Tout est dans le titre. Partagez vos memes pour hommes les plus fun.

Bonjour à tous !!

Une amie m’a récemment parlé d’un homme de son entourage qui trompait sa copine enceinte.

Le truc c’est qu’avant qu’elle tombe enceinte, il parlait déjà à sa « maîtresse » sans être encore passé à l’acte puis il est revenu vers elle après qu’il ait appris la grossesse de sa femme pour aller au bout des choses. J’ai également un ami qui m’a raconté que son père avait trompé sa mère quand elle était enceinte de lui.

J’avoue avoir du mal à comprendre les raisons (je dis bien raisons et pas excuses) qui poussent un homme qui attend un enfant à commettre cet acte.
Je me dis que si il décide de faire un enfant avec sa copine/ épouse c’est qu’il l’aime, la voit comme une bonne mère pour ses enfants mais d’un autre côté, il la trompe lors d’une étape très importante dans leur couple. Il risque potentiellement de perdre sa relation (c’est le cas des parents de mon ami) alors qu’il attend un enfant.

A vos avis, quelles sont les raisons qui poussent un homme à tromper dans ce genre de situation ?

Bonjour, alors je suis M20, j’étais en couple depuis 2 ans avec une fille que j’ai rencontrée à l’université, mais aujourd’hui j’ai décidé de rompre car, déjà, il s’agissait d’une relation à distance, nos points de vue et nos envies et même nos caractères n’étaient plus sur la même longueur d’onde. J’ai donc décidé de rompre avec cette fille, mais je me sens mal car je sais qu’elle doit être triste, et me dire ça me mine un peu le moral. Puis je pense que s’il n’y avait pas eu la distance et aussi une meilleure communication au sein de notre couple, ça aurait pu durer, mais j’avoue que je suis un peu perdu… Ai-je bien fait ?

Bonjour,

J'ai (M27) toujours cette peur au fond de moi de ne jamais rencontrer une personne qui me corresponde et avec qui fonder une famille. J'ai vraiment peur de finir seul, et ce serait un échec immense pour moi.

J'ai eu une seule copine dans ma vie. Notre relation a duré 5 ans, mais nous n'avions pas les mêmes centres d'intérêt et nous ne voulions pas habiter dans la même ville. De mon côté, je ne me projette pas à Paris ni dans une vie en appartement.

J'aimerais avoir des enfants autour de 35 ans, et j'ai donc l'impression que le temps passe et que je devrais commencer à m'inquiéter si je ne rencontre personne.

Une situation que je retrouve aussi chez mes amis

J'ai pas mal d'amis encore célibataires autour de moi, majoritairement des ingénieurs, qui ne rencontrent pas de femmes ou ne cherchent pas à en rencontrer. Je ne sais pas si c'est courant ou non, mais je ne comprends pas que cela ne les inquiète pas davantage.

Je pensais qu'avec la fin des études, les choses seraient plus faciles, mais ce n'est pas vraiment le cas. Nous travaillons tous depuis maintenant 3 ans et la situation n'a pas tellement évolué.

Je pense que c'est ça le noued du problème, je suis dans un environnement très masculin et toutes mes etudes ça ete pareil avec le covid en prime.

Je rencontre pas mal de femmes dans des assos ou au sport mais je ne sais pas je ne deviens jamais proches avec elles...

Je rencontre rarement une fille avec qui je me dis : « Chouette, je me verrais bien avec elle. »

J'en ai rencontré une récemment, mais elle m'a dit qu'elle ne voulait pas se mettre en couple pour le moment. Cela a déclenché chez moi une grosse peur, car j'ai l'impression de ne plus avoir aucune autre occasion à saisir.

J'en ai parlé avec ma sœur et ma psy, qui m'ont rassuré en me disant que je finirais bien par trouver quelqu'un un jour. Malgré cela, j'ai vraiment très peur.

Je me demande si j'ai raison de m'inquiéter ou si je me mets trop de pression. Je ne sais pas non plus ce que je devrais faire concrètement pour changer les choses et éviter de ruminer sans cesse.

Est-ce que je suis trop exigeant ?

Peut-être que je suis trop difficile, ou peut-être que je ne rencontre tout simplement pas assez de femmes qui me correspondent.

J'aimerais rencontrer une femme avec qui :

- Je pourrais vivre dans une ville qui me plaît et où je me projette sur le long terme.

- Je pourrais fonder une famille et avoir des enfants.

- Je partagerais des valeurs communes et un mode de vie assez semblable.

- Je me sentirais libre d'être moi-même, sans me sentir jugé.

- Je pourrais partager des activités et des centres d'intérêt, comme le sport, le jardinage, le bricolage ou encore le fait de retaper une maison.

