Hoje, depois de sete meses desempregado, tive uma entrevista às 8h da manhã. Sem um real pra passagem, criei coragem e falei a o motorista de ônibus, perguntei se podia pegar uma carona ou se tinha alguma forma dele liberar a catraca. Expliquei que tava sem trabalho e precisava fazer uma entrevista. Tava morrendo de vergonha, nunca gostei de pedir nada a ninguém, mas não tinha outra opção. Ele se recusou de um jeito ridículo riu, mandou eu votar no Lula e mandou descer kkk. Isso me fudeu. No fim, andei duas horas e meia chorando até o local da entrevista, chegando suado e acabado. N fui bem, e só terei resposta na sexta.

Moro sozinho com meus animais e tô sem energia, sem gás e praticamente sem comida. Só tenho um pacote de creme cracker e dois de macarrão que não posso cozinhar. Estou carregando meu celular num posto de gasolina perto de casa e usando wi-fi de uma policlínica vizinha .... Isso é bizarro

Apesar de tudo, fico contente por pelo menos ter conseguido fazer a entrevista e estou aguardando pela resposta. Também fico feliz por estar com o aluguel em dia e ter conseguido comprar a comida dos meus cachorros. No meio de tanta coisa ruim, é o que me dá um pouco de sanidade. Odeio minha vida e esse mundo. Viver n faz sentido nenhum.

Ola amigos, queria descarregar um pouco desse sentimento de forma mais aberta. Eu tenho 19 anos, peguei minha moto mês passado, dívida de 4 anos, pretendia amortizar ela, fazer meu curso, ter minha profissão e sla um sonho de morar perto do litoral em um bairro tranquilo...

Nunca tive relação boa com a minha mãe, sou filho de um ex traficante, obviamente não desejado, minha mãe ralava todo santo dia, cresci sem ela presente, basicamente sozinho em casa todo santo dia. Na adolescência eu sofri muita pressão sobre estudar, já fui chamado de sem futuro muitas vezes, vagabundo, otário e tals. Cresci com muita pressão, plantaram raiva, estresse e ódio em cima de mim. Desde então eu desenvolvi um bloqueio com a minha mãe, não troco palavras com ela, não dou bom dia, não converso, quando ela me xinga ou pergunta sobre a minha vida eu respondo com silêncio até ela desistir de falar comigo, simplesmente não consigo de forma alguma ter qualquer interação com ela. Depois do ensino médio, ela me pressionava todo santo dia pra arrumar um trampo, o que de fato eu estava fazendo, mas ela não via o que eu fazia na vida. Não conhece o filho, seus gostos, sua vida nem nada. Tenho um padrasto que me odeia com todas as forças e uma irmã mimada

Hoje ajudo com algumas contas, meu sonho é sair daquela casa com o mínimo de estrutura. Recentemente minha mãe sofreu um acidente de trânsito fazendo entregas com Ifood, fez cirurgia na perna. Desde então ela tá em casa me amaldiçoando com as palavras, mandou eu arrumar minhas malas e sumir. A um mês atrás conquistei minha moto 0km, um compromisso de 4 anos.

Agora tá eu e minha mulher buscando uma kitnet básica. Ela recebe salário e duas pensões (uma do pai dela e uma pensão de morte da mãe) + a minha renda (talvez uns extras com Ifood)

As vezes penso que amor de mãe é uma fraude, sofro tanto xingo, porém nunca reagi, mas ultimamente tô quase quebrando tudo (nunca tive histórico de agressão ou o que quer que seja)

A moto agora come uma boa parte da minha renda, mas olho pelo lado bom da vida, tenho uma mulher que quer muito casar comigo, juntar nossas rendas e se arriscar no mundo.

Gostaria de conselhos, acho que qualquer experiência poderia ser compartilhada, pessoas experientes ou que passaram por algo parecido🫂🤟❤️

Todos os dias acordo, me preparo para o trabalho, mas antes mesmo que eu saia pela porta de casa, o desânimo e o medo já voltaram.

Já estou mais perto dos 30 do que dos 20 anos, e sinto que não conquistei porra nenhuma na vida, meu único bem de valor, se é que isto conta, é um pc gamer e um celular já defasado. Converso com pessoas bem mais velhas às vezes, e enquanto eles na minha idade tinham conquistado casa própria, carro e estavam construindo uma família, eu estudei a vida quase inteira para receber um salário medíocre e ter que me contentar com a mera sobrevivência.

Não bastasse a falta de perspectiva em construir um patrimônio, mal consigo conciliar moradia, alimentação, transporte e saúde. Sempre quis me casar e ter filhos, formar uma família, mas como eu faria isso vendo o cenário econômico da minha vida hoje? Desisti pois não vejo como eu poderia proporcionar uma vida digna a alguém, e só acabaria tornando tudo mais difícil.

Isso sem entrar na reflexão de como vai ser a minha vida na velhice, vou ter a segurança financeira necessária pra sobreviver a uma demissão do meu trabalho por questões de saúde, por exemplo? Vou sequer conseguir me aposentar? Ou a previdência vai estar completamente quebrada até lá, já que muitos como eu não vão gerar novos contribuintes jovens.

Como eu disse, isso não é restrito ao Brasil, já que vejo pessoas em países que, na teoria, vivem um cenário econômico bem melhor que o nosso, reclamarem das mesmas coisas. E essa crise mundial é piorada pelos focos de conflito no mundo, como Rússia x Ucrânia (talvez futuramente Rússia x OTAN), disputa pela palestina, China x Taiwan, EUA no oriente médio. Isso se realmente não estiver caminhando para um cenário de guerra a nível mundial.

