Eu treinava boxe,era o mais preparado da academia e tava indo começa minha carreira no boxe amador,tinha um "amigo" que sempre teve uma certa inveja e ciúmes por ser inferior,não treinar e nem se esforçar,ele uma vez quis me bota em um roubo,mas recusei e me afastei,ele veio tentar me lesionar faltando 2 semanas pra minha luta,mas não conseguiu e eu lhe dei uma surra,fui faze rainha luta e ganhei,dps disso ele começou a querer fazer da minha vida inferno,levantou injúria e calúnia sobre mim,me seguia,me ameaçava,queria me intimidar e extorquir ,mas não sou de levar desaforo lhe dei uma coça e dei umas mijada nele,contei aos outros que ele tava me ameaçando e quis me extorqui,dps disso sair até do lugar que treinava.Eu tava trabalhando com minha família nas eleições, desgraçado me fez uma emboscada,me deu um soco no olho na covardia e tentou me pega no matar leão, consegui me livrar e desferir socos no rosto do agresso e ele se agarrou em mim pra não apanha mais ,separaram a briga e ele se aproveitou pra acerta novamente no meu olho ferido,fui até ele e lhe dei mais 3 socos,o agressor fugiu com a cara torta pagando de vítima,fiquei com um pequeno corte abaixo do olho,olho roxo e um derrame ocular,já estou melhor mais não poderia volta fazer sparring e nem luta torneios por uns 3 meses,estou indo na delegacia, fiz exame no iml,mas não ponho fé que irá resolver alguma coisa.

Alguém aqui já se sentiu estranho? No sentido de ter medo de tudo? Medo mesmo tipo, medo de acordar, de olhar a luz do sol, crises de ansiedade e pânico constantes, desrealização..? Por favor alguém me ajuda nisso, eu tô perdido, sinto que estou enlouquecendo, eu não sei mais o que fazer, minha vida tá sem sentido e eu não aguento mais me sentir desse jeito. Não tenho dinheiro pra ir num psicólogo e pelo SUS demora muito infelizmente..

Sempre tive a curiosidade de saber o que as pessoas pensam sobre a minha aparência quando estão protegidas pelo anonimato, sem precisar se conter. Então, criei uma outra conta no reddit e fiz uma postagem.

Fiquei até um tanto chocada pq algumas pessoas acharam que eu era uma IA ou um perfil fake - ao ponto de derrubarem minha postagem no início 🥲 mas depois o post conseguiu ficar no ar e a maioria dos comentários foi positiva.

Porém o que mais me chamou a atenção foi notar como existem pessoas que sentem a necessidade de te colocar para baixo quando você demonstra ter uma autoestima minimamente saudável (e olha que eu nem disse que me achava bonita nem nada disso). Ao ponto de virem me chamar apenas pra apontar algum defeito ou ofender de forma brutal.

Além disso, uma parte chegou a insinuar que eu era convencida, o que soa quase como uma ironia cruel. A verdade é que eu sempre tive a autoestima muito baixa. Sempre carreguei aquela sensação pesada de que as outras pessoas são melhores do que eu, e uma crença silenciosa de que eu, no fundo, não mereço nada de bom e que os elogios que recebo são algum tipo de piedade.

Mas acho que eu só tô fazendo esse relato porque me surpreendi com a minha reação no final. Eu percebi que tô um tanto apática/blindada contra esses comentários. Isso no sentido de que, no passado, eu sinto que isso me machucaria e eu tentaria mudar o que essas pessoas apontaram em mim. Agora, minha reação é literalmente: “Ah, eu não concordo, acho que essa parte em mim é bonita sim”.

Isso é um baita alívio. Para alguém que sempre brigou com o espelho, sentir essa leveza de não se abalar mais com comentários sobre a minha aparência é um baita marco. Pode parecer bobeira…afinal, é só uma foto, algo muuuito superficial. Mas precisou dessa coisa tão superficial para eu perceber o quanto mudei por dentro. Demorou, mas eu amadureci. E acho que, finalmente, tô conseguindo entender o que dizem sobre deixar de me importar com opiniões alheias (demorou uns 30 anos, mas veio kk)

Quando eu tinha uns 5 anos, tinha hiperfoco em documentários de cobras (sim, eu estou no espectro) e percebi que elas tinham uma expectativa de vida baixa.

Então, quando descobri a idade do meu irmão fiquei horrorizado e perguntando como ele ainda não havia morrido, além de ter começado a chamá-lo de "idoso".

Eu só descobri que humanos viviam mais quando minha mãe conversou comigo. Mas ainda achava ele extremamente velho.

Vivo sob medo, sinto que TVs, notebooks, celulares nos observam, nos monitoram 24h, leem nosso cérebro e vivemos feito robôs desde 2022, com o rápido avanço tecnológico e com o crescimento em massa de conteúdos que nos viciam a ficar 24h online nas redes sociais.

Sou diagnosticado com TOC e TAB, isso intensifica o meu medo. Faço acompanhamento mas é complexo explicar e não estou aqui para me vitimizar, mas sim para relatar a minha realidade.

