É isso. Tenho 25 anos, tenho um emprego estável (sou concursado), mas ganho pouco. Eu consegui esse emprego meio que na cagada. Minha mãe me inscreveu pro concurso contra a minha vontade, eu fui fazer a prova na marra sem ter estudado nada, e fiquei em segundo lugar. A menina que passou em primeiro lugar recusou a vaga, então ficou pra mim. Isso foi no começo de 2025. Eu só não me matei no ano passado por ter conseguido esse emprego. É a única coisa que eu conquistei na minha vida inteira. Mas nem foi exatamente uma conquista minha, foi mais sorte mesmo. O problema é que não é o suficiente. Eu precisava conquistar mais coisas. Precisava me esforçar mais. Mas sou um inútil. Tentei fazer faculdade algumas vezes, mas tenho pavor de provas, sou péssimo pra interagir com as pessoas e em me dedicar aos estudos. Eu ficava sempre extremamente ansioso com qualquer coisinha, então acabei largando no meio do caminho em todas as tentativas.
Eu ainda vivo com meus pais e sou sustentado por eles, basicamente. Meu salário não dá pra muita coisa.
Eu não tenho muitos amigos próximos, só alguns virtuais. Na vida real, eu saio uma vez ou outra pra tomar um sorvete com meus colegas do trabalho, mas é só isso. Nós não temos absolutamente nada em comum além de trabalharmos no mesmo lugar, então não dá pra realmente formar um vínculo.
Eu nunca namorei, embora seja algo que eu gostaria muito. Só beijei uma única vez na vida, e provavelmente não vai acontecer de novo. Pq não sei manter um assunto com ninguém, principalmente com mulheres.
Minha vida é basicamente ir de casa pro trabalho, e do trabalho pra casa.
Meu trabalho é até tranquilo, não tem muita pressão, e é só por isso que eu consegui me manter nele. Pq eu tenho certeza que se demandasse mais esforço, eu desistiria na primeira dificuldade, igual foi com as faculdades.
Eu tenho pavor de qualquer mínima adversidade, tenho medo de mudança, só fico na zona de conforto. Além de estar sempre desanimado, sem motivação, sem força de vontade.
Sim, eu tenho depressão. Além de ter TOC e ser autista também. Eu tomo medicamentos e faço terapia há anos, mas parece que as coisas nunca melhoram mesmo assim.
Eu tenho uma boa família, com uma situação financeira decente, e sou grato por isso. Eu precisava trazer algo de bom em troca. Mas só trago infelicidade, por causa da minha própria infelicidade.
Meus ex colegas de escola tem diploma, namoram, alguns casaram, alguns já tem filhos. São pessoas que conquistaram coisas e que tem perspectivas e planos para o futuro. Eu só estou vivendo no modo automático, sem objetivo nenhum, sem propósito, sem realizações.
É uma vida patética, inútil e decepcionante.
Todos sempre tiveram tantas expectativas sobre mim por ter sido um dos melhores alunos na infância/adolescência, e eu consegui contrariar tudo e não chegar a lugar nenhum. Meus pais me amam, mas no fundo devem sentir desgosto por mim.
Eu sinto desgosto por mim. Eu não mereço nada. Pq eu tive todas as oportunidades do mundo, e consegui estragar quase todas elas. Eu me odeio profundamente.
Eu era bonito, esperto, saudável e cheio de potencial. Agora sou só um gordo, diabético, solitário e infeliz. Que só conseguiu um emprego por sorte e por insistência da mãe.
A única coisa que me dá algum prazer, alguma satisfação em estar vivo, é consumir obras criadas por outras pessoas. Imaginar como seria se a minha vida fosse igual a de tal personagem. Então, meu único propósito na vida é ler histórias, assistir animes, jogar, etc. Isso já seria meio deprimente por si só, viver a vida de um personagem ao invés da minha própria. Mas eu consegui estragar até isso. Pq nem consumir essas coisas eu tenho conseguido mais. Acumulei muitas coisas, então é difícil focar numa só, não consigo ter atenção pra ler um livro até o fim, não consigo ter paciência pra ver um anime inteiro. To sempre desmotivado e sem ânimo pra nada. Vários dias eu passo meu tempo livre parado, olhando pro teto, fazendo nada ou vendo inutilidades aqui no Reddit. Muitas vezes eu não tenho forças nem pra tomar banho.
Enfim… É uma vida ridícula, vazia, sem propósito. Não tem sentido em continuar assim. O ideal era mudar minha personalidade, mas é algo que eu já tentei e falhei em todas as vezes. Eu sou fraco e acomodado demais para mudar.
Então o melhor é simplesmente acabar com esse sofrimento irracional de uma vez. Parece que é o único caminho que resta agora. Pq eu destruí todos os outros.
Seria melhor para minha família também, não terem que lidar todos os dias com um miserável infeliz que não conquistou nada em 25 anos e que ainda dá muita despesa.