Se isso for uma realidade pra todos da nossa geração, existe esperança pro futuro, ou só resta aceitar o inevitável? Isso às vezes me faz pensar em largar tudo e desistir.

De quando na madrugada após o resultado do primeiro turno das eleições de 2026, ao navegar por subreddits vizinhos de inclinação bolsonarista (principalmente um aí que diz pregar liberdade de pensamento), ter visto comentários de pessoas dizendo que queriam ver o nordeste sofrer por ter sido a única região em que Lula venceu, que somos sub-humanos, e que não teria a menor pena caso as maiores desgraças ocorressem com a região (além de vários outros estereótipos tóxicos que a gente daqui tá cansado de ver todo dia vindo das outras regiões), eram BOLOS de comentários desse tipo, muitos mesmo - e isso tudo eles se sentiam no direito de falar só por terem ficado à frente no primeiro turno, se sentiram maiores do que eram e cresceram pra cima, emocionados; não esperavam eles que a virada era possível e acabou sendo inevitável. Essa virada me dá um pouco de esperança ainda na humanidade do povo brasileiro, mas não me faz esquecer que na maior parte dos locais das outras regiões, bolsonaro ganhou, e a galera que fez esse discurso no sub vizinho está por aí. Não consigo ter mais empatia por essas pessoas, e apenas serei reativo e pagarei na mesma moeda: Espero que essas pessoas desgraçadas sofram, aqui é vingança mesmo, o tempo de amor e compreensão já foi.

Pretendo apagar em breve por vergonha, caso alguém queira tentar conversar e, talvez me ajudar, pode me chamar na DM.

Tentarei resumir o que der por ser algo longo e complexo.

Sou um homem jovem e namoro há muito tempo, 4 anos. Cresci junto dela, tivemos momentos absolutamente perfeitos juntos, combinamos e nos fazemos bem.

Eu, de fato, amo ela. Fato é que já pisei na bola diversas vezes, nunca trai ela mas em momentos extremos fiz aproximações que não deveria. Em todas essas vezes eu não pensei em trair, mas é fácil dizer isso sendo pego no flagra, ou seja, para ela, eu trai e ela me perdoou. Conto isso porque, mesmo com todos os problemas que tivemos, tudo foi bem resolvido. Eu SEMPRE amei ela, mesmo errando.

Porém, ultimamente, nosso relacionamento tomou um rumo muito diferente. Ela provavelmente tem depressão, ou algo parecido, junto com ataques pesados de ansiedade. Ela não faz nada o dia inteiro, para além da vida profissional. Por causa disso, VÁRIAS vezes ela já recusou sair comigo, cancelou quando já tinha pedido uber e/ou confirmado com todos os nossos amigos. Ela me deixa profundamente triste com esse desinteresse em sair comigo, mesmo sabendo que não é culpa dela.

Algo que ela também não tem culpa é o estresse. Ela me ofende MUITO ou no mínimo é grossa comigo TODOS os dias. Já me agrediu fisicamente, já quebrou coisas no quarto e já gritou coisas sem pensar apenas como provocação quando gritou me chamando de "estuprador" porque tentei aproximação fisica (não sexual) para tentar consolar ela, o que ela já disse para mim que não funciona então também tenho minha parcela de culpa. Ela sempre se arrepende pouco tempo depois, ela não faz nada disso baseado em lógica alguma mas faz parte de algum tipo de surto, mas não posso mentir que isso me magoa demais ao longo do tempo.

Minha vida sexual está extremamente parada, não é o maior problema da minha vida mas sim me incomoda. Ela está com problemas na região íntima porém ela simplesmente não vai ao médico de jeito nenhum, seja no público, que demora, seja no particular, que é caro, mas é dinheiro que ela tem de sobra. Eu me acostumei a criar contas falsas apenas para falar com alguma mulher ou homem sobre assuntos sexuais porque estando há meses sem nenhum tipo de relação sexual estou ficando maluco, e eu não aguento cometer esses erros escondido dela, me sinto mal também.

A conclusão lógica de 80% das pessoas que desabafo é: Psicologo. Mas ela não quer de jeito nenhum, mesmo tento dinheiro DE SOBRA para isso. Mesmo comigo insistindo, não dá.

Além de não me sinto amado e não ter mais relações sexuais, eu estou em uma fase bem deprimente, com amigos mas solitario, pois nenhum é tão íntimo. Sempre fui uma pessoa que convivia majoritariamente com amizades femininas, amizade com homem cis é muito complicado pra mim, depois do ensino médio isso acabou e hoje tento recuperar, tento fazer amizades na internet e não consigo.

As vezes também na vida real converso com pessoas e penso "eu queria conhecer mais essa pessoa, seria legal me relacionar com ela", quase que um pensamento impulsivo de namorar outra pessoa.

A conclusão parece simples, de terminar. Mas o pior de tudo é que de fato ela é a mulher da minha vida. Ela está muito mal e eu também estou muito mal e não consigo nem sequer ajudar elas. Queria sentir prazer, também queria ter amizades, e também queria q ela melhorasse comigo para podermos nos casar.

Escrevi tudo que pensava sem sequer revisar o texto, me perdoem qualquer erro grotesco.

Não sei o que fazer.