Fico o dia inteiro pensando nessas coisas, não tenho com quem conversar sobre isso justamente porque acho que ninguém tem conhecimento o bastante para me mostrar com DADOS, com informações que realmente me convençam de que estou errado.

Hoje mesmo, estou desde as 10h da manhã até agora pesquisando sobre teorias da conspiração.

A capa da revista da The Economist me assusta. Black Mirror previu TUDO o que acontece atualmente. É muita coisa.

Falta algo em mim, é como um vazio.

Só consigo me comportar como um robô.

Consigo entender as emoções dos outros, mas não consigo sentir.

Alívio, inveja, tristeza, mágoa, amor, medo… nada disso me aparece. Só consigo sentir raiva.

E isto está acabando comigo. Não consigo consolidar um relacionamento, não consigo receber ou enviar críticas a alguém, não consigo conversar direito. Alguém já se sentiu assim?

Bom, eu estou aqui procurando algum tipo de explicação. Peço desculpas se algo que eu disser for ofensivo, não é a minha intenção, mas eu não sigo nenhuma religião.

Algumas coisas incomuns vêm acontecendo comigo. Primeiro, eu estava visitando uma cidade e fui com alguns parentes a uma igreja. No momento, não tinha ninguém por perto. Era dia de semana, em um horário em que normalmente as pessoas estão trabalhando. Meus parentes são católicos e entraram no sacrário, e eu os acompanhei, mas, como não tinha nada para fazer, acabei saindo logo e fui esperar em um banco da igreja.

Em poucos minutos, eles estavam comigo. Sentamos um pouco e acabamos olhando para o altar. Até comentei que eu estava alinhada com a visão de todas as estátuas e que parecia que elas estavam me julgando.

Então, do nada, uma senhora se aproximou falando em uma língua que eu não entendia. Ela colocou a mão no meu ombro e parecia transtornada. Não piscava e falava coisas que eu não conseguia compreender. Depois, minha tia me disse que era a língua dos anjos. Enquanto rezava, a senhora não parava de olhar para o meu colo e para o meu rosto. Cheguei a pensar que meu short estava sujo, porque eu não estava conseguindo raciocinar direito sobre o que estava acontecendo.

Quando ela terminou, fechou os olhos, e parecia que eles estavam rodando. Olhei para os lados, implorando para que houvesse alguém vendo aquilo, para que eu não me sentisse louca. Ao redor, só estavam meus parentes. Pensei: por que ela está fazendo isso se não tem ninguém vendo?

Depois, ela começou a falar. Disse que o Espírito Santo havia mandado que ela fosse atrás de mim, que me viu passando pelo sacrário e me seguiu. Enquanto falava, mencionou várias vezes que eu deveria me confessar. Em seguida, perguntou se poderia passar um óleo em mim. Explicou que era da Shalom, que o óleo era o do Bom Samaritano e que estava sacramentado.

Eu não entendi nada, mas, naquele momento, me senti congelada e não consegui negar. Lembro que minha tia perguntou se não seria possível passar o óleo nela também, porque já tinha ouvido falar sobre ele. A senhora negou, dizendo que era para os escolhidos. Depois, perguntou meu nome de batismo e disse que iria rezar por mim. E simplesmente foi embora. Não me pediu nada, e eu nem sei o nome dela. Não havia mais ninguém por perto.

Realmente, não sei por que ela fez aquilo.

Um tempo depois, já estava meio convencida de que tudo aquilo não passava de uma besteira e que provavelmente havia sido uma coincidência. Eu estava em casa conversando quando minha tia se lembrou do ocorrido e foi contar a história para minha mãe.

Pouco depois, minha tia saiu, e vi minha mãe me olhando de um jeito estranho. Ela simplesmente começou a chorar e perguntou se eu estava pensando em me matar. Até ali, parecia apenas minha mãe preocupada comigo, mas comecei a dizer que não e a questionar por que ela estava perguntando aquilo. Então, ela me olhou de um jeito estranho, como se não fosse ela. Foi a mesma sensação que tive com a senhora na igreja.

Ela chorava muito. Sinceramente, nunca a vi daquela forma. Começou a fazer perguntas sobre coisas que realmente estavam afligindo minha mente, como se eu já tivesse contado tudo a ela, mas nunca havia falado sobre isso com ninguém. Minha mãe é como eu, não é tão religiosa, então não entendi nada. Quando ela afirmou duas vezes que eu estava tendo pensamentos suicidas, parecia outra pessoa.

Eu simplesmente me afastei. Poucos segundos depois, quando voltei a falar com ela, minha mãe me disse que tinha escutado algo e sentido um vazio. Também falou sobre uma sensação estranha de estar sempre em segundo lugar.

Eu tenho passado por momentos difíceis. Uma pessoa muito querida morreu. Era a única pessoa com quem eu me sentia amada, mesmo que, às vezes, eu sentisse raiva por saber que não estava em primeiro lugar no coração dela. Nunca senti que fosse a primeira opção de ninguém. Da mesma forma, sinto culpa por ser tão focada apenas em mim, no geral.