Eu escrevi esse texto no meio da madrugada e publiquei em outra sub. Nem sei bem pq to publicando de novo. Talvez seja o desespero batendo… Enfim, acho que é o jeito que eu encontrei de escrever uma carta de despedida. Vou aguentar mais essa semana, e talvez no próximo sábado eu me mate, se conseguir criar coragem.
Se vc leu até aqui, obrigado, e me desculpe por te fazer perder tempo com a minha existência patética.

Afinal, eu só tomei no cu durante minha vida toda, nunca tive uma palavra amiga foi só julgamento o tempo todo, sempre dava um jeito de falar que eu estava errado mesmo eu estando certo. E alem de ouvir tudo isso como eu nao poderia odiar quem me colocou nesse mundo de bosta pra se fuder de tanto trabalhar?

E vc que tem um bom relacionamento com a sua mãe e achou um absurdo isso que eu escrevi, bom, eu gostaria de deixar bem claro que eu quero que vc vá tomar bem no meio do olho do cu!

Hoje é meu aniversario de 29 anos, vim para o interior ver meu pai e a pessoa que vejo é alguém que esta entregue ao vicio de álcool. estou muito triste com isso, a única lembrança que mantenho para que não seja totalmente horrível é uma de um natal que ganhei um pequeno avião de plástico e essa pessoa que esta dormindo depois de tanto beber um dia passou o dia brincando comigo e falando que eu era um bom filho....

Minha miga é casada com um jegue 100% influenciável, daqueles que perdeu um bom dinheiro no tigrinho pq o influenciador sabia o horário da cartinha. Eles tem problema de mofo preto no apartamento, bem sério, toma conta de tudo, principalmente do quarto do filho deles.

Esse mocorongo viu na internet que vinagre e sal ajudavam contra o mofo e viu também que água sanitária era outra solução.

Pois ele misturou as três coisas sem pesquisar e pediu pra mulher passar no quarto da criança, ela inalou os gases tóxicos da mistura e está com queimaduras químicas nas vias aéreas, internada com uma traqueostomia por edema de glote. Graças a Deus a criança não estava junto no comodo.

O desgraçado está dizendo que não sabia e quando ela começou a passar mal ele FOI TOMAR BANHO ANTES DE LEVAR ELA NO HOSPITAL pq se tivesse que ficar no hospital estava suado (ela não estava tão mal na hora, a garganta fechou depois).

Eu sei que parece mentira, eu queria que fosse, mas infelizmente não é. Há alguns meses atrás, em torno de maio ou abril, minha vó acabou escorregando e caindo no chão enquanto tomava banho, e eu fui quem ajudei ela. Basicamente algumas semanas eu vou até a casa dela passar um tempo, ás vezes é melhor principalmente quando minha empresa marca uma reunião na cidade onde ela mora. Eu cheguei na casa dela ontem em torno de umas 19:00, tive um dia horrível, fiquei bem sobrecarregado do trabalho e fui assistir Bob Esponja já que é meu desenho favorito desde criança. Até que um momento quando eu tava deitado no sofá, eu escutei um barulho vindo do banheiro, algo tipo um gemido e eu achei que era de dor, eu chequei todos os cômodos da casa e minha vó não estava em nenhum deles, e dava pra escutar um barulho de chuveiro ligado. Eu fui correndo até o banheiro achando que ela teria escorregado de novo e eu vi ela no vaso, a pior cena da minha vida. Na hora eu apenas gritei "ahhh" e fechei a porta na hora, não consigo mais olhar pra ela do mesmo jeito, eu me odeio.

família, trabalho, cidade, todos parecem manter um padrão, um estilo de vida e uma forma de pensar similares. eu finjo que sou como eles, finjo todos os dias e falo coisas ruins que eu não concordo apenas para fazer parte daquele círculo, para não ter dificuldades e nem confrontos desnecessários, mas isso me entristece, me sinto mais sufocada a cada dia. sinto que estou mentindo para essas pessoas e para mim mesma. só que, o que mais eu poderia fazer? não demonstro minhas diferenças no trabalho para não haver intrigas, para poder socializar, negociar, me comunicar, me adequar a aquele ambiente da melhor forma, não demonstro a minha família porque sou aquilo que eles não aceitam com facilidade (homofóbicos, superprotetores e um pouco conservadores). permaneço mentindo mesmo que identifique o quanto isso me faz mal.