J'aimerais aussi pouvoir devenir ami avec une femme avant d'envisager une relation amoureuse. Cependant, je me dis que cela risque de retarder le processus et que l'issue reste incertaine.

Est-ce que les choses deviennent plus faciles avec le temps ?

J'aimerais avoir vos retours d'expérience.

Est-ce que certains d'entre vous ont rencontré leur partenaire plus tard et ont eu davantage de succès en avançant dans la vie ?

Je ne sais pas si mon problème vient d'un manque de succès auprès des femmes ou simplement d'un manque d'occasions de rencontrer des personnes qui me correspondent.

Il faut aussi préciser que je vis actuellement dans une ville que je n'aime pas et dans laquelle je ne me vois pas rester pendant les 10 prochaines années. Je me demande si cela peut également jouer sur ma situation et sur mes perspectives de rencontre.

Comment feriez-vous à ma place ?

Je compte en parler avec ma psy, mais j'aimerais aussi avoir des avis extérieurs et surtout des retours d'expérience de personnes qui ont vécu des situations similaires.

Est-ce que je devrais m'inquiéter de ma situation actuelle ? Est-ce que je me mets trop de pression par rapport à mon âge et à mon envie de fonder une famille ? Et surtout, que feriez-vous concrètement à ma place pour augmenter vos chances de rencontrer quelqu'un qui vous corresponde, sans passer votre temps à ruminer sur le sujet ?

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre !

Salut à tous !
Voilà, j’ai 27 ans et j’ai un cruel manque de confiance en moi lorsqu’il s’agit de séduire une personne. À l’adolescence, je n’osais pas aborder les filles et je me suis donc privé de petites histoires, car je ne me trouvais pas attirant physiquement ou au niveau vestimentaire.
Je n’ai jamais réussi à « draguer » celle que je désirais réellement.

Lorsque je me suis mis en couple avec ma précédente partenaire, c’est elle qui m’a dragué et, comme j’étais intimidé par elle, les choses se sont faites assez simplement.
Seulement voilà, au cours de cette relation, elle a détruit ma confiance en moi. Je vais être honnête : oui, parfois, j’étais ambigu, je regardais d’autres filles que je trouvais jolies. Quand on me parlait, je laissais faire, même je jouais un peu le jeu. Du coup, je me sentais à l’aise et une certaine confiance s’est installée.
Puis, lorsqu’elle m’a fait part d’une erreur que j’avais commise, elle m’a détruit. Chaque fois que cette erreur (regarder une autre fille) revenait sur le tapis, elle me rabaissait avec des remarques du genre : « Trop belle pour toi », etc. Alors qu’au fond, je m’en foutais. C’est comme l’arbre que je trouve beau dans un parc, mais que je ne cherche pas pour autant à avoir dans mon jardin, quoi…

Aujourd’hui, je suis seul. Malheureusement, je ne me reconnais plus. J’ai envie de flirter, de séduire, mais je n’y arrive pas. Je me rabaisse et me répète : « T’es pas assez ci, ah, il te faut ça si tu veux d’elle… » Et au final, je ne tente rien et regarde les autres faire.
J’ai essayé de faire comprendre à une personne qui me plaisait physiquement, une collègue, que j’avais envie de l’inviter, de manière amicale. Je me suis pris un mur assez humiliant…

- je ne traîne pas sur les apps je trouve ça complètement inutile on dirait uber eat humain.
- j’ai essayé de faire des rencontre irl en groupe mais timidité de merde

Je ne parle pas d'une décision qui vous a forcément fait du mal ou qui a mis fin à la relation, mais d'une manière générale quelque chose que vous n'arrivez pas à expliquer.

Par exemple j'ai une ex qui voulait qu'on passe la maximum de temps ensemble quand on était en couple (on habitaient à des coins opposés de Paris). Mais à un moment elle a pris la décision de partir s'installer dans une autre ville, ce qui rend le fait de se voir encore plus difficile.

Autre exemple avec un ami qui était en début de relation avec une personne, qui à l'inverse a déménagé pour aller le voir. Mais une fois sur place elle semblait totalement froide, distante, comme si le fait de venir dans sa ville lui avait coupé l'envie d'être en couple.

Salut,
Je cherche à acheter des t shirts échancrés (comme des débardeurs) en coton ou matière naturelle, mais je ne trouve rien sur internet.

L'intérêt étant juste d'absorber la transpiration et protéger la chemise, malheureusement les débardeurs ne couvrent pas les aisselles, et un t shirt simple se voit si on ouvre le premier bouton de la chemise.

Est-ce que vous connaîtriez des marques qui proposent ça ?