Sempre me sinto extremamente vazia. Parece que, independentemente da emoção que eu esteja sentindo, sempre falta alguma coisa. Nunca contei isso para ninguém, e foi exatamente o que minha mãe descreveu. Ela disse que sentiu como se alguém tivesse contado tudo a ela, mesmo sem dizer as palavras.

O ponto é que fiz um teste neuropsicológico porque achava que me tornaria esquizofrênica quando crescesse. Sempre senti coisas estranhas, como presenças, mas nunca consegui ver nada. Às vezes, sinto que, se me permitir e não sentir medo, seria capaz de ver alguma coisa.

As noites são piores e me atormentam. Às vezes, simplesmente não consigo dormir porque sinto que tem algo comigo. Não sei dizer o que é; talvez seja ansiedade.

Uma das primeiras lembranças que tenho da infância é de quando estava brincando em uma praça e uma menina aleatória me perguntou se eu era médium. Levei-a até minha mãe porque não sabia o que significava aquela palavra. Lembro que ela perguntou várias vezes.

Não sei bem o que fazer agora. Será que esse vazio tem alguma conexão com tudo isso? O que está acontecendo? Por que essas coisas estão acontecendo justamente depois da morte da pessoa que mais amo?

Ayer tuve una cita increíble...

Fuimos a tomarnos un café y luego de ahí regresamos a mi casa, hicimos la tarea juntos y nos salimos al carro con unos parches de nicotina. Nos quedamos abrazados una hora y de verdad que son los momentos así todos pequeños todos sencillos lo más hermoso y más grande que hay en una relación. Estoy muy feliz gente

TL;DR: Relacionamento conturbado paternal e corte de contato

Bom, vou gastar alguns caracteres aqui colocando isso pra fora e, muito possivelmente, esse seja um post longo por precisar resumir alguns anos até chegar nessa frase do título.

Meus pais se divorciaram quando eu tinha 4 anos de idade.

De um modo geral, venho de uma família bastante pobre. Minha mãe, na época, era secretária e meu pai ajudante em um depósito de material de construção. Meus pais haviam acabado de construir a primeira casa própria, um baita casão pra época, que era em meados de 2004.

Admito que minha cabeça não consegue lembrar exatamente o que aconteceu, mas de um dia pro outro meu pai não dormiu mais na mesma casa conosco. Tenho lembranças da minha mãe empurrando um sofá pra frente da porta para impedir que ela abrisse. Na época, minha mãe tinha a idade que eu tenho hoje (27 anos) e nunca havia ficado sozinha, principalmente com uma criança pequena (eu, com 4 anos).

Meu pai nos largou para viver uma vida com sua amante. Largou minha mãe pra trás, como se larga um guardanapo no restaurante.

A casa construída foi vendida menos de um ano depois, a um preço de banana. Meu pai levou nosso carro. Minha mãe, todas as dívidas.

Não tenho como dizer que os primeiros anos do divórcio foi ruim pra mim, apenas a saudade de tê-los juntos de novo que lembro até hoje era que me machucava.

Porém, o tempo passava e eu continuava frequentando a casa do meu pai. E aí a história começa a mudar.

A esposa com quem meu pai decidiu construir outra vida tinha uma criança, essa com menos de 1 ano na época, com nome igual ao meu, só que no feminino. (Imagine meu nome sendo "João" e o dela "Joana", por exemplo)

Por alguns anos, crianças "advindas" do meu pai éramos só nós dois, porém, a nova esposa do meu pai fazia questão de me tratar da pior maneira possível. Ela nunca chegou a me bater, porém me fazia torturas psicológicas que meu cérebro fez questão de me fazer esquecer. Só consigo lembrar do sentimento ruim que eu tinha quando o visitava.

Alguns anos depois, veio minha segunda irmã, sendo eu o primogênito de meu pai, o único filho homem.

Nessa época, lembro das coisas começarem a desandar: o dia que meu pai me buscava era o dia mais esperado da semana, afinal, eu amava meu pai com todas as forças que um pequeno ser pode ter. E, por vezes, ele não aparecia. Consigo me lembrar perfeitamente da sensação de estar sentado, de noite, depois de ter esperado por horas no portão, jogando video-game com os olhos marejados e me perguntando "por qual motivo ele não veio? será que eu fiz bagunça e ele não quer mais me ver?"

Mas tudo isso era apagado na próxima semana que ele vinha me buscar.

Vejam, meu pai não é uma pessoa horrorosa: ele é um ótimo cidadão, cumpre com seus deveres, é um profissional de referência onde atua hoje (funcionário público). Ele só é um pai horrível.

Enfim, o tempo foi passando, os episódios que citei acima continuaram ocorrendo, porém foram piorando cada vez mais. Descobri, então, que minha madrasta não queria que ele me encontrasse.

Percebi que meu pai fingia estar trabalhando para me buscar num fim de semana e me levar ao shopping. Na época, eu com 8 anos, achava isso o máximo! "Olha, ele está desafiando ela para ficar comigo, eu sou a prioridade dele!".