enfim... vivo há anos com o sentimento constante de querer fugir, de ficar sozinha, mas eu gosto do meu trabalho e eu amo muito a minha família. porém, esse lugar não me cabe, eu quero ser livre, quero ser eu, quero viver pelo mundo, conhecer lugares e culturas diferentes, conhecer pessoas como eu, não quero mais me desviver, eu quero viver!! viver o que sempre quis, experimentar, errar e aprender, mas isso nunca vai acontecer se eu permanecer nesse mesmo lugar e situação. então tenho pensado em sair do país e correr atrás dos meus sonhos, só que tem sido tão doloroso imaginar a minha vida longe dessas pessoas que me peguei cogitando desistir de mim para continuar aqui ao redor deles. estou em conflito, é angustiante. as vezes gostaria de voltar a ser depressiva para tirar a minha vida ao invés de tomar essa decisão. passei a minha vida toda debaixo das asas da minha família que mudar tem sido um processo difícil demais. sinto dor ao imaginar uma vida longe deles.

planejei uma viagem para fora do estado, como já sou de maior meus pais não impediram, mas tomaram a decisão por mim para meu irmão ir junto. isso está me corroendo. eu adoro a companhia do meu irmão, nos damos muito bem, mas estou cansada dessa situação, cansada de ser protegida o tempo inteiro, de sempre ter alguém ao meu lado pra me vigiar. sou ingrata? me sinto ingrata. tenho uma vida tão confortável, não me falta nada, meus pais me tratam muito bem e mesmo assim quero me afastar de todos

Estou pensando seriamente em excluir, ou então dar um tempo das redes sociais. Eu notei que infelizmente a energia que estou passando nos perfis, não condiz exatamente com a realidade do que está acontecendo na minha vida no exato momento

Porém, eu tambem fico pensando no tanto de vínculos legais que eu perderia ou não se fizesse isso, porque assim como eu não gosto de pessoas instáveis, se eu fizesse certa coisa seria essa a vibe que eu tambem estaria passando

Mas tambem, eu não acho certo eu ficar em um perfil que nem me sinto mais bem só por medo de perder pessoas, acho que elas me procurariam em um outro perfil se esse fosse o caso, ou até pessoalmente

O negócio que está pegando mesmo, é que eu acabei começando desenvolver algo com um menino através deste Instagram, ele demonstra se importar até mesmo pessoalmente

Mas tenho medo da imagem que eu vou passar caso eu fique nesse remeleixon todo

Kkkkkk, o que fariam?

Vim aqui pra desabafar mesmo pq n acho q da pra conversar sobre isso com as pessoas da minha familia. Um contexto, minha vó tem mais de 70 anos ela n é uma dessas velhas q até pra andar tem dificuldade pelo contrário, meu vô é caminhoneiro e viaja muito e ent minha vó morou sozinha praticamente sempre, sempre fez td, cuidou da casa dela, do meu pai quando ele era criança, trabalhava de cabeleleira, e tbm cuidou de mim quando eu era criança. Ela é uma mulher muito forte nos meus olhos e é mais uma mãe doque vó para mim, agora vou falar da situação atual, minha vó tem diabetes e pra quem n sabe o pé do diabético e muito sensível e tals porque sangue n flui direito para a ponta do pé( ou algo assim ) quase dois anos atrás ela machucou o dedinho do pé e como o sangue n flui direito o dedinho começou a morrer, n sarava de jeito nenhum e necrosou, n tivemos escolha e teve q amputar, isso mais ou menos em maio desse ano, ou seja foi tipo um ano e meio tomando remedio e indo no medico tentando salvar o dedo mas n deu, ela precisava fazer curativos TD dia para evitar infecções, TODO DIA, eu n dirijo e ela n dirige, fomos de uber td dia, finalmente o pé dela sarou e cicatrizou e eu pensei finalmente estar livre mas ela acabou machucando o dedão, n foi nem um mês de alta e ela machucou outro dedo (do msm pé) infeccionou e o dedão começou a morrer e necrosar, eu n trabalho ent é ficou comigo correr pros hospitais com ela e eu n me importei na época, demorou uns 3 ou 4 dias mas eu consegui internar ela em um hospital, o problema é que por ser mais velha de 65 anos precisa de acompanhante sempre e isso tbm acabou como minha responsabilidade, eu tenho 22, sou casada, tenho minha casa e estudo a noite, eu n quero mais ficar em hospital. Ja fazem 10 dias que ela internou, pela grande maioria de dias o meu vô estava viajando, ele n pode parar precisa do dinheiro, eu fico de 12 em 12 hrs no hospital das 7h as 19h, e uma tia ou tio fica e dorme com minha vó, eles falam q n podem de dia pq trabalham e eu n ent posso, eu n tenho cuidado da minha casa direito nem de mim, fiquei 5 dias sem lavar o cabelo e uns 5 dias sem fzr almoço ou janta na minha casa, n tenho tempo nem energia pra passar com meu marido, n pra ser "íntima" com ele pq como disse estudo de noite e chego em casa umas 22hrs. Pela primeira vez na vida estou vendo a minha vó como uma pessoa velha mesmo, ela precisou amputar td a parte de cima do pé, do peito pra cima ou seja tds os dedos, ela precisa de ajuda pra td, banhar, ir no banheiro, se vestir, e por causa de tds os remédios ela esta meio devagar na mente, perdida no tempo, procurando pessoas q ja se foram, esquecendo onde ela esta, os medico dissem q vai passar mas eu me preocupo. Eu amo a minha vó muito eu quero nd mais doq ela sair do hospital bem, lúcida e com saúde mas eu sinto falta de ter tempo, de comer minha comida, de banhar um longo banho, ou só de deitar na minha cama e n fzr nd, de passar tempo com meu marido, eu quero q isso acabe.