J'ai 39 ans, et je n'ai jamais été en couple. J'ai eu des expériences, qui se sont bien passées sur le plan humain mais où mon inexpérience sur le plan sexuel s'est faite sentir. Il y a une semaine de ça, j'ai été en date et ai couché avec une fille géniale, mais physiquement elle ne vibre pas pour moi; on a cependant décidé de rester amis car intellectuellement on s'entend extrêmement bien. Le temps passé avec elle m'a convaincu que je peux être aimé.

Ce matin, je suis seul dans mon lit. Je regarde par la fenêtre le ciel gris. Je me sens seul. Je compte si peu.

Pour ceux qui le sont ou qui l'ont été : qu'est-ce que ça fait d'être aimé ?

Je suis bi, j’ai fait quelques bails avec des mecs mais jamais de meufs

J’ai rencontré un mec à une soirée, on a bien parlé, on s’est échangés nos instas etc et on habite dans la même ville. Au fur et à mesure de la soirée j’ai appris que c’était un mec trans (née femme), donc toujours avec un vagin

Ça me pose pas de problème mais j’ai toujours eu des expériences avec des mecs qui avaient des penis, jamais avec un vagin… je suis un gros « puceau » sur ce point, j’y connais rien, et encore moins vu que c’est un mec trans donc qui prend de la testostérone depuis des années…

Si vous avez des conseils pour la première fois… merci les mecs

Bonjour à tous, je me demande sincèrement comment certaines personnes gère le chagrin.
J’ai vécu une rupture amoureuse pour lequel je suis très impacté depuis plusieurs mois.

J’ai que 25 ans donc on me dit souvent c’est un amour de jeunesse, il y en aura d’autres, je suis jeune etc. mais je me questionne quant à ma capacité à tolérer si pour un simple chagrin d’amour, je suis capable d’être dans le Down.
Comment font ces personnes qui perdent leurs proches qui perdent leurs femmes qui perdent leurs couples qui divorcent?

Je veux dire parmi les émotions les plus délétère pour la santé, vous avez en premier la colère. Ensuite la tristesse est enfin le chagrin car le chagrin il est chronique bref et je me dis mais putain comment ils font les mecs d’aujourd’hui les bonhommes les vrais, dire que le temps passe et je n’y crois pas, je pense qu’on a toujours mal mais juste on s’est habitué et qu’à des moments de faiblesse, bah on craque.

Je parle autant des hommes que des femmes comment font ces personnes là ?

Enfin, je tenais à vous dire que si jamais vous traversez un chagrin de quelconque manière, sachez que je pense à vous que vous n’êtes pas tout seul

Et peut-être que vous trouverez dans ses commentaires des histoires qui pourront vous donner un peu de courage au travers du courage, qu’ont fait preuve les autres

Merci d’avance de vos commentaires

Un mec m'a dit qu’un homme tombait amoureux des femmes avec lesquelles il prenait un réel plaisir sexuel… Et je me demandais justement à quel point il pouvait y avoir du vrai là-dedans. Une jouissance forte et rapide est-elle corrélée à une forte attirance globale et, potentiellement, à une envie de plus, ou est-ce que ça n'a rien à voir ?

EDIT: Merci pour vos retours. Précisons juste qu'on ne parle pas ici du cas classique d'une longue période d'abstinence etc. Ma question est plutôt à nuancer : est-ce qu'une forte attirance pour une personne et donc un contexte émotionnel propice au développement de sentiments, peut effectivement rendre plus difficile le contrôle de l'orgasme ou ça n'influence rien ou inversement. Ah et rien à voir avec ma vie personnelle, merci, juste curieuse.

Salut tout le monde !

Je suis un Chinois de 26 ans qui vit actuellement à Reims. Je découvre encore la culture française et j’aimerais mieux comprendre les rencontres amoureuses ici.

J’ai quelques questions et je préfère les réponses honnêtes aux clichés du genre « chacun ses goûts » !

- La culture des rencontres : Comment savoir si une Française est intéressée ou simplement sympa ? Est-ce courant de draguer directement ou de commencer par une amitié ?

- Les hommes asiatiques : Honnêtement, les hommes chinois ou est-asiatiques rencontrent-ils des difficultés particulières pour faire des rencontres en France ? Existe-t-il des stéréotypes ou, au contraire, des traits qui plaisent ?

- La langue et la culture : Mon français est encore en apprentissage. Est-ce un vrai obstacle pour séduire et construire une relation ?

- La barbe : J’ai remarqué que beaucoup d’hommes français portent la barbe, alors j’ai commencé à laisser pousser la mienne. Les Françaises trouvent-elles généralement les hommes barbus plus attirants ? Les critères de beauté masculine sont-ils différents entre la France et l’Asie de l’Est ?

Je ne cherche pas une recette pour plaire à tout le monde, mais plutôt des témoignages concrets, même si certaines réponses sont difficiles à entendre.