Vim aqui pra desabafar mesmo pq n acho q da pra conversar sobre isso com as pessoas da minha familia. Um contexto, minha vó tem mais de 70 anos ela n é uma dessas velhas q até pra andar tem dificuldade pelo contrário, meu vô é caminhoneiro e viaja muito e ent minha vó morou sozinha praticamente sempre, sempre fez td, cuidou da casa dela, do meu pai quando ele era criança, trabalhava de cabeleleira, e tbm cuidou de mim quando eu era criança. Ela é uma mulher muito forte nos meus olhos e é mais uma mãe doque vó para mim, agora vou falar da situação atual, minha vó tem diabetes e pra quem n sabe o pé do diabético e muito sensível e tals porque sangue n flui direito para a ponta do pé( ou algo assim ) quase dois anos atrás ela machucou o dedinho do pé e como o sangue n flui direito o dedinho começou a morrer, n sarava de jeito nenhum e necrosou, n tivemos escolha e teve q amputar, isso mais ou menos em maio desse ano, ou seja foi tipo um ano e meio tomando remedio e indo no medico tentando salvar o dedo mas n deu, ela precisava fazer curativos TD dia para evitar infecções, TODO DIA, eu n dirijo e ela n dirige, fomos de uber td dia, finalmente o pé dela sarou e cicatrizou e eu pensei finalmente estar livre mas ela acabou machucando o dedão, n foi nem um mês de alta e ela machucou outro dedo (do msm pé) infeccionou e o dedão começou a morrer e necrosar, eu n trabalho ent é ficou comigo correr pros hospitais com ela e eu n me importei na época, demorou uns 3 ou 4 dias mas eu consegui internar ela em um hospital, o problema é que por ser mais velha de 65 anos precisa de acompanhante sempre e isso tbm acabou como minha responsabilidade, eu tenho 22, sou casada, tenho minha casa e estudo a noite, eu n quero mais ficar em hospital. Ja fazem 10 dias que ela internou, pela grande maioria de dias o meu vô estava viajando, ele n pode parar precisa do dinheiro, eu fico de 12 em 12 hrs no hospital das 7h as 19h, e uma tia ou tio fica e dorme com minha vó, eles falam q n podem de dia pq trabalham e eu n ent posso, eu n tenho cuidado da minha casa direito nem de mim, fiquei 5 dias sem lavar o cabelo e uns 5 dias sem fzr almoço ou janta na minha casa, n tenho tempo nem energia pra passar com meu marido, n pra ser "íntima" com ele pq como disse estudo de noite e chego em casa umas 22hrs. Pela primeira vez na vida estou vendo a minha vó como uma pessoa velha mesmo, ela precisou amputar td a parte de cima do pé, do peito pra cima ou seja tds os dedos, ela precisa de ajuda pra td, banhar, ir no banheiro, se vestir, e por causa de tds os remédios ela esta meio devagar na mente, perdida no tempo, procurando pessoas q ja se foram, esquecendo onde ela esta, os medico dissem q vai passar mas eu me preocupo. Eu amo a minha vó muito eu quero nd mais doq ela sair do hospital bem, lúcida e com saúde mas eu sinto falta de ter tempo, de comer minha comida, de banhar um longo banho, ou só de deitar na minha cama e n fzr nd, de passar tempo com meu marido, eu quero q isso acabe.

Enfim é sobre isso, desculpe o longo texto e as reclamações, desculpa tbm se ficou confuso e difícil de ler enquando eu escrevia fui me perdendo nas minhas emoções e escrevi demais. Desabafei.

Já postei um pouco sobre minha situação por aqui, e acho que agora eu to sem saída.

Obs.: Sei que não é pra falar sobre política aqui, mas vou só contextualizar e não vou me aprofundar mais nisso.

Minha mãe é eleitora Daquela Família desde 2018, detesta o partido do presidente reeleito E o próprio, já eu e meu irmão votamos nele. Ela tinha me dito semana passada do nada que não queria me ver trancada no quarto chorando se o candidato dela ganhasse, mas ontem depois de passar o dia todo de deboche, quando estava em 90% a apuração, quem se trancou e fechou a cara foi ela.

Ela já tinha me dito durante minhas crises que tem horas que ela tem vontade de vender nossa casa, dar minha parte e a do meu irmão e sumir das nossas vidas.. e eu sei que ela me xinga de vagabunda pra baixo pra irmã dela (também eleitora da família lá) e já peguei mensagens delas falando coisa pior, até mentindo sobre falas minhas pra se passar de vítima. Minha mãe quis me manter por muito tempo debaixo da asa dela, e infelizmente por causa da depressão eu aceitei.. e agora que estamos sem dinheiro, ela se arrepende e quer se livrar da minha dependência dela logo.

Meu irmão "se salva" porque estuda em outra cidade e mora por lá, mas eu sinto que minha mãe tá pra me expulsar de casa. Sim, por causa de política. Ao mesmo tempo que penso que ela não teria coragem, pois não conseguiria cuidar da casa sozinha, ainda consigo ver ela vendendo aqui e me expulsando em pouco tempo. Ela não disse nada ainda, mas expressou que não vai pagar pelos meus remédios de TDAH, que infelizmente sou 100% dependente deles... se não tomar, eu fico completamente inútil, além de ainda ser suicida, mas pela primeira vez na vida eu tenho vontade de viver... e não quero perder isso.

