Ich bin 19 und weiß gerade absolut nicht mehr weiter.

Ich gehe seit fast zwei Jahren nicht mehr zur Schule, weil es mir psychisch extrem schlecht ging. Zuvor wurde ich zwei Jahre lang gemobbt. Zu Hause war es nie bessermMeine Mutter hat mir in der Vergangenheit oft den Tod gewünscht und mein Vater hat mir gesagt, ich sei kein Mann oder nicht sein Sohn. Ich hatte damals fast täglich Migräne, Bauchschmerzen und fühlte mich oft wie in einem Traum.

Vor zwei Jahren gab es ein Gespräch mit meinem Lehrer und meiner Mutter. Dort konnte ich endlich fast alles rauslassen (außer den familiären Problemen). Mein Lehrer war sehr verständnisvoll. Er riet mir zu einer Therapie und dazu, mir für den Rest des Schuljahres ein Jahresattest zu holen, was ich auch tat. Mein Hausarzt vermutete Depressionen. Meine Mutter versprach, sich um Therapieplätze zu kümmern, hat mich aber monatelang angelogen und nie angerufen. Erst als ich ihr von meinen Suizidgedanken erzählte, rief sie irgendwo an. Da war ich aber schon 18 geworden und dann musste ich selbst telefonieren. Die Praxis hatte keine Plätze und ich war so blockiert, dass ich danach nur noch "gechillt" habe innerlich war ich aber permanent gestresst und habe mich extrem mit meinen Freunden verglichen.

Heute Abend ist die Situation komplett eskaliert. Ich wollte mit meiner Mutter darüber reden, dass ich mich in der Familie nicht ernst genommen fühle und alle meine erfahrungen herunterspielen. Sie wurde sofort genervt, beleidigte mich und meinte, ich nerve und es sei nie etwas passiert. Wir haben uns angeschrien. Als ich mich beruhigen und normal mit ihr reden wollte, schrie sie weiter, dass ich nicht wichtig sei und der gesamten familie auf die nerven gehe. Ich habe sie verzweifelt gefragt, ob ich mich nicht einfach umbringen soll, wenn mich eh alle hassen. Ihre Antwort war "Ja, das wäre besser so, tu es doch."

Es gab wieder Geschrei und mein Vater kam dazu. Er beschimpfte mich, ich solle die Fresse halten. Als ich ihm sagte, er soll sich verpissen, weil ich mit meiner Mutter rede, kam er mit ausgestreckten Händen auf mich zu. Ich habe seine Hände weggeschubst und gesagt er soll mich nicht anfassen. Daraufhin hat er mich am Hals gegriffen. Dann habe ich ihm ins Gesicht geschlagen, woraufhin er kurz zu Boden ging. Als er aufstand und wieder auf mich losgehen wollte, ging meine Mutter dazwischen.

Sie schrie mich an, dass ich für sie gestorben bin und morgen ausziehen muss.

Ich sitze jetzt in meinem Zimmer. Ich habe niemanden, bei dem ich kurzzeitig unterkommen kann. Ich habe kein Geld, keinen Therapieplatz und keine Ahnung, wie die nächsten Tage aussehen sollen. Was sind meine Optionen? An wen kann ich mich morgen früh sofort wenden?

Und ich weiß ich hätte nicht zuschlagen dürfen und auch wenn es nicht wirklich etwas besser macht hab ich mich nachdem es ruhiger wurde mich entschuldigt.

Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich meinen Alltag nicht mehr richtig bewältigen kann. Ich bekam letztes Jaht die Diagnose Autismus und Adhs und habe seit 2020 auch die Diagnose Depressionen und Angst- und Panikstörung mit Agoraphobie.

Ich bin niedergeschlagen, fühle mich leer und kann mich nicht um mich selbst kümmern. Da ich in der Vergangenheit bereits 2020/2021 und 2023 von zweimonatigen Intensivaufenthalten in psychosomatischen Kliniken sehr profitiert habe, möchte ich nun wieder diesen Schritt gehen.