Si vous avez de l’expérience dans les rencontres interculturelles, quels conseils me donneriez-vous ?

Merci pour vos réponses !

Pourquoi certaines femmes aiment attirer l'attention des hommes alors qu'elles sont en couples ?

Elles sont en couples depuis des années avec un homme, ont souvent une maison avec, parfois un bébé. Pourquoi elle se sentent obligé d'attirer l'attention des hommes ? A avoir un comportement clairement ambiguë ?Et l'assume parfois? Alors qu'en vrai leur vie à l'air parfaite ? Désolé si ma question est bizarre c'est juste que je voudrais comprendre pourquoi certaines personnes agissent ainsi.

EDIT: J'ai posté ce post chez askmeuf et il à été refusé par la modération comme étant " chargé " voir " provoquant " ^{^}

Contexte : je suis avec elle depuis 2 et 10mois il c'est jamais rien passer entre nous mais rien je vois ces parent que quand il la dépose pour se voir, elle est hyper gêner pour un rien, elle déjà venu chez moi et a chaque fois elle est sur son tel ou joue à mes jeux vidéo, même si je prend pas l'initiative de faire un bisous ou un câlin elle le fait pas donc sa commence un peu a me soûler tout ça.

Le problème c'est que j'ai peur de la quitter j'ai peur qu'elle fasse une bêtise parce qu'elle est quand même très attaché à moi c'est peut-être que mon ressenti mais j'ai peur qu'elle fasse quelque chose et de mon coter sa me ronge et j'arrive pas à continuer

Voilà si vous avez des avis je suis preneur ?

Avant tout, je dois poser un peu de contexte. J'ai toujours eu peur des filles. Depuis l'adolescence je ne sais pas gérer avec elles.

À l'époque je bafouillais, je fuyais leur regard ou toute interaction avec. Et c'était encore pire quand je savais que je pouvais potentiellement leur plaire.

Je ne sais pas pourquoi mon cerveau m'auto sabote. J'ai quand même fait d'énormes progrès depuis.

Vers mes 25 ans j'ai fait quelques changements sur mon hygiène de vie et j'ai grandi mentalement, et ce problème à été grandement corrigé, j'ai pu exploiter mon potentiel, apprendre tout doucement à séduire et me rendre compte que j'étais pas si mauvais.

Aujourd'hui je suis marié et heureux en amour. Le chemin parcouru a été énorme et j'en suis fier.

TOUTEFOIS. On efface pas 25 ans de conditionnement aussi facilement.

Quand je parle à une fille que mon inconscient trouve très jolie, je redeviens cet adolescent angoissé. Je bafouille à nouveau, je perds mon naturel et mon charisme en un instant.

Pire encore, j'ai la gorge qui se noue et ça va jusqu'à me faire suer. Des véritables symptômes d'angoisse !

Quand ça arrive à la caisse de la pharmacie c'est osef. Je prends mes achats et on passe à autre chose.

Le souci étant que je suis dans un métier majoritairement féminin, et donc je suis plus exposé à ce problème.

Si j'écris ce post, c'est que j'ai changé de poste et que l'une de mes collègues me fait avoir ces symptômes. Si la conversation avec elle dure plus de 20 secondes, c'est automatique je me mets à suer et à avoir l'air bizarre.

Je déteste ça, l'image de moi que ça renvoie. Je sais que j'ai l'air d'un creep, un type chelou, qu'elle a dû le remarquer et sûrement en parler au collègues depuis un mois que je bosse dans ce nouveau job.

Je ne comprends pas pourquoi alors que je suis adulte, en couple et amoureux de ma femme, mon cerveau me prend en otage dans ces moments en me faisant redevenir le boutonneux maladroit que je n'ai que trop été par le passé.

Je mets ces personnes sur un piédestal et je ne comprends pas pourquoi.

Ce n'est pas grave dans le fond, je bosse quand même de mon mieux et une fois le travail fini ce n'est plus mon problème.

Mais j'aimerais tellement que ça disparaisse. Quelqu'un vit un truc similaire ?

Hello,

J'allais initialement poser cette question dans Askmeufs mais comme c'est une question individuelle, ça ne passera pas les filtres.

J'ai (F23) commencé un stage il y a quelques semaines. Dès le début, j'ai remarqué un collègue (H29) (non stagiaire) qui n'arrêtait pas de me regarder lorsqu'on s'est vu pour la première fois.

Je précise ici que c'est pas le regard creepy mais vraiment le regard type coup de foudre comme dans les films.

Ça m'a amusé au tout début car il ne m'intéressait pas. Je le trouvais mignon mais rien de plus. Je juge toujours sur la personnalité.

Au fil des jours, on a commencé à discuter, rigoler etc. j'ai commencé à l'apprécier.