Não to pedindo ajuda com dinheiro porque eu mesma quero conquistar isso, só estou desabafando... e perguntar o que eu posso fazer. Depois de descobrir essas mensagens entre ela e minha tia, minha paranoia piorou e ela não é mais uma pessoa de confiança pra mim. Desde o dia 4 desse mês, não consegui trabalhar direito por conta dessa eleição e agora eu to desesperada. Falei pro meu namorado sobre pedir acolhimento no CAPS, mas não sei se vai resultar em algo.

Aceito qualquer dica... eu to muito muito desesperada :(

Hoje é meu aniversario de 29 anos, vim para o interior ver meu pai e a pessoa que vejo é alguém que esta entregue ao vicio de álcool. estou muito triste com isso, a única lembrança que mantenho para que não seja totalmente horrível é uma de um natal que ganhei um pequeno avião de plástico e essa pessoa que esta dormindo depois de tanto beber um dia passou o dia brincando comigo e falando que eu era um bom filho....

Você pode escutar das pessoas "estude" mas a verdade é que isso fica em quarto plano, se você se sobressair na dissimulação e bajular então alcança a oportunidade certa, a própria vida é só jogo social, principalmente em instituições acadêmicas, ali dentro é só antro de dissimulado e encostado, professor que é capacho de aluno e deixa fazerem o que querem, pq no fim "ninguém é obrigada a nada" mentalidade meia boca essa, então abre margem de manobra pra um bando de encostado fazer o que quer

Eu não diria exatamente ranço porque é uma palavra pesada, é algo mais leve um pouco que não encontrei palavras pra definir, enfim vamos lá....
Tenho uma amiga de 5 anos, ela moram em outra cidade e sempre que vem pra cá fica na minha casa, e eu devo ressaltar que sou meio chata, sou autista e tenho muita rigidez cognitiva com a minha casa em especifico, mora somente eu e meu esposo temos uma convivência bem funcional e boa, ele paga 90% das contas e eu divido as tarefas domésticas de acordo com cada um trabalha, enfim. Ela vem quase todo mês pra ca e fica aqui, antes não via tanto problema, mas agora esta começando a me irritar, ela fez alguma coisa grande? não, ela não fez nada demais, mas algumas pequenas coisas , falas, e comportamentos dela estão me irritando grandemente, e não são nada demais que nem vale eu vim falar, e isso me machuca...porque eu gosto dela, mas ando me irritando com ela, e quando fala de vim já fico em desespero me preparando psicologicamente, e olha que ela ate que respeita bem as regras da minha casa. Sério, já passaram por isso? o que eu faço? eu não quero mais visitas na minha casa e me sinto um monstro..

A historia e o seguinte, eu conheci uma rapaz era o que eu procurava em uma pessoa, ele é de frente da igreja, educado, gentil, ingenuo, ai a gente começou a conversar e ficamos por 5 meses, e as coisas foram acontecendo naturalmente, conversavamos TODOS os dias, bom dia boa tarde boa noite, ele sabia da minha rotina eu a dele, a gente se via frequentemente, duas vezes por semana, a gente saia, levei em um restaurante top da cidade.

Uma vez ele me mandou msg dizendo que ia na minha casa ai chegando la a gente ocnversou e chamei ele pra transar, ele disse que nao foi la pra sexo e sim pra me ver, outra vez ele estava ocupado e disse que na semana ia reservar um dia pra me ver pqe eu ia ser prioridade, eu pensei: poxa tem algo aqui, isso não é nada casual... enfim, estava indo muito bem ate que eu vi no celular dele um app de relacionamento, nao acreditei porque tinha visto rapido entao eu baixei e consegui achar ele lá, meu chão acabou ali mesmo.

Fiquei vigiando com um fake por alguns dias; certa vez ele veio ficar comigo e disse na minha cara que estava ficando só comigo, e no outro dia eu conversei com ele no fake e ele estava procurando sexo, dizendo que tinha muito tempo que nao transava. Teve um FDS que ele ficou comigo na sexta e no sabado, no domingo ele saiu pra encontrar com outra pessoa, ai eu mandei msg pra ele e perguntei onde ele estava, ele disse que estava em casa com dor de cabeça, mas eu sabia que não porque tinha visto na localização do app, entao disse que sentia que ele estava procurando outra pessoa ele falou que a msg bateu nele e que ele se sentiu infiel, no outro dia a gente foi conversar e notei ele estranho ai ele falou que ficou chateado, entao eu disse numa boa que tinha descoberto ele no app foi entao que ele confessou e disse ate que tinha saido com outra pessoa mas como iria ficar em segredo ele preferiu não me contar, pqe foi algo pontual, momentaneio bem carnal e pensei que não precisava ter rotulado a nossa relação, eu disse que tbm acahva que nao precisava.

Passou uma semana ele quis terminar, eu disse pra ele pra gente esquecer o que tinha acontecido e que eu estava disposto a continuar mesmo assim ele não quis, ele nao deu explicação nenhuma, só disse que queria ser verdadeiro com ele mesmo, eu fiquei muuuuuuito mal, tendo crises de ansiedade, uma dor inexplicavel, meu sono foi comprometido, meu apetite tbm fiquei muito mal.