Enfim é sobre isso, desculpe o longo texto e as reclamações, desculpa tbm se ficou confuso e difícil de ler enquando eu escrevia fui me perdendo nas minhas emoções e escrevi demais. Desabafei.

Eu sempre fui a ouvinte nas conversas, tudo que as pessoas falavam eu ouvia e tentava pensar na resposta perfeita pra não desagradar. Eu já cheguei a fazer um esforço imenso pra ouvir conversas q não concordo pra não parecer mal educada, e isso acontece muito, principalmente com minha família, q é o lugar que eu menos me sinto acolhida no mundo. Eles só querem que eu volte a ser a menina quietinha e boazinha que eu sempre fui forçada a ser. Mas ninguém me ouve nem me compreende. Sinto q não posso ser eu mesma. Parece que ninguém me conhece de vdd. Qnd eu falo, mexem no celular, me interrompem, mudam de assunto.... Tipo, eu sinto que ninguém se importa comigo, e qndo fingem que se importam, dão um conselho superficial pra mim agradecer a vida q tenho e nunca mais aparecem. Tipo prr eu só queria conversar com espaço pra falar sem ninguém querendo me corrigir mas q, ao mesmo tempo, tenham interesse em quem eu sou de vdd. Mas eu tô a uns 6 anos trocando de amizade em amizade e parece q todas são iguais, só me criticam por coisas bobas. Acho que a vida toda eu me senti sozinha na vdd, mas esse últimos 6 anos foram cruéis. Alguém se identifica?

Todos meus primos conseguiram construir uma vida de respeito, eles têm muitas pessoas em volta deles, enquanto eu tudo que tenho é meu pai, que é falso por sinal. Sou aquela pessoa que se morresse, não teria ninguém pra ir no enterro

Para contexto, eu e minha parceira estávamos há quase 30 dias sem fazer sexo, segundo ela era por que estava de TPM, isso durou uns 14 dias… aí depois ela também não queria por que estava sangrando… tudo bem…

Ficamos ativos novamente na segunda-feira passada… rolou 2 vezes… a primeira parece que ela fez sem um pingo de vontade… por que eu pedi muito… 🤡😔…

Lá pro dia 23/10 o caldo entornou novamente… ela começou a ficar extremamente irritável novamente, chata, brigando por tudo… qualquer coisa irrita ela e faz ela brigar… inclusive quase terminamos umas 3 vezes já por causa do excesso de brigas…

Está nos desgastando…

E claro agora está naquela novamente que não gosta que eu a toque de certas maneiras por que “está de TPM” e fica incomodada… e não quer saber de sexo… de novo…

Isso por si só não é o mais preocupante… o mais preocupante é que parece que nem brigar mais ela quer… sinto ela ficando mais distante, mais fria… bem aos poucos… se questiono ela diz que não tem nada errado e que é só por causa da TPM… mas eu já vi ela de TPM.. não é assim…

Ela diz que me ama… mas minha intuição grita que algo está muito errado… não é só TPM..

Ela está diferente…

Nunca vou esquecer ontem quando eu encostei meu dedo na boca dela… a expressão de nojo que ela fez.
Sutil mas perceptível…

TPM não faz isso…

😭.