Entre deux sujets de discussion de groupe sur le fait d'être en couple, il plaisante donc sur le fait qu'il a du mal avec les engagements, et là il me jette un coup d'œil en disant cela comme pour voir ma réaction

Le comble de la situation c'est que cette réponse m'a à la fois plu et rendue perplexe.

Je suis à la recherche d'une relation très sérieuse mais je ne veux pas ressentir une sorte de contrainte avec mon copain Par Exemple.

Quoi qu'il en soit, je m'attache de plus en plus à ce petit con (😭) et j'ai peur qu'il se moque de moi.

Le feeling passe très très bien entre nous. Et voilà, j'ai envie de continuer comme ça et peut-être aller plus loin mais je n'ai pas envie d'être un simple divertissement.

Qu'en pensez-vous ?

Edit : je lis bien tous les commentaires, merci pour vos retours intéressants! Je réponds pas à tous car je ne sais pas quoi dire 😭mais je prends bien note et j'ai bien compris que la relation n'est pas évidente

On a tous des amis célibataires dont on connaît les raisons de leur célibat : personnalité difficile, irrespectueux avec les femmes, ou simplement qui ne souhaitent pas se mettre en couple.

Mais je parle de ce type précis de célibataire : celui qui a juste loupé le coche, qui n'est pas moche, qui a une bonne situation, qui est sympa, mais qui voit les années défiler en loupant les occasions et qui ne sait plus « y faire ».

Ce pote a une vie bien remplie, fait beaucoup de sport, sort tous les week-ends et a une bonne carrière, mais parfois, autour d'une bière, il se confie et exprime sa profonde mélancolie de ne pas avoir fondé de famille. Il n'est pas trop tard pour lui (il a la mi- trentaine), mais je sens bien qu'il est dans un cercle vicieux qui l'enferme dans sa zone de confort en ce qui concerne son cercle social.

J'ai envie de l'aider, sortir comme au bon vieux temps pour rencontrer des nouvelles personnes et éventuellement qu'il trouve quelqu'un mais je suis père de famille et je sens que de sortir en bar ou en boîte ce n'est plus mon truc

À côté de ça, je tente de lui donner des conseils qui sonnent creux. Je l'écoute simplement, je joue au psychologue en lui renvoyant ce qu'il me dit et en le laissant déduire des solutions.

Est-ce tout ce que je peux faire pour lui ? et vous, avez-vous réussi à aider un ami dans cette situation ?

Alors je n’ai pas trop l’habitude de faire ça mais une situation que je vis actuellement me pousse à écrire ici.
Pour poser le contexte je suis (f27) en couple avec m34 depuis + de 6mois. Tout se passe à merveille, c’est la relation la + saine que j’ai pu avoir jusqu’à présent. On s’entend bien, on a des points communs, on a des « projets » ensemble (celui d’emménager ensemble même si pour le moment ce n’est pas encore possible du à des contraintes pratiques), il vient chez moi, je viens chez lui et zéro dispute à l’horizon.
Forcément j’ai commencé à développer des sentiments pour lui donc il y a un peu moins d’un mois je lui ai dit. Et là beeeeen pas de « je t’aime » en retour ou pas de « moi aussi ». Il m’a regardé très intensément, m’a pris très longuement ds ses bras, m’a fait un bisou sur le front et m’a dit qu’il était super nul avec ça 😅 (je suis au courant que c’est pas le + démonstratif avec les mots). Sur le coup j’y ait as porté + d’importance que cela mais plus tard ça m’est revenu en tête donc je lui en ait parlé. Je lui ait demandé si il ressentait la même chose que moi ce à quoi il a répondu oui. Je vous l’accorde plutôt rassurant mais je sais pas il manque un truc. Par la suite au détour d’une conv il m’a dit qu’il avait besoin de temps, j’ai donc demandé si il avait besoin de temps pour ressentir des sentiments ou pour autre choses et il m’a dit qu’il en avait besoin pour s’exprimer.
Depuis je n’ai plus abordé le sujet je lui dis je t’aime de temps en temps mais toujours pas de réponse. J’essaye de pas psychoter mais c’est difficile.
Ma question est donc est ce que en temps qu’hommes cela vous choque ou est ce plutôt normal de ne pas dire je t’aime après + de 6mois !?
Désolée pour le pavé et merci d’avance pour vos réponses ☺️