Eu nao corri atras dele, e depois de 40 dias ele me mandou msg tres dias, eu achei que era uma reaproximação sugerir da gente voltar a ficar, ele aceitou, mas não era do mesmo jeito, os encontros não eram frequentes mais, ele ficou distante, e eu falei que notei a diferente, ele sempre dizia que era o mesmo, que precisava mudar, que nao precisava se preocupar, que ia da tudo certo, que ele precisava melhorar, nesse meio tempo, dei presente, mandei um chocolate surpresa no trabalho dele, ele disse que nunca tinha acontecido isso, e sabia que ele era frio que nao respondia, mas tudo que ele pudesse fazer ele iria fazer pra da certo, e nisso foi mais 5 meses, eu vivia na ansiedade, depois ele terminou de novo dizendo que não queria ter relacionamento com ninguem, enfim... Resumindo foi isso, eu fiquei destruido.

Hoje, sinto uma dor que nao sei explicar, eu sinto que não fui suficiente pra ele me escolher, sinto que nao fui especial pra ele poder ficar, sinto que perdia uma pessoa boa pra se relacionar, perdi meus valores, não consigo ter oruglho de mim mesmo...

Gostaria muito da opnião de vcs, para levantar um pouco minha moral, minha autoestima, meu orgulho, essa situação me desestruturou muito,,, nunca tinha passado por isso.

Oiê gente, recentemente venho passando por dias exaustivos e cheios de ansiedade, tópicos envolvendo hospitalização de parentes meus, conversas inacabadas ressurgindo, e uma proposta grande de mudança, um emprego bom mas que faria com que eu sacrificasse ainda mais do meu tempo; e quando estava pronto para dar continuidade eles congelaram a vaga (vaga essa que garantiram eu já estar contratado)

Por conta dessa ansiedade ocorreu um erro feio no trabalho, questão envolvendo dinheiro, e to mal com isso, pq até agora não se resolveu o assunto. Fiz cagada cobrando um valor errado, e não peguei o contato da moça pra combinar o retorno do dinheiro, só simplesmente esqueci como se trabalhava naquele momento... E agora o que faço? Não há como entrar em contato

Tô chateado com isso, odeio essa sensação de que algo está pendente, e que não há como ser resolvido por incompetência minha, não sei como irá acabar isso tudo, se tomarei alguma advertência ou algo parecido, e como é meu primeiro emprego não tenho uma base do que esperar.... 😓

Estou passando por um azar profundo, em diversas partes da minha vida, sei que a preocupação e estresse deixam meu sentidos propensos a verem o pior, mas depois de tanto tempo com tudo fora do controle a gente não sabe bem aonde se ancorar, e acha que uma ameaça pode vim de qualquer lugar... Só quero ficar em casa, mas sei que ser adulto é arcar com consequências também...

Estou pensando seriamente em excluir, ou então dar um tempo das redes sociais. Eu notei que infelizmente a energia que estou passando nos perfis, não condiz exatamente com a realidade do que está acontecendo na minha vida no exato momento

Porém, eu tambem fico pensando no tanto de vínculos legais que eu perderia ou não se fizesse isso, porque assim como eu não gosto de pessoas instáveis, se eu fizesse certa coisa seria essa a vibe que eu tambem estaria passando

Mas tambem, eu não acho certo eu ficar em um perfil que nem me sinto mais bem só por medo de perder pessoas, acho que elas me procurariam em um outro perfil se esse fosse o caso, ou até pessoalmente

O negócio que está pegando mesmo, é que eu acabei começando desenvolver algo com um menino através deste Instagram, ele demonstra se importar até mesmo pessoalmente

Mas tenho medo da imagem que eu vou passar caso eu fique nesse remeleixon todo

Kkkkkk, o que fariam?