Lembro-me, mais ou menos por essa idade, que adoeci de uma maneira estrondosa. Minha mãe também já havia se tornado funcionária pública, mas ainda não tinha dinheiro o suficiente para bancar sozinha essa barra que passamos. Muito a contragosto, ela contatou meu pai e pediu que nos ajudasse financeiramente com o meu tratamento.

As escondidas, meu pai nos transferiu alguma grana, porém nós não sabíamos. Numa dessas visitas, logo após me recuperar, agradeci em nome da minha mãe pela ajuda. Minha madrasta ouviu o agradecimento e quase se divorciou do meu pai por causa de 150 reais enviados à "vagabunda", como ela se referia a minha mãe. Nesse dia, meu pai dormiu comigo na sala (eu não tinha uma cama na casa do meu pai para dormir).

O tempo foi se passando, acabei perdendo a única gaveta de roupas que tinha na casa do meu pai aos 9 anos, sob a justificativa de "Joana precisa de mais espaço, o João nem mora conosco! Dê fim naquela gaveta!"

Aos meus 10 anos, minha segunda irmã nasceu. Daí por diante, tudo desandou de vez. Quando ia à casa do meu pai, não podia ficar ao seu lado. "O homem da casa precisa ficar com sua filha mais nova e sua mulher!", dizia minha madrasta. Eu ficava sentado do outro lado da sala, em uma cadeira de plástico, já que Joana se deitava no sofá menor enquanto dormia.

Aos 12, me mudei de cidade. Minhas visitas ao meu pai ficavam cada vez mais raras, porém, eu começava a adquirir criticismo em meus pensamentos. Via coisas que, quando mais novo, não conseguia enxergar. Meu pai não me chamava de filho, ou pelo meu nome. Apenas de "baitola", "lagartixa", "bicha" (aos que ficaram curiosos, eu não sou gay. Inclusive, hoje sou casado com uma linda mulher). E, todas nossas interações iam me incomodando cada vez mais.

Aos 18 anos de idade, meu pai enganou, me fazendo assinar um documento que o eximia de pagar mensalmente a pensão alimentícia. "Assina aqui. Se você assinar, te pago sua habilitação!". Eu amo meu pai, por qual motivo não assinaria? Ainda assim, com a vantagem de ganhar minha habilitação aos 18 anos, é sorte em dobro! Não é?s

Spoiler: ele não pagou minha carta. Me deu uns 200 reais para ajudar, o resto fui eu quem pagou, tendo juntado dinheiro trabalhando em bicos de marceneiro desde os meus 16 anos.

Aos 18, quando entrei na faculdade, meu pai me xingou. "Faculdade não dá futuro! Largue isso e vá trabalhar!", ele dizia. Eu passei numa faculdade pública, muito concorrida, e não recebi nenhum elogio do, até então, homem mais importante da minha vida. Engoli meu choro, pensei "homens não choram. Talvez seja assim a maneira correta de se tratar quem você ama".

Comecei a trabalhar junto com a faculdade. Galguei degraus. Estágio, Auxiliar, Assistente, Analista Jr, Analista Pl.

Aos 22 anos, já como Analista Pl de uma multinacional recém formado na faculdade, sentei-me com meu pai e conversamos sobre dinheiro. "Nossa, pai, estou ganhando R$6K e trabalhando de casa. Será que tá bom? Quanto você ganha?". Meu pai fechou a cara, me chamou de soberba, virou as costas e foi embora.

Por curiosidade, no mesmo dia a noite, abri o portal da transparência e consultei seu salário. R$4k5. Com os descontos, consignados e afins, R$2K5 líquidos. Senti que havia algo errado com meu pai.

Em dezembro de 2023, no natal, fui a cidade do meu pai. Na época, eu havia acabado de comprar um carro novo, um carrão! Orgulhosamente eu dirigia um Honda City Touring, fruto de uma PLR gigantesca que havia recebido, junto com uma promoção para Analista Sr. Parei meu carro do outro lado da rua, perto da casa dele.

Nessa época, o barril de pólvora estava quase estourando. Para evitar atritos e manter a diplomacia, eu não passava da garagem. Conversei com meu pai por uns 15 minutos, ele perguntou sobre o carro, apoiado no seu guerreiro Uno Vivace Way, ano 2013. Respondi sem florear, como se eu estivesse me "desfazendo" da minha própria conquista, apenas para não causar um auê.

No fim das contas, combinamos de nos encontrar na casa da vó em 45min. Me despedi, saí e rumei em direção ao endereço combinado.

Uma hora se passou. Nada do meu pai.

Duas horas se passaram. Nada do meu pai.

Três horas se passaram. Ainda nada do meu pai.

Quando eu já estava quase desistindo de esperar por ele, aparece o ser. Nervoso, cheio de si, cara de poucos amigos.

"E aí pai! Demorou pra vir, hein?" Brinquei.

Ele me olhou, umedeceu os lábios por uma fração de segundo e teceu a maior lista de ofensas que já ouvi contra mim em toda a minha vida.

Naquele momento, fui tomado pelo ódio. Não lembro ao certo o que falei, mas lembro vagamente de ter chamado minha madrasta de vagabunda, minhas irmãs de retardadas, ele de coisas das quais nem me lembro mais.