Quand mes premiers poils de barbe sont arrivés j'étais trop content, je me disais que dans quelques mois j'aurais une vraie barbe, que je ferais plus mature et plus grand
Eh bien figurez-vous que pas du tout
J'ai attendu un an, puis deux. Au bout de deux ans presque rien n'avait changé, mes quelques poils avaient juste grandi. Sauf que j'avais pas besoin que mes 50 poils prennent 3 cm de plus, je voulais que les trous se remplissent. Même un bouc complet m'aurait suffi
Au boulot, entre potes, parfois en famille, y avait toujours des blagues sur ma barbe. Je rigolais avec tout le monde mais en vrai ça me touchait. Et quand on me demandait si ça me dérangeait je disais toujours "nan je m'en fous, si je rase tout elle va repousser complète"
Bah c'était faux. J'ai tout rasé, ça a repoussé pareil, juste plus visible. Du coup je laissais pousser, je voyais les trous, je trouvais ça négligé, je rasais tout... et rebelote
Ceux qui ont vécu pareil, vous avez essayé quoi ? Huile, minoxidil, dermaroller, juste attendre ? Qu'est-ce qui a vraiment changé quelque chose chez vous et qu'est-ce qui servait à rien ?

Bonjour à tous,

J’aimerais avoir des avis masculins honnêtes sur une situation que je vis dans mon couple et que j’ai encore du mal à digérer plusieurs mois après.

J’ai 36 ans et je suis en couple avec un homme de 38 ans qui me dit régulièrement que je suis la femme de sa vie. Il me présente aux autres comme sa femme parfaite et me donne le sentiment d’occuper une place très importante dans sa vie. Je ne pense pas nécessairement qu’il mente lorsqu’il me dit tout cela, et c’est justement ce qui rend la situation compliquée pour moi. Nous avons deux enfants et nous faisons régulièrement l’amour …

Cela fait à peu près deux ans que j’ai découvert sur son téléphone qu’il jouait à des jeux porno payants (abonnement mensuels pour avoir des exclus…) J’ai également découvert des deepfakes porno le mettant en scène, ainsi que des personnes qu’il connaît dans la vraie vie. Des vidéos pornos bien choisies où il intègre son visage sur le corps du mec et le visage des autres filles. Il choisit au préalable certaines actrices / star du porno afin qu’il y ai une cohérence physique…

Pour préciser un point qui pourrait être important : je n’ai pas fouillé. La première fois (septembre 2024), j’ai voulu lui faire une surprise coquine car je devais m’absenter quelques jours. Je me suis prise en photo avec son téléphone (je suis photographe portrait/boudoir) et en voulant vérifier mes prises de vues, je suis tombée sur ces deepfakes porno…

Nous avons discuté de ce que j’ai découvert après mettre bituré la gueule pour avoir le courage de lui en parler. Pourtant, plusieurs mois plus tard (janvier 2025), quand la petite dernière voulait voir les photos qu’on prenait d’elle, j’ai vu de nouveaux deepfakes quand il passait les photos de la galerie… Les derniers datent d’il y a peine quelques mois.

Depuis ces derniers mois (après une énorme dispute où je lui ai dit de foutre le camp après la découverte de nouveaux deepfakes), je sens qu’il « change ». Il s’investit dans la maison. Il ne foutait rien de ses journées mise à part jouer à des jeux vidéos, boire ses bières et aller pisser (en dehors du boulot). Il fait quelques petites taches ménagères. Il me dit qu’il « essaie d’être clean sur les jeux » et qu il ne consomme plus trop de porno, qu’il ne fait plus de deepfakes. Il continue de me dire qu’il m’aime quotidiennement et que je suis la femme la plus désirable à ses yeux… Mais j’ai toujours du mal à passer à autre chose et à lui faire confiance. Ce qui me perturbe, ce n’est pas simplement le fait qu’il regarde du porno. Je sais que la consommation de pornographie est courante et que les couples n’ont pas tous les mêmes limites à ce sujet. Je ne considère pas non plus automatiquement que regarder du porno équivaut à tromper sa partenaire. Moi même il m’est arrivé d’en regarder pour mes petits plaisirs personnels.

Ce qui me dérange davantage, c’est l’ensemble de la situation, et particulièrement les deepfakes impliquant des personnes qu’il connaît réellement. Les sœurs de ses meilleurs amis. J’ai été tenté de les mettre au courant et d’aller chez les flics… J’ai honte de moi car j’ai l’impression de cautionner cela en ne faisant pas cela alors que ça me bouffe tous les jours…

J’ai du mal à comprendre ce que cela représente pour lui, comment il peut envisager ce genre de contenu et quelle place cela occupe dans sa vie sexuelle ou ses fantasmes. Sachant que lorsque je lui demande pk il a fait ses deepfakes, il me dit qu’il ne sait pas et qu’il ne s’en souviens pas… C’est à se taper la tête contre un mur…

Je me pose aussi beaucoup de questions sur la transparence dans notre couple.
Je lui demande régulièrement d’être honnête avec moi. J’aimerais qu’il puisse me parler spontanément de sujets délicats, même si nous ne sommes pas forcément d’accord, plutôt que de me laisser découvrir certaines choses par moi-même et de me retrouver ensuite seule avec mes interrogations et ma colère.
Pour moi, être honnête ne signifie pas qu’il n’a pas le droit d’avoir son jardin secret ou ses propres fantasmes. Cela signifie que nous devrions pouvoir parler de ce qui touche à notre relation, de nos limites respectives et de ce que chacun considère comme acceptable.