É isso. Tenho 25 anos, tenho um emprego estável (sou concursado), mas ganho pouco. Eu consegui esse emprego meio que na cagada. Minha mãe me inscreveu pro concurso contra a minha vontade, eu fui fazer a prova na marra sem ter estudado nada, e fiquei em segundo lugar. A menina que passou em primeiro lugar recusou a vaga, então ficou pra mim. Isso foi no começo de 2025. Eu só não me matei no ano passado por ter conseguido esse emprego. É a única coisa que eu conquistei na minha vida inteira. Mas nem foi exatamente uma conquista minha, foi mais sorte mesmo. O problema é que não é o suficiente. Eu precisava conquistar mais coisas. Precisava me esforçar mais. Mas sou um inútil. Tentei fazer faculdade algumas vezes, mas tenho pavor de provas, sou péssimo pra interagir com as pessoas e em me dedicar aos estudos. Eu ficava sempre extremamente ansioso com qualquer coisinha, então acabei largando no meio do caminho em todas as tentativas.
Eu ainda vivo com meus pais e sou sustentado por eles, basicamente. Meu salário não dá pra muita coisa.
Eu não tenho muitos amigos próximos, só alguns virtuais. Na vida real, eu saio uma vez ou outra pra tomar um sorvete com meus colegas do trabalho, mas é só isso. Nós não temos absolutamente nada em comum além de trabalharmos no mesmo lugar, então não dá pra realmente formar um vínculo.
Eu nunca namorei, embora seja algo que eu gostaria muito. Só beijei uma única vez na vida, e provavelmente não vai acontecer de novo. Pq não sei manter um assunto com ninguém, principalmente com mulheres.
Minha vida é basicamente ir de casa pro trabalho, e do trabalho pra casa.
Meu trabalho é até tranquilo, não tem muita pressão, e é só por isso que eu consegui me manter nele. Pq eu tenho certeza que se demandasse mais esforço, eu desistiria na primeira dificuldade, igual foi com as faculdades.
Eu tenho pavor de qualquer mínima adversidade, tenho medo de mudança, só fico na zona de conforto. Além de estar sempre desanimado, sem motivação, sem força de vontade.
Sim, eu tenho depressão. Além de ter TOC e ser autista também. Eu tomo medicamentos e faço terapia há anos, mas parece que as coisas nunca melhoram mesmo assim.
Eu tenho uma boa família, com uma situação financeira decente, e sou grato por isso. Eu precisava trazer algo de bom em troca. Mas só trago infelicidade, por causa da minha própria infelicidade.
Meus ex colegas de escola tem diploma, namoram, alguns casaram, alguns já tem filhos. São pessoas que conquistaram coisas e que tem perspectivas e planos para o futuro. Eu só estou vivendo no modo automático, sem objetivo nenhum, sem propósito, sem realizações.
É uma vida patética, inútil e decepcionante.
Todos sempre tiveram tantas expectativas sobre mim por ter sido um dos melhores alunos na infância/adolescência, e eu consegui contrariar tudo e não chegar a lugar nenhum. Meus pais me amam, mas no fundo devem sentir desgosto por mim.
Eu sinto desgosto por mim. Eu não mereço nada. Pq eu tive todas as oportunidades do mundo, e consegui estragar quase todas elas. Eu me odeio profundamente.
Eu era bonito, esperto, saudável e cheio de potencial. Agora sou só um gordo, diabético, solitário e infeliz. Que só conseguiu um emprego por sorte e por insistência da mãe.
A única coisa que me dá algum prazer, alguma satisfação em estar vivo, é consumir obras criadas por outras pessoas. Imaginar como seria se a minha vida fosse igual a de tal personagem. Então, meu único propósito na vida é ler histórias, assistir animes, jogar, etc. Isso já seria meio deprimente por si só, viver a vida de um personagem ao invés da minha própria. Mas eu consegui estragar até isso. Pq nem consumir essas coisas eu tenho conseguido mais. Acumulei muitas coisas, então é difícil focar numa só, não consigo ter atenção pra ler um livro até o fim, não consigo ter paciência pra ver um anime inteiro. To sempre desmotivado e sem ânimo pra nada. Vários dias eu passo meu tempo livre parado, olhando pro teto, fazendo nada ou vendo inutilidades aqui no Reddit. Muitas vezes eu não tenho forças nem pra tomar banho.
Enfim… É uma vida ridícula, vazia, sem propósito. Não tem sentido em continuar assim. O ideal era mudar minha personalidade, mas é algo que eu já tentei e falhei em todas as vezes. Eu sou fraco e acomodado demais para mudar.
Então o melhor é simplesmente acabar com esse sofrimento irracional de uma vez. Parece que é o único caminho que resta agora. Pq eu destruí todos os outros.
Seria melhor para minha família também, não terem que lidar todos os dias com um miserável infeliz que não conquistou nada em 25 anos e que ainda dá muita despesa.

Eu escrevi esse texto no meio da madrugada e publiquei em outra sub. Nem sei bem pq to publicando de novo. Talvez seja o desespero batendo… Enfim, acho que é o jeito que eu encontrei de escrever uma carta de despedida. Vou aguentar mais essa semana, e talvez no próximo sábado eu me mate, se conseguir criar coragem.
Se vc leu até aqui, obrigado, e me desculpe por te fazer perder tempo com a minha existência patética.

Afinal, eu só tomei no cu durante minha vida toda, nunca tive uma palavra amiga foi só julgamento o tempo todo, sempre dava um jeito de falar que eu estava errado mesmo eu estando certo. E alem de ouvir tudo isso como eu nao poderia odiar quem me colocou nesse mundo de bosta pra se fuder de tanto trabalhar?

E vc que tem um bom relacionamento com a sua mãe e achou um absurdo isso que eu escrevi, bom, eu gostaria de deixar bem claro que eu quero que vc vá tomar bem no meio do olho do cu!

Seguinte, pessoal, queria compartilhar...
Já tenho 30 anos e não disponho de muito recurso financeiro.

Tenho estudado muito por mais de 2 anos para concursos na minha área e isso me deixa muito ansiosa. Recentemente percebi que não esta me fazendo bem o tanto de tempo que passo tentando silenciar a minha mente com vídeos no youtube sobre os mais variados assuntos.

Não importa o quê, desde que esteja rolando alguma coisa que sequestre meus pensamentos e me aliene. O problema é que desaprendi a fazer tarefas simples sem um vídeo rolando, ou algum audiolivro. Isso me incomoda, pq parece que não perdi a capacidade de sentir tédio.

Passo o dia todo fazendo coisas e vendo vídeos. Chega no fim do dia to cansada mentalmente, e tá dificil sair desse ciclo. É exatamente como um vício. Terapia não é uma opção no momento, pq pago a terapia da minha sobrinha que esta numa situação SOS.

Então to levando sozinha até o cenário mudar. Já fiz várias coisas tipo pintar, croche, quebra cabeça, leitura (leio razoavelmnete - em média um livro por mes depende do quanto eu gosto)

O problema é nas atividades do dia a dia e no trabalho - eu não posso lavar louça ou trabalhar e montar um quebra cabeça ou ler um livro, tenho que fazer aquela atividade intediante ai que vem o B.O. Isso me deprime, pq eu cuido de casa então sempre tem coisa pra fazer na minha folga. E sinto que a situação está escalonando.