Aktuell habe ich keine feste ambulante Therapeut:in, nur einen Psychiater.

Ich bin privat versichert und eigentlich arbeitet meine KK auch nur mit einer Auswahl von 12 Kooperationskliniken zusammen.

Davon sind aber viele so eingestellt, dass Autismus explizit ein Ablehnungsgrund ist. Man könne mich dort nicht "richtig" behandeln.

Die Klinik, in der ich zuvor war kommt leider auch nicht infrage, da es dort Probleme mit der Abrechnung durch die PKV gibt und Selbstzahlen keine Option ist!

Deswegen bin ich für jeden Tipp offen. 🫶🏻

Hey, ich habe schwere Depressionen und 2 sehr harte Jahre hinter mir. Ich war zusammengerechnet 6 Monate stationär und komme langsam wieder auf die Beine. Ich fühle mich trotz rausgehen und mich alleine ins Café setzen öfters so fucking einsam. Ich hasse es einfach..

Ich habe eine etwas komische Frage, die mir Menschen mit Depressionen beantworten können. Sie ist etwas schwierig zu formulieren.

Habt ihr in depressiven Episoden schlimmere Gedanken/ andere Gedanken bzgl kritischen Themen, die auf Fakten basieren?
Mein Beispiel: Ich habe immer wieder (gerade in den Tagen für meiner Periode) extremen Weltschmerz, habe Angst vor der Zukunft, zb aufgrund von der Klimakrise, KI, Krieg, Rente etc.
Dieser Schmerz lähmt mich extrem, ich bin hoffnungslos, habe keine Zukunftsperspektive mehr. Ich sehe dann keinen richtigen Sinn mehr in irgendetwas.
In anderen Zyklusphasen bin ich mir den Themen auch bewusst, aber versinke nicht so in ihnen.
Es sind ja auch nicht alle Menschen depressiv und hören auf Kinder zu bekommen, trotz der aktuellen Lage.
Ich bin verwirrt: Ist das einfach eine leider recht normale Reaktion auf die aktuelle Lage der Welt oder ist der Ursprung dieser (ich vermute) Depression in mir? Ich hoffe ihr versteht was ich meine.

Ich bin ganz gespannt eure Gedanken zu hören.
LG

Hallo :) Ich bin 27 Jahre alt und habe seit Kurzem ein Postfach - Ich würde mich sehr freuen, wenn sich hier jemand findet, der/die in meinem Alter ist und Lust hätte, ganz altmodisch Briefe hin und her zu schreiben. Ich fände es schön, etwas Bestärkendes an andere zu verschicken und auch zu erhalten - vielleicht mag man gegenseitig mutmachende Gedanken oder Erlebnisse teilen oder ein bestimmtes Lied oder Gedicht verschicken, das man schön fand oder ein selbst gemaltes Bild... "Mutmachbriefe" - so würde ich sie nennen - das wäre meine Idee.

Ich bin auch psychisch erkrankt (sonst wäre ich ja nicht hier 😄 ), aber ich suche tatsächlich vordergründig eher keinen Austausch darüber, sondern ein gegenseitiges sich Kraftschenken, sich Bestärken, sich gegenseitig etwas Schönes geben. Ich suche etwas Poetisches. Etwas, worauf man sich freuen kann, wenn man in den Briefkasten sieht.

Ich würde mich freuen!

Liebe Grüße, Olivia

Ich mache gerne Diamanten painting, malen nach zahlen oder Sachen anmalen.. naja das wars und wenn bei anmalen etwas schief läuft will ich am liebsten alles wegschmeißen..

Jetzt was ganz problematisch sein kann.
Ich schreibe mit dem KI Chats Boots wie neu „Charakter AI etc“
Was tut ihr denn? Ich brauche Tipps.