Meu pai, que nunca havia me ouvido levantar a voz para ninguém, se sentou. Vi temor em seus olhos, como quem clama por misericórdia. Minha avó, coitada, com os olhos marejados vendo essa cena deplorável.

Eu, tomado por ódio e mágoas, proferi a seguinte frase:

"A partir de hoje, não me procure mais. Eu não existo mais para você e você, neste momento, acabou de morrer para mim. Não me espere chorando na borda do seu caixão quando morrer, você já tem outra família para fazer isso por você!".

Me virei para minha avó, pedi desculpas a ela, dei um abraço bem forte na velhinha, beijei sua mão direita e fui embora.

25 de dezembro de 2023, foi o último dia que vi o ser que um dia já chamei de pai. E foi também o dia que, depois de longos 19 anos de abuso, dei um fim no que mais me fazia mal.

Dia 25 de dezembro de 2023 foi quando matei meu pai em vida.

Olá, me chamo Matheus e tenho 19 anos.

Faz um tempinho que percebo o quão sensível me tornei do nada, antes não era assim.

No ensino médio não era tão sensível, eu tinha uma certa casca, sabe? Eu tinha amigos, amigos muito próximos. Acabamos brigando antes mesmo do terceirão acabar. Minha melhor amiga começou a namorar e me ignorou por completo, com ciúmes e um pouco de raiva terminei a amizade de 7 anos.

Fiquei sozinho, muito tempo sozinho, até já chorei muito muito por ela, por estar bem e do nada sonhar com ela e que tudo estava bem.

Atualmente eu faço faculdade em outra cidade e vou pra lá diariamente de van, e as pessoas da minha van são pessoas da minha idade, a grande maioria eu já estudei no passado.

E como estar com eles me mudou, estar sozinho me mudou também.

Eu fiquei sensível. Com a opinião dos meus pais (coisa que antes não ligava muito)

Eu quase chorei, por ver uma menina da minha van quase chorar com um relato do pai dela (nem somos tão próximos assim)

Em resumo, fiquei mais sentimental, até mais meloso, eu digo abertamente a meus amigos como eu adoro eles, e como gosto de estar com eles.

Coisa essas que era impensável de eu fazer no ensino médio.

Gente, eu namorei um menino por 5 meses, mas ele terminou comigo porque disse que eu não demonstrava muito o que sentia, que às vezes era grossa com ele e que fazia algumas coisas de que ele não gostava. Só que ele nunca chegou pra conversar comigo sobre isso e tentar resolver. Foi guardando tudo pra si até chegar a um ponto em que achou que não tinha mais jeito e decidiu terminar.
Quando ele terminou, eu expliquei que não sabia que essas coisas o incomodavam, até porque ele nunca tinha conversado comigo sobre isso. Pedi pra gente tentar mais uma vez, já que agora sabíamos o que estava dando errado e poderíamos mudar e melhorar juntos. Mas ele disse que não tinha mais jeito e que não daria certo.
Mesmo assim, continuei insistindo, porque gosto muito dele e não queria que acabasse assim. Só que ele diz que não sabe o que quer e que tem medo de voltar a ser como era antes. Ele ficou de me dar uma resposta, mas, sinceramente, acho que ela nunca vai chegar.
Eu gosto muito dele, de verdade, e não sei o que fazer. Será que mando mais uma mensagem tentando convencê-lo a voltar, mesmo sentindo que estou me humilhando, ou será que aceito que acabou e sigo em frente?
Porque, na minha cabeça, quando a gente ama alguém de verdade, tenta fazer dar certo em vez de simplesmente desistir.

Em abril deste ano, comecei a ter episódios de desmaio. Na época, ninguém sabia o que eu tinha, e meus colegas de sala me apoiavam e demonstravam preocupação comigo. Era uma situação difícil, mas pelo menos eu sentia que as pessoas acreditavam em mim.

Só que, em agosto, briguei com duas colegas que eram próximas de mim. Depois disso, elas fizeram praticamente todas as meninas da sala se afastarem de mim. Em seguida, essas duas meninas e uma amiga delas começaram a espalhar que eu finjo meus desmaios para chamar atenção.

O problema é que isso não ficou só entre elas. A história se espalhou pela sala inteira, e até pessoas que já foram minhas amigas começaram a acreditar nisso. Hoje, sinto que quase todo mundo me olha como se eu fosse um mentiroso, alguém que inventa problemas de saúde para receber atenção.

O pior é que agora tenho um diagnóstico para o que acontece comigo. Não estou simplesmente inventando sintomas, mas parece que ninguém se importa em ouvir meu lado ou sequer considerar que possa estar falando a verdade.

E o que mais me desespera é que não tenho uma saída simples dessa situação. Tenho uma bolsa de 100% na escola e acredito que dificilmente conseguiria outra bolsa integral em outro lugar. Minha família não tem como simplesmente resolver tudo me transferindo de escola, então sinto que sou obrigado a continuar convivendo diariamente com pessoas que falam isso de mim.