É óbvio que tudo isso me desanima também. Eu to me cansando… parece que estou mendigando algo a ela…
Isso está fazendo eu me afastar e desanimar do relacionamento como um todo… aí ela vem me cobrar falando que estou estranho.. que não estou dando atenção pra ela…

Intuição diz “Eu sei que dói, mas você precisa ir embora…”

A historia e o seguinte, eu conheci uma rapaz era o que eu procurava em uma pessoa, ele é de frente da igreja, educado, gentil, ingenuo, ai a gente começou a conversar e ficamos por 5 meses, e as coisas foram acontecendo naturalmente, conversavamos TODOS os dias, bom dia boa tarde boa noite, ele sabia da minha rotina eu a dele, a gente se via frequentemente, duas vezes por semana, a gente saia, levei em um restaurante top da cidade.

Uma vez ele me mandou msg dizendo que ia na minha casa ai chegando la a gente ocnversou e chamei ele pra transar, ele disse que nao foi la pra sexo e sim pra me ver, outra vez ele estava ocupado e disse que na semana ia reservar um dia pra me ver pqe eu ia ser prioridade, eu pensei: poxa tem algo aqui, isso não é nada casual... enfim, estava indo muito bem ate que eu vi no celular dele um app de relacionamento, nao acreditei porque tinha visto rapido entao eu baixei e consegui achar ele lá, meu chão acabou ali mesmo.

Fiquei vigiando com um fake por alguns dias; certa vez ele veio ficar comigo e disse na minha cara que estava ficando só comigo, e no outro dia eu conversei com ele no fake e ele estava procurando sexo, dizendo que tinha muito tempo que nao transava. Teve um FDS que ele ficou comigo na sexta e no sabado, no domingo ele saiu pra encontrar com outra pessoa, ai eu mandei msg pra ele e perguntei onde ele estava, ele disse que estava em casa com dor de cabeça, mas eu sabia que não porque tinha visto na localização do app, entao disse que sentia que ele estava procurando outra pessoa ele falou que a msg bateu nele e que ele se sentiu infiel, no outro dia a gente foi conversar e notei ele estranho ai ele falou que ficou chateado, entao eu disse numa boa que tinha descoberto ele no app foi entao que ele confessou e disse ate que tinha saido com outra pessoa mas como iria ficar em segredo ele preferiu não me contar, pqe foi algo pontual, momentaneio bem carnal e pensei que não precisava ter rotulado a nossa relação, eu disse que tbm acahva que nao precisava.

Passou uma semana ele quis terminar, eu disse pra ele pra gente esquecer o que tinha acontecido e que eu estava disposto a continuar mesmo assim ele não quis, ele nao deu explicação nenhuma, só disse que queria ser verdadeiro com ele mesmo, eu fiquei muuuuuuito mal, tendo crises de ansiedade, uma dor inexplicavel, meu sono foi comprometido, meu apetite tbm fiquei muito mal.

Eu nao corri atras dele, e depois de 40 dias ele me mandou msg tres dias, eu achei que era uma reaproximação sugerir da gente voltar a ficar, ele aceitou, mas não era do mesmo jeito, os encontros não eram frequentes mais, ele ficou distante, e eu falei que notei a diferente, ele sempre dizia que era o mesmo, que precisava mudar, que nao precisava se preocupar, que ia da tudo certo, que ele precisava melhorar, nesse meio tempo, dei presente, mandei um chocolate surpresa no trabalho dele, ele disse que nunca tinha acontecido isso, e sabia que ele era frio que nao respondia, mas tudo que ele pudesse fazer ele iria fazer pra da certo, e nisso foi mais 5 meses, eu vivia na ansiedade, depois ele terminou de novo dizendo que não queria ter relacionamento com ninguem, enfim... Resumindo foi isso, eu fiquei destruido.

Hoje, sinto uma dor que nao sei explicar, eu sinto que não fui suficiente pra ele me escolher, sinto que nao fui especial pra ele poder ficar, sinto que perdia uma pessoa boa pra se relacionar, perdi meus valores, não consigo ter oruglho de mim mesmo...

Gostaria muito da opnião de vcs, para levantar um pouco minha moral, minha autoestima, meu orgulho, essa situação me desestruturou muito,,, nunca tinha passado por isso.