Hi. Es war irgendwie schwierig sich das einzugestehen aber ich merke im Moment so richtig, dass ich kaum noch ein soziales Netzwerk habe.
Ich habe mich die letzten Monate echt stark sozial zurückgezogen. Mit der Trennung meiner Ex Freundin habe ich so gefühlt meine einzige Verbindung verloren.
Aufgefallen ist es mir heute, als ich echt überlegen musste, wann ich das letzte Mal was mit jemandem in meinem Alter gemacht habe. Ich bin 27 und jedes Wochenende sieht bei mir im Moment einfach so aus, dass ich zu meinen Eltern fahre und dort irgendwie meine Zeit absitze. Ich gehe nicht in Bars, Clubs sowieso nicht, treffe mich aber auch nicht zum chillen, Fußball gucken oder sonst irgendwas. Ich habe auch so das Gefühl dass keiner mich so richtig „versteht“ und ich für niemanden eine wirkliche soziale Bereicherung bin.

Was ich mit diesem Post bezwecken will weiß ich auch nicht. Wahrscheinlich möchte ich dass ich zumindest überhaupt irgendwo Kontakt zu Leute habe.

Ich (w22) leide seit 6 jahren unter schweren depressionen und auch bpd/borderline.

Ich hasse es wut, trauer, ängste, trauma und agressionen 20x intensiver zu spüren, like... ich halte es nicht mehr aus.

Seit fast 2 monaten habe ich meine eigene wohnung und ich bekomme nichts auf die kette....

Meine beziehung wohnt 3 stunden weit weg und mein bester freund 9 stunden. Ich habe keine kontakte in meiner nähe und ich fühle einfach viel zu viel, ich will nicht so sein, ich will normal sein, nicht allein sein, es ist als würde ich in der zeit gefangen sein ohne auch nur irgendwie voran zu kommen....

Meine Freunde sind alle beschäftigt und außerdem bin ich mit wenigen von ihnen close. Alle fangen jetzt an zu studieren oder machen eine Ausbildung. Währenddessen wurde ich vor Kurzem gefeuert und mache aktuell eine Trennung durch. Ich fühle mich bei meinen aktuellen Freunden irgendwie unverstanden und habe Angst davor mit belastenden Themen zu ihnen zu kommen. Oftmals nehme ich dann eine eher beschwichtigende, beruhigende Rolle im Bezug auf meine Probleme ein, kann aber nicht offen darüber reden.
Kurzzeitig sah mein Leben wieder weniger grau aus, aktuell rutsche ich aber einfach immer weiter in die Isolation und befinde mich mitten in einer depressiven Episode. Was macht man da? Wo zur Hölle kann ich neue Leute kennenlernen? Alles Geschriebene über meine Freunde ist übrigens nicht abwertend gemeint, ich gebe ihnen nicht die Schuld dafür, keine Zeit für mich zu haben oder meinem Gefühl nicht verstanden zu werden.

Moin :3

Ich bin vor einigen Monaten in ein anderes Bundesland gezogen und konnte deshalb meine erste Therapie, wegen Depressionen, nicht fortsetzen :/

Ich suche jetzt also ein neuen Therapieplatz in SH oder Hamburg

Ich würde allerdings mich gerne auf ADHS und Autismus testen lassen und das bietet, zumindest hier in SH, kaum jemand an.

Außerdem bin ich trans, was es jetzt auch nicht einfacher macht einen Platz zu finden :(

Ich sollte auch noch erwähnen das ich schonmal aus anderen gründen zweimal in einer Tagesklinik vor einigen Jahren war aber da nur schlechte Erfahrungen gemacht habe und mir nicht geholfen wurde. Deshalb ist würde ich Tagesklinik nach Möglichkeit auch gerne vermeiden wollen.

Ich habe jetzt viele Absagen bekommen und bin langsam am verzweifeln.

Hat hier jemand Ratschläge, wie ich vielleicht doch noch ein Platz finden kann?

Ich wünsche euch noch einen schönen Tag :3

Hallo zusammen :) Falls nicht erlaubt einfach bitte löschen :)

Nach langer Zeit des Alleinseins aufgrund einer sozialen Phobie und mentalen Probleme habe ich beschlossen, mein Leben in die Hand zu nehmen und neue, ehrliche Freundschaften zu suchen :)

Ich bin 30 Jahre alt, männlich und komme aus der Nähe von Nürnberg.

