veces puede ser buena plata la que se va si es que acostumbran a usar estos servicios. Salu2

La única plataforma que pago es HBO Max, no uso tanto pero en mi casa sí y como tenía cuatro perfiles, le di uno a mi novio, a mi hermana y a mi amigo, nunca me dio problemas eso. En casa uso en mi notebook, la tele de mis papás y en la de las criaturas, ahora también en mi celular pero me llego este correo re de mierda que capaz no es la gran cosa pero me molesta xd

¿Por qué debería importarles lo que hago con los demás perfiles que YO ESTOY PAGANDO? No están perdiendo plata, qué molesto. Encima quitan cosas del catálogo cada 2x3

llegaron a tener algún tipo de vínculo(sexual) con compañeros de trabajo?
algo así como "compañeros con derecho", cosas de una noche, etc.

si llego a pasar, como están ahora con ese compañero/a? se arrepienten de lo que hicieron? como se puso el ambiente laboral después de eso? lo volverían a hacer?

cuenten sus experiencias

Un amigo que había conocido hace años, con el que había perdido el contacto debido a diferentes situaciones, me enteré hoy que, el día de ayer, se suicidó.

Es la primera vez que una persona que quiero muere, y lo hizo de la peor manera posible.

Yo lo conocía, sabía sus batallas, me contó todo lo que lo acomplejaba y las cosas que lo hacían seguir adelante... El quería ser médico militar, lo último que supe de el fue que este año no logró ingresar a la UNA.

Como una persona tan amable, empática y soñadora como él termina en esta situación, creyendo que no hay otra salida?

Todos le fallaron.

Incluida yo, de alguna manera.

Solo quisiera haberle respondido aquella vez, si en vez de un tonto "." Me escribía un simple hola, tal vez todo hubiera sido diferente, tal vez no se hubiera ido, tal vez no se hubiera desesperanzado y hubiera intentado el próximo año, quizás hubiera salido adelante.

Quizás quizás quizás, no me sirve de nada esa palabra en un momento así.

Por estas cosas es que quiero un Paraguay mejor, para proteger a los soñadores que creen que ya no hay lugar para ellos.

ESO, que mi compañero temborova no para de poner musicas tristes y despues se burla de que me pongo auriculares y lo ignoro, que puedo hacer?

Ahora mismo estoy leyendo este, pero honestamente ya voy por las 100 pag y no me atrapa aún, y ya que tengo tiempo, me gustaría saber que leen si es que leen y no me vengan con sus padre rico padre pobre o hábitos atómicos, sin desprestigiar a los que encuentran alguna utilidad en ellos. Solo quiero aprovechar el espacio que tenemos que ver que gustos de nicho hay por aquí.

Hoy llegó mi pedido de Temu, tardo 1 mes y 6 días en llegar. Me escribió el señor, fue muy amable y me acercó sin problema. Si volvería a pedir algunas cosas que me parezcan interesantes