Je préférerais une conversation inconfortable à une découverte qui me fait remettre en question ma perception de mon partenaire. Je ne veux pas avoir l’impression de devoir à lui poser toutes sortes de questions ou me demander s’il y a d’autres choses que j’ignore.

Et c’est là que je me retrouve face à une contradiction que j’ai du mal à résoudre : comment peut-il me considérer comme la femme de sa vie, me présenter comme sa femme parfaite et, en même temps, avoir des pratiques que j’ai autant de mal à comprendre et à accepter ? Sachant que ces vraies filles ne me ressemblent pas du tout… Je remets en question (dans ma tête bien sûr) tout ce qu’il me dit…

Je ne dis pas que ces deux choses sont nécessairement incompatibles. Je sais qu’on peut aimer sincèrement quelqu’un tout en ayant des fantasmes ou des comportements que cette personne ne partage pas. Mais j’ai du mal à concilier l’image qu’il me renvoie de notre couple avec ce que j’ai découvert. J’ai essayé de jouer à ces jeux porno pour essayer de le comprendre mais y a 2/3 scènes de viols qui me perturbent (je ne suis pas allée loin dans ce jeu… car ça m’a bcp perturbé). Et qu’en jouant le personnage principal, tu vas baiser à tout va et tout ce qui bouge dans un cimetière, supérette, chez le médecin…

Je ne sais pas non plus si ce qui me bloque aujourd’hui vient principalement de ses pratiques, de ma vision de lui qui a changé, de mes interrogations sur ses limites ou du fait que je n’arrive pas à retrouver la même tranquillité dans notre relation. Je me suis même demandée si quelque chose n’allait pas chez moi pour qu’il fasse cela…
Il refuse d’aller voir un psy car selon lui « il sait faire sa propre analyse »…

Je ne cherche pas à ce que vous me disiez automatiquement de le quitter. Je ne cherche pas non plus qu’on me rassure à tout prix en me disant que tous les hommes font cela et que je devrais simplement l’accepter.
J’aimerais surtout comprendre votre point de vue, même s’il est différent du mien.

**J’aurais plusieurs questions pour vous :**
Pour vous, quelle différence faites-vous entre regarder du porno, payer pour des jeux pornographiques avec quelques scènes de viols parfois et posséder des deepfakes pornographiques de personnes que vous connaissez dans la vraie vie ?

Si vous aviez ce type de contenu sur votre téléphone, qu’est-ce que cela représenterait pour vous ? Un fantasme sans conséquence, une curiosité, une forme d’excitation particulière ou autre chose ?
Si les personnes représentées dans ces deepfakes n’avaient jamais consenti à être sexualisées de cette manière, est-ce que cela changerait votre perception de la situation ?

Si votre compagne découvrait ce genre de contenu et vous expliquait que cela avait changé son regard sur vous, comment le prendriez-vous ? Chercheriez-vous à comprendre son malaise, ou considéreriez-vous que cela relève uniquement de votre vie privée ?
Enfin, pensez-vous qu’on puisse aimer sincèrement sa partenaire, la considérer comme la femme de sa vie, tout en ayant des comportements qui fragilisent sa confiance sans forcément en mesurer la portée ?
Je suis consciente que les hommes ne pensent pas tous de la même façon et je ne cherche pas à généraliser. J’aimerais simplement avoir des réponses sincères, notamment de la part de ceux qui ont pu vivre une situation similaire.

Désolée, c’était un peu long…
Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre.
PS : je suis une vraie personne avec des réelles questions sur sa situation… Je ne suis pas une IA 🫠

Salut,

Titre volontairement provocateur, mais après plusieurs mois sur ce sub, j'ai parfois l'impression qu'on privilégie les conseils moralement irréprochables aux analyses réellement pragmatiques, quitte à éviter certaines conclusions pourtant pertinentes, mais moins agréables à entendre pour l'OP.

Dès qu'un mec expose une situation sentimentale compliquée, on retrouve souvent les mêmes recommandations : communiquer, prendre du recul, ne pas tirer de conclusions hâtives, rester bienveillant, faire preuve de maturité.

Sur le principe, difficile d'être contre. Mais à force de vouloir donner le conseil le plus raisonnable possible, on finit parfois par passer à côté des enjeux réels de la situation.