Minha mente não para e meu cérebro viciou em dopamina barata. Como sair desse ciclo? Enfim, é o que eu venho sentindo e queria a opinião/se possivel ajuda de vcs. Obrigada quem leu até aqui.

Hoje é o meu aniversário. Apesar de eu não gostar tanto dessa data, eu estava ansioso por ela e queria ver as poucas pessoas próximas a mim me dando, principalmente, textos fofos ou qualquer outra coisa, por mais boba que fosse. Eu só queria ver essas pessoas demonstrando que se importam comigo.

Eu virei a madrugada esperando dar 00h, achando que pelo menos meu namorado fosse me mandar algo especial, da mesma forma que fiz com ele uma semana atrás, quando foi o aniversário dele. Mas a única coisa que recebi foram literalmente duas palavras: "Feliz aniversário". Cara, eu me senti um lixo. Eu entendo que ele pode estar ocupado com certas coisas, mas será que ele não pode tirar 15 minutos do dia para escrever algo curto? Eu achei isso completamente bizarro, ainda mais levando em consideração que, no aniversário dele, passei meses investindo tempo no presente que fiz para ele: um texto que passei um tempão escrevendo e um Vtuber que ele tanto queria para fazer lives. Eu passei horas trabalhando naquilo. 🫩

Também sei que ele trabalha em casa e não tem patrão ou algo assim, então imagino que poderia tirar um tempo do dia para ficar comigo, me dar um pouco mais de atenção ou fazer alguma coisa especial. Não sei, eu só queria sentir que esse dia também é importante para ele, ainda mais levando em consideração que nosso relacionamento, nesses últimos dias, anda ficando um pouco entediante. Nós nos falamos muito pouco e é meio difícil conseguirmos passar tempo juntos.

Em relação aos meus amigos, somente DOIS deles me desejaram feliz aniversário até agora. Um deles me mandou apenas duas palavras, assim como meu namorado, enquanto o outro foi um cara com quem eu NUNCA falo e que, de alguma forma, fez mais por mim do que as pessoas por quem tenho uma consideração enorme. A maioria dos meus amigos está postando coisas inúteis no status do WhatsApp, por exemplo, enquanto eu fico aqui esperando um mínimo de consideração das pessoas que considero tão importantes para mim. Isso me deixou meio incrédulo, porque alguém com quem eu praticamente nunca converso conseguiu demonstrar mais consideração por mim do que as pessoas que realmente fazem parte da minha vida.

Eu tenho depressão severa e estou passando por um momento muito difícil. Queria sentir que não estou sozinho, que tenho a companhia e o carinho das pessoas que amo e que posso contar com elas, principalmente em um momento como esse. Eu me sinto horrível, não me sinto importante ou valorizado, e começo a me perguntar se, independentemente do que eu faça pelas pessoas, algum dia vou receber de volta um pouco do carinho e da consideração que tanto me esforço para demonstrar.

Eu realmente estou me sentindo muito mal. Sinto-me completamente sozinho e queria que esse dia fosse uma oportunidade de dar uma descontraída, de me distrair um pouco e me sentir querido, ao menos hoje. Mas parece que está tudo dando errado justamente hoje.

família, trabalho, cidade, todos parecem manter um padrão, um estilo de vida e uma forma de pensar similares. eu finjo que sou como eles, finjo todos os dias e falo coisas ruins que eu não concordo apenas para fazer parte daquele círculo, para não ter dificuldades e nem confrontos desnecessários, mas isso me entristece, me sinto mais sufocada a cada dia. sinto que estou mentindo para essas pessoas e para mim mesma. só que, o que mais eu poderia fazer? não demonstro minhas diferenças no trabalho para não haver intrigas, para poder socializar, negociar, me comunicar, me adequar a aquele ambiente da melhor forma, não demonstro a minha família porque sou aquilo que eles não aceitam com facilidade (homofóbicos, superprotetores e um pouco conservadores). permaneço mentindo mesmo que identifique o quanto isso me faz mal.

enfim... vivo há anos com o sentimento constante de querer fugir, de ficar sozinha, mas eu gosto do meu trabalho e eu amo muito a minha família. porém, esse lugar não me cabe, eu quero ser livre, quero ser eu, quero viver pelo mundo, conhecer lugares e culturas diferentes, conhecer pessoas como eu, não quero mais me desviver, eu quero viver!! viver o que sempre quis, experimentar, errar e aprender, mas isso nunca vai acontecer se eu permanecer nesse mesmo lugar e situação. então tenho pensado em sair do país e correr atrás dos meus sonhos, só que tem sido tão doloroso imaginar a minha vida longe dessas pessoas que me peguei cogitando desistir de mim para continuar aqui ao redor deles. estou em conflito, é angustiante. as vezes gostaria de voltar a ser depressiva para tirar a minha vida ao invés de tomar essa decisão. passei a minha vida toda debaixo das asas da minha família que mudar tem sido um processo difícil demais. sinto dor ao imaginar uma vida longe deles.

planejei uma viagem para fora do estado, como já sou de maior meus pais não impediram, mas tomaram a decisão por mim para meu irmão ir junto. isso está me corroendo. eu adoro a companhia do meu irmão, nos damos muito bem, mas estou cansada dessa situação, cansada de ser protegida o tempo inteiro, de sempre ter alguém ao meu lado pra me vigiar. sou ingrata? me sinto ingrata. tenho uma vida tão confortável, não me falta nada, meus pais me tratam muito bem e mesmo assim quero me afastar de todos

Mulher, 21y.