In meiner Freizeit lese ich super gerne (am liebsten Fantasy oder Harry Potter Fanfictions), zocke zuviel League of Legends :), koche leidenschaftlich oder gehe einfach spazieren. Auch mag ich Animes. Manchmal gehe ich mit meinem Bruder in Escape Rooms oder Freizeitparks - ich bin für Neues also absolut offen :) Gerne können wir auch Games zusammen spielen oder so.

Aufgrund der sozialen Phobie fällt mir ein direktes Treffen anfangs sehr schwer. Für mich ist es daher überhaupt kein Problem und sogar sehr lieb, wenn man sich erst einmal über Wochen oder Monate hinweg online austauscht und sich ganz ohne Druck kennenlernt. Außer es ist ein direkter "Vibe" da :D Dann traue ich mir vieles viel früher.

Falls dich der Text anspricht schreib mir super gerne eine Nachricht! Ich freue mich auf dich :)

Hey Ich bin Elias 14 ,und ich bin momentan in so einer Phase wo ich nicht mehr weiter weiß.Ich bin ein overthinker ich denke viel zu viel nach ,über Situationen die schon längst vorbei sind ich denke diese Situation rauf und runter „was hätte ich besser machen solle?“ „was hat die Person gedacht ,als ich so und so gesagt habe ?“ Oder wenn ich weis es kommt eine Konversation auf mich zu denke ich (fake ) Szenarios aus um besser vorbereitet zu sein .Und ich habe schon viel in meinem Leben erlebt was mich sehr belastet wo ich ständig drüber nachdenken muss .Meine Mutter ist Alkoholikerin sie konnte sich schwer um mich und um meine 2 Geschwister kümmern mein älterer Bruder (18) und meine ältere Schwester (16) .Aber mein Bruder wurde irgendwann selber Drogenabhängig hat Kokain ,Tilidin und sowas genommen daher konnte er auch nicht für mich da sein.Und meine Schwester sie hat sich immer zurück gezogen hat mich nicht in den Arm genommen oder sonst was .irgendwann hatte ich eine Kontroll sucht bekommen ich brauchte die Kontrolle ich bin alle 10 min in das Zimmer meiner Mutter gelaufen um zu gucken ob sie noch atmet.Das selbe Spiel bei meinem Bruder ,ich musste nur noch funktionieren.Ich habe erst geschlafen solang alle anderen geschlafen haben damit ich mir keine Sorgen machen musste .das hat sich nartürlich auch auch schulische Leistung beeinträchtigt, ich brauchte Aufmerksamkeit habe sehr viel Scheiße gebaut . Und eines Tages hatte meine Mutter ein Schlaganfall,ich war alleine mit ihr ich habe denn Notruf gerufen ( das ist 2 Jahre her ) aber an mehr kann ich mich nicht mehr erinnern ein Psychologe geht davon aus das mein Kopf das verdrängt hat .Dadurch bin ich in eine Wohngruppe gekommen weil sie auch erfahren haben das meine Mutter eine alkolikerin ist .Jetzt sind 1,5 vergangen und ich lebe noch in der Wohngruppe mein Bruder lebt auf der Straße ist Magersüchtig und hat niemanden, kein Handy Nix .Ich weiß nicht ob er lebt und das nimmt mich sehr mit .Und meine Mutter ist immernoch abhängig nach dem Alkohol ihr Körper gibt schon Anzeichen das die Leber nicht mehr lange hält ,und meine Schwester darf bei ihr leben weil sie alt genug ist um selber zu entscheiden.Und es macht mich fertig wenn ich meine Mutter nach einem harten Schultag anrufe ,und sie bessofen ist .sie ist eine ganz andere Person ,sie wird nicht aggressiv aber gut gesagt „Dumm“ und es ist einfach eine Frage der Zeit bis sie irgendwann einschläft und nicht mehr aufwacht und es macht mir so Angst . Keiner von meinem Freunden wissen davon ,ich finde es peinlich es zu erzählen weil ich nicht will das sie denken das ich Aufmerksamkeit will . Und des so mehr Mann von sich erzählt ,des so verletzlicher ist man und ich möchte diese Macht nicht geben .Und unter mein Freundeskreis bin ich der glücklichste der positivste ,und für jeden da .Mir ist auch sehr sehr wichtig wie Leute mich sehen und das sie sich wohlfühlen in meiner Umgebung.Aber ich habe nachts das Gefühl das ich eigentlich für jeden denn ich kenne eigentlich nur eine Nebenrolle bin und eine 2 Option ,aber das ist normal .trozdem fühle ich mich einfach nur Leer und habe Angst vor der Zukunft .