Toda essa situação está me afetando muito mentalmente. Estou me sentindo cada vez pior, e percebo que meus episódios de desmaio estão piorando também. O estresse de ter que entrar naquela sala e conviver com pessoas que duvidam de mim está tornando tudo ainda mais difícil.

Eu não estou dizendo que sou perfeito ou que nunca errei em nenhuma situação. Só não acho justo que uma briga entre colegas tenha se transformado em algo que afeta minha reputação, minhas amizades e até minha saúde.

Sinceramente, não sei mais o que fazer. Não quero precisar abandonar a escola e perder a oportunidade que tenho por causa de pessoas que estão espalhando isso sobre mim, mas também não sei por quanto tempo vou conseguir suportar esse ambiente.

O que vocês fariam no meu lugar? Vale a pena confrontar essas meninas e tentar fazer com que parem, ou seria melhor procurar a coordenação da escola? Como vocês lidariam com uma situação em que praticamente a sala inteira acredita em uma mentira sobre vocês, mas vocês não têm condições de simplesmente sair daquele ambiente?

Salve rapaziada, preciso de umas opiniões sinceras.
Tenho um conhecido do rolê que namorou uma mina por 1 ano. Eles eram um bom casal, mas terminaram faz 1 ou 2 meses, já se resolveram e ela já falou que não vai voltar.
O problema é que eu tô começando a gostar dela de verdade (não é só ficar) e ela ta me dando corda, tamo ficando mto proximo. Só que eu fico na dúvida se isso é sacanagem com o cara.
Pra contextualizar a “amizade”:
- A gente só se cumprimenta no dia a dia
- Ficamos no mesmo grupo de amigos, só sentamos juntos sozinhos 2 ou 3 vezes e durou 5 minutos (nos conhecemos entre 1 ano e meio e 2 anos)
- Nunca jogamos nada, nunca saímos só nós dois
- Nois mal troca ideia ate na roda.
- Ele já foi na minha casa, mas foi no meu aniversário com mais uns 20 mano meu
A gente só é da mesma roda. Ele é amigo dos meus amigos basicamente.

Meu relacionamento com a mulher:
- A gente ta passando mais tempos juntos e conversando
- Em varios roles to junto com ela
- Ela corresponde e talvez sinais, num role ontem eu fui o unico homem q ela se despediu abraçando e apoiou a cabeça no meu ombro por um segundo mas levantou, ent sla, isso é sinal? Pode ser que nao, nao to afirmando nada.
- Hoje mandei msg perguntando se gostou de ontem, e ela respondeu em 1 minuto e 4 mensagens ja puxando assunto. Talvez ela ja tivesse com o zap aberto ou sla.
Agora tô na dúvida:

1. Isso já conta como pilantragem?
2. Será que eu deveria falar com ele antes de qualquer coisa avançar?
3. Ou como a amizade é bem rasa e eles já terminaram de boa, não tem problema?
4. O que vocês falariam ou pensariam se fossem da roda ou o mano? E o que vocês fariam no meu lugar?

Por que é tão difícil fazer amizades e conhecer pessoas hoje em dia?

Sou homem, tenho 25 anos e, sinceramente, estou perdendo a paciência de tentar interagir com outras pessoas, seja para fazer amizades ou encontrar alguém para um relacionamento.

Sempre fui muito quieto e antissocial, e sinto que isso acabou me prejudicando bastante. Estou terminando a faculdade e, até hoje, não consegui fazer um único amigo nesse lugar. É estranho passar tanto tempo frequentando os mesmos ambientes e ainda sentir que não pertenço a nenhum deles.

Pode parecer arrogância, mas também sinto que a falta de afinidade com as pessoas ao meu redor dificulta tudo. Gosto de vários assuntos mais nichados e tenho dificuldade para me conectar com as conversas que as pessoas geralmente têm no dia a dia.

Provavelmente existe alguma coisa em mim que ainda não compreendo direito, talvez até algum diagnóstico que desconheço. Reconheço que sou uma pessoa estraha para os padrões comuns e não estou escrevendo isso para colocar a culpa nos outros. Sei que também tenho minhas dificuldades.

Minha rotina também é bastante monótona. Acordo, vou para a faculdade pela manhã, volto para casa, faço alguns bicos pela internet, treino em casa e passo o restante do dia estudando. Basicamente, é isso todos os dias.

Eu sei que deveria procurar hobbies diferentes e atividades que envolvam mais interação social. Tenho plena consciência disso, então, por favor, não precisa me lembrar. O problema é que, atualmente, não sinto a mínima vontade de fazer esse esforço. Acabei me isolando e construindo uma rotina em que praticamente não existe espaço para conhecer pessoas, e sei que também sou responsável por essa situação.

Meus hiperfocos e interesses envolvem história, treino, estudos para concursos e OAB, música e outras coisas do tipo. Consigo passar bastante tempo envolvido nesses assuntos, mas sinto falta de encontrar pessoas com quem possa compartilhar esses interesses sem precisar forçar uma conexão.

Em relação a relacionamentos, só tive um até hoje e, sinceramente, não consigo me imaginar entrando em outro se não for com a intenção de construir algo definitivo, pensando em casamento.