Ver a quantidade de amigos postando coisas contra políticas públicas me quebrou em níveis astronômicos, sou filha de muitos desses programas sociais e aparentemente, eles enxergam pessoas que precisam de programas sociais como um bando de "não merecedores" de nada.... sei lá, é bem triste isso

Nessas eleições eu pedi muito pra ele não falar sobre política no grupo da minha família, da última vez ficou um clima estranho e percebo que mesmo fora da eleições, quanto o assunto é política ele tenta convencer meu irmão ao lado dele, sabe? Meu irmão acaba só concordando, mas vejo que ele tá incomodado mas ele evita revidar. No início ele ficou mandando coisa de política no grupo, sempre com o teor de favorecer o lado dele, eu pedi pra ele para e falar no grupo da família dele, estava ficando de saco cheio já, ele disse que ia parar.
Ontem quando as eleições acabaram ele fez duas provocações no grupo da minha família, das quais o meu irmão revidou.

Fiquei muito brava, a única coisa que pedi ele desrespeitou. Alem disso, ele vinha enchendo o meu saco com assuntos de política, novamente quando favorecia apenas o lado que ele acredita, sabe?
Tínhamos brigado e depois chamei ele pra um cafuné, ele perguntou se eu iria votar no dia seguinte, eu falei que não (eu votei) e ele começou a questionar como se eu não devesse fazer isso, que eu tinha que exercer meu direito, mas vem aí o plot: ELE NÃO VOTA PORQUE NÃO TEM A PORRA DO TÍTULO. Ele briga, discute mas nunca votou e é mais velho que eu.

O que vocês acham? To com
Vontade de terminar, já tem outras coisas que tem me chateado, quando fiz uma pequena cirurgia na gengiva e fiquei assustada porque o ponto estava saindo e sangrando um pouco antes da hora, falei pra ele e ele falou “você viu sobre o elnino?” Ah pqp né toma no cu
Depois deu a desculpa que estava com sono que não era pra levar em consideração, bati o pé, disse que não ia aceitar comportamento assim ele pediu desculpas e aparentemente reconheceu.

O que vocês acham?

Pretendo apagar em breve por vergonha, caso alguém queira tentar conversar e, talvez me ajudar, pode me chamar na DM.

Tentarei resumir o que der por ser algo longo e complexo.

Sou um homem jovem e namoro há muito tempo, 4 anos. Cresci junto dela, tivemos momentos absolutamente perfeitos juntos, combinamos e nos fazemos bem.

Eu, de fato, amo ela. Fato é que já pisei na bola diversas vezes, nunca trai ela mas em momentos extremos fiz aproximações que não deveria. Em todas essas vezes eu não pensei em trair, mas é fácil dizer isso sendo pego no flagra, ou seja, para ela, eu trai e ela me perdoou. Conto isso porque, mesmo com todos os problemas que tivemos, tudo foi bem resolvido. Eu SEMPRE amei ela, mesmo errando.

Porém, ultimamente, nosso relacionamento tomou um rumo muito diferente. Ela provavelmente tem depressão, ou algo parecido, junto com ataques pesados de ansiedade. Ela não faz nada o dia inteiro, para além da vida profissional. Por causa disso, VÁRIAS vezes ela já recusou sair comigo, cancelou quando já tinha pedido uber e/ou confirmado com todos os nossos amigos. Ela me deixa profundamente triste com esse desinteresse em sair comigo, mesmo sabendo que não é culpa dela.

Algo que ela também não tem culpa é o estresse. Ela me ofende MUITO ou no mínimo é grossa comigo TODOS os dias. Já me agrediu fisicamente, já quebrou coisas no quarto e já gritou coisas sem pensar apenas como provocação quando gritou me chamando de "estuprador" porque tentei aproximação fisica (não sexual) para tentar consolar ela, o que ela já disse para mim que não funciona então também tenho minha parcela de culpa. Ela sempre se arrepende pouco tempo depois, ela não faz nada disso baseado em lógica alguma mas faz parte de algum tipo de surto, mas não posso mentir que isso me magoa demais ao longo do tempo.

Minha vida sexual está extremamente parada, não é o maior problema da minha vida mas sim me incomoda. Ela está com problemas na região íntima porém ela simplesmente não vai ao médico de jeito nenhum, seja no público, que demora, seja no particular, que é caro, mas é dinheiro que ela tem de sobra. Eu me acostumei a criar contas falsas apenas para falar com alguma mulher ou homem sobre assuntos sexuais porque estando há meses sem nenhum tipo de relação sexual estou ficando maluco, e eu não aguento cometer esses erros escondido dela, me sinto mal também.

A conclusão lógica de 80% das pessoas que desabafo é: Psicologo. Mas ela não quer de jeito nenhum, mesmo tento dinheiro DE SOBRA para isso. Mesmo comigo insistindo, não dá.