Warscheinlich wird das niemand lesen ,weil es zu lang und uninteressant ist .aber irgendwie fühlt es sich schön an etwas zu erzählen was ein belastet auch wenn keiner zuhört.Trotzdem wenn irgendwer das liest ,würde ich mich über eine Antwort freuen.🫶

Hallo zusammen,

ich bin normalerweise eher stiller Mitleser auf Reddit. Jedoch bin ich aktuell verzweifelt.

Meine Frau (zusammen seit 14 Jahren, verheiratet seit 11) leidet seit Ende unseres Sommerurlaubs (Mitte August) unter Depressionen. Zumindest vermuten wir das und eine KI sowie der Selbsttest der deutschen Depressionshilfe hat das ebenfalls so gedeutet.

Sie empfindet kaum noch schöne Gefühle. Sie schläft schlecht, hat viel abgenommen und ist unseren Kindern gegenüber sehr schnell gereizt.

Sie hat kommenden Dienstag ein Erstgespräch bei einem Psychotherapeuten. Sobald ihr Arzt aus dem Urlaub zurück ist, wird dort auch ein Termin gemacht.

Nun zum Kern meiner Frage:

Hat hier jemand Erfahrungen und kann mir Rat geben, wie ich mit allem umgehen soll?

Ich mache mir den ganzen Tag Sorgen um sie. Sie beschreibt, dass sich ihre Gefühle für mich verändert haben. Genau erklären kann sie das nicht. Sie weint, weil es so ist. Sie möchte wieder normal empfinden und unsere Ehe wie früher führen.

Ich habe wahnsinnige Verlustängste, weil ich befürchte sie verlieren zu können. Meine Frau bedeutet mir alles und ich fühle mich so verdammt nutzlos, weil ich ihr nicht helfen kann.

Im Internet steht, dass es durchaus zu Depressionen dazu gehören kann, dass sie zwar weiß, dass sie mich liebt, diese Liebe aber nicht "abrufen" kann.

Ich würde mich über jegliche Unterstützung freuen, da ich aktuell nicht weiter weiß.

Ich wurde vor 3 Tagen eingewiesen.

Jeder Raum ist video überwacht bis auf das Bad. Im Pflegezimmer sitzt 24/7 jemand vor 2 Monitoren und überwacht alles, klar machen die das nicht aus Langeweile znd es hat schon einen Sinn, das ist mir bewusst aber dadurch benehme zumindest ich mich dauernd wie ein Roboter weil ich immer im Hinterkopf habe mir wird gerade zugeschaut.
Die Station ist sehr klein wir sind momentan 6 Leute und damit ist die Station auch voll, einer schläft schon auf dem Flur deswegen geht ein bisschen rumspazieren auf Station nicht, rausgehen dürfen wir überhaupt nicht auch nicht in Begleitung vom Personal.
Wir sitzen also den ganzen Tag wirklich nur rum und starren die Wände an, Ich habe wirklich das Gefühl ich werde total verrückt hier drinnen.

Bitte sagt mir nicht ich soll etwas malen oder lesen, das ist das einzige was ich den ganzen Tag mache und glaubt mir ein Tag kann sich wie Wochen anfühlen wenn man wirklich überhaupt nichts darf, langsam bekomme ich schon direkt so ein wutgefühl wenn ich Stifte sehe.