Meu objetivo de vida atualmente é simples: terminar a faculdade, conseguir um emprego home office e, quem sabe, morar em algum lugar tranquilo no campo, longe de toda essa pressão social. Às vezes, penso que seria muito mais fácil viver assim, embora reconheça que talvez essa vontade de me isolar também seja consequência de todas essas dificuldades que tenho para me conectar com as pessoas.

Mas, apesar de tudo isso, acho que ainda sinto falta de ter pessoas com quem conversar e compartilhar as coisas de que gosto. É contraditório, porque, ao mesmo tempo que não tenho vontade de socializar, também me incomoda não ter ninguém com quem realmente me identifique.

Por isso, resolvi fazer este relato. Queria encontrar pessoas que também sentem esse tipo de não pertencimento, que têm dificuldade para fazer amizades ou que simplesmente nunca conseguiram se encaixar muito bem nos ambientes em que vivem.

Não precisa necessariamente ter a mesma personalidade ou os mesmos interesses que eu. Só gostaria de conhecer pessoas com quem fosse possível conversar de verdade, trocar experiências e construir uma amizade sem aquela sensação de estar tentando me encaixar o tempo inteiro.

Se você se identifica com alguma dessas coisas, pode comentar ou me chamar. Talvez a gente descubra que temos mais em comum do que imaginamos.

Primeira vez aqui, por favor, sejam sutis kk.

Sou uma mulher de 20 anos, nascida no interior e que foi morar em São Paulo, capital, onde conheci meu atual namorado. Eu tinha saído de uma última relação abusiva onde meu ex espalhou várias mentiras sobre mim, inclusive me sexualizando para os próprios amigos. O meu atual namorado foi quem veio me contar da situação e perguntar se era verdade, logo mostrei prints e outras provas de que era mentira.

Com o tempo nós começamos a nos envolver, no início os amigos dele acreditavam nas coisas que ouviram e não aprovaram nossa relação, ele permaneceu comigo. A família dele no início gostava de mim e éramos próximos, porém, assim que começamos a sair juntos e conquistar nossas coisas, eles começaram a me rejeitar e a não gostar de mim. Nós estamos atualmente morando juntos, a família dele mora aqui também (a casa é dele) e eles me ignoram, falam mal de mim alto pelos cômodos e muitas vezes mexem nas nossas coisas. Mesmo assim, estou aguentando porque gosto dele e ele sempre me defende da família.

Acontece que no início, ele nunca tinha namorado ninguém, sou sua primeira namorada, e, por causa disso, ele deu certas mancadas. Teve uma melhor amiga que me desrespeitava e foi uma luta pra fazer ele cortar laços com ela, e quando "consegui" eu descobri que ele estava falando com ela escondido. Hoje ele cortou laço de vez. Também tive problemas sobre ele consumindo por\*o, que hoje, creio eu, que também acabou. Ele também tinha um amigo que claramente não gostava de mim e falava mal de mim para ele, mesmo dando em cima de mim no Insta. Hoje eles não se falam, mas ele está desbloqueado.

Acontece que nossa relação estava indo bem, as coisas estavam ótimas, pelo menos parecia para mim. Até que fui olhar o celular dele hoje pela manhã (não olhava há muito tempo) e vi uma conversa dele com um amigo solteiro que eu não conheço bem. Lá ele falava que nossa relação estava "naquelas né", o amigo dele falava que achou que iríamos terminar por conta de um assunto de uma discussão que tivemos (que meu namorado contou para ele), só que essa discussão havia sido resolvida entre nós de forma tranquila, numa conversa. Aparentemente só foi tranquilo pra mim. Percebi que a história estava inacabada quando a primeira mensagem do amigo dele era "vish, caiu no conto da sereia", creio que ele apagou as conversas de antes de sabe se lá quanto tempo. Mas a questão que comentei sobre o "naquelas né" era meio antiga...

Estou me sentindo traída, porque não é a primeira vez que acontece. Não sei oq fazer e nem como reagir, mas estou triste, decepcionada, depois de tanta conversa, promessa, e soluções, aconteceu de novo.

Já faz um tempo, cinco anos pra ser mais exato, eu tinha os meus sete anos de idade eu era uma criança problemática me envolvia em brigas na escola quase sempre, eu conserteza não era um exemplo a se seguir, acho que por isso eu dormia tão tarde, nunca foi um problema, até aquele dia.

Era uma noite qualquer, eu estava no meu quarto entediado sem nada pra fazer, até que me veio uma ideia, a parede do meu quarto era a mesma do quarto do meu tio então se eu batesse nela ele escutaria, e foi isso que eu fiz, dei dois soquinhos fracos na parede e meu "tio" respondeu dando outros dois soquinhos na parede, e assim se seguiu até eu me cansar de fazer batuques na parede gelada do meu quarto.