Além de não me sinto amado e não ter mais relações sexuais, eu estou em uma fase bem deprimente, com amigos mas solitario, pois nenhum é tão íntimo. Sempre fui uma pessoa que convivia majoritariamente com amizades femininas, amizade com homem cis é muito complicado pra mim, depois do ensino médio isso acabou e hoje tento recuperar, tento fazer amizades na internet e não consigo.

As vezes também na vida real converso com pessoas e penso "eu queria conhecer mais essa pessoa, seria legal me relacionar com ela", quase que um pensamento impulsivo de namorar outra pessoa.

A conclusão parece simples, de terminar. Mas o pior de tudo é que de fato ela é a mulher da minha vida. Ela está muito mal e eu também estou muito mal e não consigo nem sequer ajudar elas. Queria sentir prazer, também queria ter amizades, e também queria q ela melhorasse comigo para podermos nos casar.

Escrevi tudo que pensava sem sequer revisar o texto, me perdoem qualquer erro grotesco.

Não sei o que fazer.

Mulher, 21y.

Atualmente trabalho informalmente com comissão de ilustrações, mas me chateia um pouco o quão baixo preciso cobrar pra conseguir vender arte.

É muito difícil viver de ilustração no Brasil, ainda mais com o avanço desenfreado de IA. E sinto que meu estilo não é atrativo para pessoas do exterior :(

Gasto em torno de 2 semanas pra acabar um desenho e só ganhar 100 reais. Enfim... muita gente diria que eu sou privilegiada, pq tem pessoas que não ganham nada nem artistas que recebem pedidos....

Mas espero um dia crescer no ramo, já fui CLT mas tive depressão e burnout por trabalhar na cobrança

Já postei um pouco sobre minha situação por aqui, e acho que agora eu to sem saída.

Obs.: Sei que não é pra falar sobre política aqui, mas vou só contextualizar e não vou me aprofundar mais nisso.

Minha mãe é eleitora Daquela Família desde 2018, detesta o partido do presidente reeleito E o próprio, já eu e meu irmão votamos nele. Ela tinha me dito semana passada do nada que não queria me ver trancada no quarto chorando se o candidato dela ganhasse, mas ontem depois de passar o dia todo de deboche, quando estava em 90% a apuração, quem se trancou e fechou a cara foi ela.

Ela já tinha me dito durante minhas crises que tem horas que ela tem vontade de vender nossa casa, dar minha parte e a do meu irmão e sumir das nossas vidas.. e eu sei que ela me xinga de vagabunda pra baixo pra irmã dela (também eleitora da família lá) e já peguei mensagens delas falando coisa pior, até mentindo sobre falas minhas pra se passar de vítima. Minha mãe quis me manter por muito tempo debaixo da asa dela, e infelizmente por causa da depressão eu aceitei.. e agora que estamos sem dinheiro, ela se arrepende e quer se livrar da minha dependência dela logo.

Meu irmão "se salva" porque estuda em outra cidade e mora por lá, mas eu sinto que minha mãe tá pra me expulsar de casa. Sim, por causa de política. Ao mesmo tempo que penso que ela não teria coragem, pois não conseguiria cuidar da casa sozinha, ainda consigo ver ela vendendo aqui e me expulsando em pouco tempo. Ela não disse nada ainda, mas expressou que não vai pagar pelos meus remédios de TDAH, que infelizmente sou 100% dependente deles... se não tomar, eu fico completamente inútil, além de ainda ser suicida, mas pela primeira vez na vida eu tenho vontade de viver... e não quero perder isso.

Não to pedindo ajuda com dinheiro porque eu mesma quero conquistar isso, só estou desabafando... e perguntar o que eu posso fazer. Depois de descobrir essas mensagens entre ela e minha tia, minha paranoia piorou e ela não é mais uma pessoa de confiança pra mim. Desde o dia 4 desse mês, não consegui trabalhar direito por conta dessa eleição e agora eu to desesperada. Falei pro meu namorado sobre pedir acolhimento no CAPS, mas não sei se vai resultar em algo.

Aceito qualquer dica... eu to muito muito desesperada :(

Passei a minha vida sozinho, fui moldado na solidão. Passei na prova de fogo e sobrevivi os golpes que a solidão faz. Isso inclue a vontade de ter uma companheira, uma namorada, que falhei miserávelmente em conseguir, obviamente por minha falta de responsabilidade em não conseguir saber jogar o jogo do relacionamento.

Fui muito tímido na infância e na adolescência, perdi oportunidades. Aí quando tive algumas fiz errado, aliás, toda mínima chance de ter uma mulher comigo eu fiz algo de errado, o que me fez não querer mais arriscar para não decepcionar mais mulheres. Demorei muito a ter noção das coisas e não consegui aprender a compreender como funciona a mente feminina.