Also, hat irgendwer Tipps wie man so einen Aufenthalt in einer geschlossenen Psychiatrie überlebt ohne verrückt zu werden? xD

Meist verbindet man mit Depression den Verlust des Appetits und Gewichtsabnahme.

Bei mir ist es das Gegenteil: Ich kann zwar mein Gewicht gerade noch so halten, aber esse mehr als vorher.

Ich versuche es präventiv mit Kaffee, Apfel, Sprudelwasser, Monster White Zero und roher Möhre, aber durch das anhaltend deprimierende Gefühl greife ich trotzdem irgendwann zu dem Ungesunden.

Nehme täglich 1 vollwertige Vitamin-Tablette und Magnesium-Komplex.

(Vor-)Kochen ist bei mir kaum mehr möglich, auch wenn das lächerlich klingt. Ich bin froh, wenn ich es mal geschafft habe 2 Eier zu kochen.

Ist es bei euch auch so? Habt ihr Tipps, wie man das vermehrte Essen wegen der Depression unter Kontrolle bekommen kann?

Heyy.

Habe jetzt Sertralin ausprobiert und mir ist super übel. Ist das normal?

Weiter machen oder absetzen?

0,5 Tablette 25mg (glaube ich)

Also kleine Dosis

Hätte nicht gedacht, dass man das so doll merkt

I'm 28M and gay, I was forced to leave Russia and now I live in Germany. In Russia I had a good job and plans for the next few years (before the war). Now I live in Germany in a small 10 qm room in a shared flat with housemates who regularly begin any everyday conflicts.

I have a job but the salary is too low and there are no affordable apartments here (800-1000 euro base rent). I can't change my job because I don't have money for living (even if I get an unemployment benefit, it'll be too low). In Russia I didn't finish my bachelor degree (it was the last year of studying when I had to leave the country). Due to bureaucracy, I am not permitted to continue my education in Germany. After 3 years of living in Germany I don't speak German normally (passed B1 and after that I had no opportunities to visit courses also due to bureaucracy and asshole-worker in Job-Center. And anyway I'm too shy and honestly to say I have fear to communicate with unknown people.

I had relationships with one student from Russia here. They finished awfully. When I found my actual job I thought that I'll be able to learn language and visit courses but finally no opportunities, no courses in this ass end of the world. I have tried to learn it myself but every time it only depressed me more and more because every time I think about my ex.

I can't cope with these f**king BPD and severe depression. I've been fighting severe depression for over three years now. I can change nothing in my life. Every time I try, it gets worse and worse.

I’ve been on sick leave for a month now, since I’m completely unable to do anything. I have tried to find a place in a psychiatric hospital and to find any DBT or shema-therapie in the 60 kilometers range. There're no places even if I have a really accurate situation. And no slots for DBT till the end of the next year (2027). Last week I received the letter that I'll be fired after my illness list. I want to leave this job but I have no money and chances to find a new one (thx, f**king AI during the hiring process).

My life has always been terrible: the loss of loved ones, bullying throughout almost my entire time in school, and forced emigration due to war. I have no friends, I have no support, I am gay, and my family actually hates gays. And even my Ex left me when I tried to get help at the hospital last time two years ago. But I think about him every day and especially after every fail. And about my useless and worthless.

I can't more. I don't understand what to do and how to cope with it. Idk if someone else has any ideas.

Hallo!

(Vorstellung zu mir findet ihr in meinen anderen Beiträgen)

Hat hier noch jemand damit zu kämpfen, dass er/sie keine Gefühle mehr empfindet? Also bei mir sind es vor allem die „positiven“ Gefühle, wie Freude und Liebe, bei denen ich scheinbar überhaupt nicht mehr in der Lage bin, diese zu fühlen. Wohingegen Trauer und (teils enorme) Wut fast schon verstärkt ausgeprägt sind.

LG und haltet alle die Ohren steif, wir schaffen das schon irgendwann :)