No dia seguinte eu foi falar com meu tio sobre isso e ele me disse que não tinha feito nada a noite, então eu entrei no quarto dele e eu percebi que não tinha como ser ele, primeiro que meu tio dorme cedo, segundo ele odeia perturbação à noite, terceiro a cama dele ficava na parede da direita e a parede que dividia meu quarto do dele era na esquerda e tinha um armário lá que cobria a parede toda, sinceramente eu não lembro como eu reagi aquilo, mas eu lembro que com certeza eu fiquei assustado e nunca mais fiz aquilo denovo.

O que vocês acham que era?. Tem mais coisas estranhas que aconteceram naquela casa dividida em dois que por sinal era na esquina de um cemitério.

Tenho 19 anos e recentemente fui diagnosticado com Transtorno de Personalidade Antissocial, voltado a sociopatia.

Estou num relacionamento a 4 meses, e entrei nele porque queria preencher um vazio que existe dentro de mim.

Não tenho coragem para terminar porque não quero ficar me explicando para a garota. Então decidi abrir o jogo e falar sobre meu diagnóstico e que nunca poderia amar ela do mesmo jeito que ela me ama.

Ela falou “tudo bem. Nós damos um jeito”

Eu queria uma reação explosiva, de término e não sei o que fazer.

Independente da minha atitude ser errada, eu não me importo. Só queria que ela que terminasse o relacionamento.

(17y) Pra resumir sempre fui bem introvertido e na minha, e nunca namorei ou fiquei com algm. Só teve uma vez que eu beijei uma garota na praça qnd era mais novo mas nada dms

Tenho o costume de andar sozinho por aí de onibus, só pra ficar vagabundiando pela cidade mesmo enquanto ouço msc no meu fone. Hoje no meio desse meu passseio eu dei a doida e pensei do nada em chegar em uma menina, só pra ver oq acontece, pq me sinto meio atrasado com essa idade e só tendo beijado (e de selinho ainda)

Eu queria achar uma menina sozinha, pq menina em grupo não dá, o medo do grupo inteiro rir de mim é grande. E mina com a mãe/pai sla, acho meio merda chegar em mina que ta acompanhada da mãe

Porém não achei nenhuma mina assim, só 2 garotas andando junto, e pensei vai assim memo. Elas deviam ter uns 18, ou 19. Daí eu não liguei pro medo e só cheguei. Falei "desculpa atrapalhar" e perguntei pra uma delas se ela era solteira, elas se olharam e ela respondeu que sim, daí eu elogiei ela e pedi o numero, e ela respondeu "hoje não, moço" eu respondi "Tudo bem então, deixa pra próxima kkk, fica com Deus" e saí. meu coração tava batendo MT rapido e tmb deu aquele frio na barriga

Mas apesar da rejeição eu me senti bem, consegui vencer esse medo idiota e olha, até que não foi tão ruim. Eu achava que levar um fora era bem pior, achava que ia ficar umas 2 semana sem dormir, mas foi suave. Enfim, me sinto bem mais confiante agora e to feliz memo tendo levado um cano da mina (lá ele) kkkkkk

Gostaria de entender pq isso aconteceu. Minha irmã decidiu ir embora do estado e foi pedi auxilio a um tio que mora num local bom para emprego, ele aceitou receber na casa dele e auxiliar, porém ao descobrir que ela namora e que deseja ir com o namorado, falou que não aceita e que primeiro ela vá sozinha ou comigo (tbm sou sobrinha dele), que o namorado dela vá alguns meses depois.

Ele nem quis saber quem é o cara, nem foto viu, nem o nome sabe. Mas rejeitou sem pensar duas vezes.

Tbm descobrir que ele ficou surpreso por ela ter 18 e ter namorado, sendo que a filha dele tbm namorou cedo, na época começou com 16 anos. Não conseguir entender

Não sei se a idade influencia, ele está na casa dos 45+

Às vezes fico com a consciência pesada por causa disso, eu não sinto vontade de ir na casa dos meus pais, moro na mesma cidade que eles e vou lá umas duas vezes no mês, não aconteceu nada demais entre nós, não costumamos brigar nem nada, mas é uma relação estranha, falta intimidade sabe? Meu pai sempre foi um pai presente/ausente (aquele pai casado, mas que joga toda responsabilidade nas costas da mãe, ta ali todo dia, mas é pai só de nome), já minha mãe, trabalhou fora a vida toda, sempre se esforçou pra dar tudo a mim e meu irmão (reconheço e sou grata por isso) mas sempre foi uma mãe emocionalmente distante, e é assim até hoje... minha mãe me da dois abraços por ano, um no réveillon e outro no meu aniversário kkk... quando eu chego na casa deles me sinto visita, a gente não tem nem assunto

Não foi esse nome que ela usou mas parece com uma.

Ela disse que uma época o mar invadiu o rio e muitos peixes estavam morrendo, ela e os companheiros foram la com bacias pegar os peixes e se depararam com uma criatura encalhada...ela parecia humanoide, sem nariz só com um buraco na cabeça, seios bem pequenos como de uma pré adolescente e com membranas nas mãos.

No fim mataram a criatura com um facão e nunca mais isso aconteceu.

Ao contrário das outras estórias lá do interior eu acho essa super interessante. Não tem nada sobrenatural, nem moral ou outros acontecimentos e todos os velhos juravam que era verdade.