Le problème, selon moi, c'est qu'on transforme parfois une prudence légitime (on ne peut jamais connaître avec certitude les intentions de quelqu'un) en une obligation de privilégier l'interprétation la plus favorable/charitable. Pourtant, ne pas pouvoir être certain ne signifie pas que toutes les hypothèses se valent. L'intérêt d'un conseil, c'est justement d'évaluer les scénarios les plus plausibles à partir des éléments disponibles, même si on ne peut jamais être sûr à 100%.

Du coup, j'aimerais avoir vos avis :

• Est-ce qu'on cherche réellement à aider celui qui pose la question à obtenir le meilleur résultat possible, ou davantage à lui expliquer comment il aurait moralement dû / doit se comporter ?
• Avez-vous des exemples où vous avez trouvé que les commentaires les plus consensuels passaient complètement à côté de la réalité d'une situation ?

Ce qui m'intéresse, c'est de savoir si d'autres ont remarqué cette tendance et pensent que les conseils relationnels gagneraient à être moins normatifs et davantage orientés vers l'analyse des situations concrètes.

Au fond, est-ce qu'on distingue suffisamment le comportement moralement souhaitable de la décision réellement la plus pertinente compte tenu des objectifs, des contraintes et des risques de l'OP ? Ou est-ce qu'on privilégie parfois la réponse qui paraît la plus raisonnable et la plus vertueuse, sans vraiment se demander si elle est adaptée à sa situation ?

Salut tout le monde,

Je sais pas trop pourquoi j'écris ça ici, mais j'ai besoin d'en parler et peut-être que certains d'entre vous sont passés par là.

J'ai 30 ans et je travaille depuis mes 16 ans. Ça fait maintenant 8 ans que je suis dans la même entreprise. Quand j'ai été embauché, j'étais payé au-dessus du SMIC, donc à l'époque, je trouvais ça plutôt correct. Sauf qu'au fil des années, mon salaire n'a pas vraiment suivi l'évolution du coût de la vie. Aujourd'hui, j'ai un peu l'impression de me smicardiser et de perdre progressivement en pouvoir d'achat, alors que je continue à faire le même boulot depuis des années.

En 2025, j'ai décidé de reprendre mes études et j'ai fait une formation de 6 mois en comptabilité. Franchement, tout s'est super bien passé. J'ai obtenu mon diplôme, le jury m'a même félicité, bref, tout ce qu'il fallait pour être heureux et fier de moi.

Et je l'étais.

Je me suis dit que je ne pouvais pas m'arrêter là et que j'allais continuer mes études en alternance pour aller plus loin. J'ai donc intégré une école, sauf qu'aujourd'hui, je n'ai toujours pas trouvé d'entreprise.

Résultat, je suis obligé de rester dans mon ancien boulot. C'est un métier que j'aime, je ne vais pas cracher dessus, mais je ne me vois plus faire ça toute ma vie.

Entre mon salaire qui ne suit plus vraiment et mon envie de changer de voie, j'ai l'impression de ne plus avancer. J'ai repris mes études pour essayer de construire autre chose, mais je me retrouve bloqué alors que j'avais enfin l'impression d'avoir trouvé une direction qui me plaisait. Et me dire que je pourrais encore être dans la même situation dans 5 ou 10 ans, ça me fait franchement peur.

Récemment, j'ai revu des amies que je n'avais pas vues depuis un moment. Ça m'a fait plaisir de les revoir, mais ça m'a aussi amené à pas mal réfléchir à ma propre situation.

En les voyant épanouies dans leur métier, avec le sentiment de faire quelque chose qui leur plaît et qui a du sens pour elles, je me suis demandé pourquoi j'avais autant de mal à trouver ma place. Je suis content pour elles, mais je crois qu'une partie de moi aimerait aussi pouvoir ressentir ça dans mon propre travail.

Je sais bien qu'on a tous nos problèmes et que l'herbe n'est pas forcément plus verte ailleurs, mais cette rencontre m'a fait réaliser que je ne suis pas vraiment satisfait de là où j'en suis aujourd'hui.

Je pensais qu'à 30 ans, j'aurais une idée un peu plus claire de ce que je voulais faire de ma vie. Au lieu de ça, j'ai l'impression de devoir tout recommencer. Et même quand je fais des efforts pour avancer, j'ai peur de me retrouver au même point qu'avant.

Du coup, je me pose des questions.

Est-ce que je suis en train de faire ma crise de la trentaine ? Une crise existentielle ? Ou est-ce que c'est juste une période de doute qui arrive quand on essaie de changer de vie et que les choses ne se passent pas comme prévu ?

Est-ce que certains d'entre vous ont vécu quelque chose de similaire, notamment après une reconversion professionnelle ? Comment vous avez réussi à vous en sortir ?

Je cherche pas forcément une solution miracle, mais ça me ferait du bien d'avoir vos retours.