Mas o caso é, me conscientizei com os meus erros mas não aprendi a fazer acertos.

Antes que pude perceber fiquei adulto, mais velho e quase sem experiências.

A carência era muito grande e consegui compreende-los e reprimi-los. O sentimento passou e consegui ficar bem sozinho por um bom tempo.

Aí de repente uma mulher aparece, não fiz muita coisa, só fui simpático e fui pra frente a médida que a química ia acontecendo.

Deu certo, ficamos juntos e foi mágico. Agora entendo as pessoas que tem relacionamento sentem. Foram só 2 dias e Ficamos nos beijando o tempo todo. Acho que pareci um adolescente, ela é mais velha, mais experiente e eu um cabaço do amor.

Quando acabou marcamos de nós reencontrar mas não aconteceu, ela relatou estar cansada quase toda vez que chamei pra sair novamente, dizia estar com problemas na família e sem cabeça pra isso. A parte da família é real porque eu vi, Mesmo assim acho que ela não quer me ver mais. Hoje em dia puxo conversa e ela responde mas acho que só por educação, não sinto interesse vindo dela mais.

O que eu queria desabafar é o seguinte, eu consegui contornar a carência da vida e ficar relativamente bem sozinho, mas aí de repente eu provei o fruto do desejo, carinho e reciprocidade e gostei demais, nossa é muito bom ter alguém, agora me vejo com esse desejo de ter alguém comigo.

Sinceramente não acho ela va ficar comigo novamente, desde o primeiro dia que fiquei com ela eu já pensei isso, porque temos vidas diferentes, ela é meio rica e eu um pobre CLT lascado. Mas se eu soubesse que tinha certeza eu teria estado consciente e me sentiria mais grato por está vivendo aquele momento tão bom na hora que acontecia.

Agora vivo num questionamento, é hora de procurar uma namorada? Será que consigo tendo quase 30 anos e ter tido pouca experiência? Será que tô pronto a me dedicar a uma conexão real? Na verdade, será que consigo achar uma compatível comigo? Quando falei que nunca namorei me acham estranho, nunca entendi o porquê.

Ou será que devo procurar reprimir novamente essa sentimento e ir em busca de focar em outras questões como financeiro e saúde mental?

É isso, é só um desabafo mesmo. Eventualmente o sentimento vai passar.

Talvez essa seja uma das coisas mais distopicas que já me ocorreram, eu nunca tive um relacionamento muito bom com a minha mãe, eu não fui criado por ela e a gente já se estranhou algumas vezes, então agora ela, que nunca escreveu bem, começou a me mandar blocos de texto bem longos e muito bem escritos com frases genéricas, isso aconteceu em algumas datas importantes como no meu aniversário.

Nessa semana ela me mandou um texto bem longo falando sobre a nossa relação, falando sobre perdão e sobre como ela errou muitas vezes comigo, um texto muito pessoal mas claramente gerado por IA

Eu simplesmente não sei como me sentir em relação a isso, por um lado ela pelo menos se importa, por outro ela só deve ter contado a nossa história pro chat gpt e depois escrito um prompt falando "escreva um pedido de desculpas para o meu filho"

De repente parece que minha mãe foi substituída por um robô e

Você pode escutar das pessoas "estude" mas a verdade é que isso fica em quarto plano, se você se sobressair na dissimulação e bajular então alcança a oportunidade certa, a própria vida é só jogo social, principalmente em instituições acadêmicas, ali dentro é só antro de dissimulado e encostado, professor que é capacho de aluno e deixa fazerem o que querem, pq no fim "ninguém é obrigada a nada" mentalidade meia boca essa, então abre margem de manobra pra um bando de encostado fazer o que quer

Como é a vida de quem não tem/teve filhos?

Eu nunca tive vontade de ter filho, sou uma pessoa sozinha. As mulheres não gostam de mim, e está tudo bem. Mas tenho medo... de precisar envelhecer sozinho, ou pior, de me arrepender quando for tarde. E nem estou falando da parte de cuidado, mas de ter alguém que gosta da gente.

Pensei na possibilidade de ter um filho solo, mas já me demonstraram que isso seria inviável por N motivos. Também já percebi que não tenho estrutura emocional para isso. Sou uma pessoa autocentrada, e isso não tem cura.

As vezes vejo pais com filhos, felizes, e ás vezes fico frustrado.

Também tenho medo dos meus pais morrerem e eu não ter dado um neto a eles.

Como vocês lidam com isso?