Atualmente trabalho informalmente com comissão de ilustrações, mas me chateia um pouco o quão baixo preciso cobrar pra conseguir vender arte.

É muito difícil viver de ilustração no Brasil, ainda mais com o avanço desenfreado de IA. E sinto que meu estilo não é atrativo para pessoas do exterior :(

Gasto em torno de 2 semanas pra acabar um desenho e só ganhar 100 reais. Enfim... muita gente diria que eu sou privilegiada, pq tem pessoas que não ganham nada nem artistas que recebem pedidos....

Mas espero um dia crescer no ramo, já fui CLT mas tive depressão e burnout por trabalhar na cobrança

Todos meus primos conseguiram construir uma vida de respeito, eles têm muitas pessoas em volta deles, enquanto eu tudo que tenho é meu pai, que é falso por sinal. Sou aquela pessoa que se morresse, não teria ninguém pra ir no enterro

Eu sempre fui a ouvinte nas conversas, tudo que as pessoas falavam eu ouvia e tentava pensar na resposta perfeita pra não desagradar. Eu já cheguei a fazer um esforço imenso pra ouvir conversas q não concordo pra não parecer mal educada, e isso acontece muito, principalmente com minha família, q é o lugar que eu menos me sinto acolhida no mundo. Eles só querem que eu volte a ser a menina quietinha e boazinha que eu sempre fui forçada a ser. Mas ninguém me ouve nem me compreende. Sinto q não posso ser eu mesma. Parece que ninguém me conhece de vdd. Qnd eu falo, mexem no celular, me interrompem, mudam de assunto.... Tipo, eu sinto que ninguém se importa comigo, e qndo fingem que se importam, dão um conselho superficial pra mim agradecer a vida q tenho e nunca mais aparecem. Tipo prr eu só queria conversar com espaço pra falar sem ninguém querendo me corrigir mas q, ao mesmo tempo, tenham interesse em quem eu sou de vdd. Mas eu tô a uns 6 anos trocando de amizade em amizade e parece q todas são iguais, só me criticam por coisas bobas. Acho que a vida toda eu me senti sozinha na vdd, mas esse últimos 6 anos foram cruéis. Alguém se identifica?

Então…

Há cerca de quatro meses, terminei meu relacionamento com a minha namorada. Ficamos um mês separados, até que percebi a merda que estava fazendo e entendi que tinha errado ao desistir da nossa relação sem tentar mais uma vez.

Quando voltamos, nosso relacionamento mudou muito. Ela passou a ter mais coragem para fazer as coisas que sempre planejamos, mas que nunca saíam do papel, seja por falta de coragem de ambos, seja pela influência dos pais dela, que muitas vezes colocavam coisas na cabeça dela e faziam com que ela deixasse de viver a própria vida por causa da pressão familiar.

Antes de terminarmos, discutimos várias vezes por conta disso. Ela dava muito ouvido aos pais e, muitas vezes, acabava deixando de fazer o que realmente queria por causa da opinião deles.

Depois que voltamos, as coisas começaram a acontecer de verdade. Em apenas três meses, ela tomou coragem para vir morar comigo, por enquanto na casa dos meus pais, e juntos compramos um carro. Estamos tirando do papel planos que, antes, pareciam nunca sair da conversa.

Mas existe algo que ainda me machuca muito.

No dia em que voltamos, saí com ela para jantar e, depois, fomos conversar. Parei o carro de frente para a praia, e ficamos ali, conversando. Em determinado momento, ela me contou como foi o dia em que terminamos, o quanto sofreu, tudo o que sentiu e como a família dela esteve envolvida naquela situação.

Ouvir aquilo me destruiu por dentro. Saber que a pessoa que eu amo sofreu tanto por uma decisão minha, que eu a fiz chorar mesmo depois de ter prometido que nunca a faria passar por algo assim, me trouxe um peso enorme na consciência.

Desde aquele dia, carrego uma culpa que não consigo explicar direito. Fico pensando em tudo o que ela passou, na dor que sentiu e no quanto eu gostaria de poder voltar no tempo e fazer diferente.

Hoje, estamos juntos novamente há quase três meses, e as coisas estão bem. Estamos reconstruindo nossa relação, nos conhecendo de novo, amadurecendo juntos e finalmente vivendo experiências que antes só existiam nos nossos planos. Estamos viajando, conquistando nossas coisas e construindo a vida que sempre conversamos em ter.

Eu sou feliz por estarmos vivendo tudo isso, mas, ao mesmo tempo, sinto uma dor que não vai embora. É como se uma parte de mim continuasse presa àquele momento, lembrando do sofrimento que causei a ela.

Eu sei que errei, reconheço isso e sou grato por termos tido a oportunidade de recomeçar. Mas não consigo deixar de me sentir mal por ter machucado alguém que amo tanto.

Talvez essa seja uma das coisas mais distopicas que já me ocorreram, eu nunca tive um relacionamento muito bom com a minha mãe, eu não fui criado por ela e a gente já se estranhou algumas vezes, então agora ela, que nunca escreveu bem, começou a me mandar blocos de texto bem longos e muito bem escritos com frases genéricas, isso aconteceu em algumas datas importantes como no meu aniversário.

Nessa semana ela me mandou um texto bem longo falando sobre a nossa relação, falando sobre perdão e sobre como ela errou muitas vezes comigo, um texto muito pessoal mas claramente gerado por IA

Eu simplesmente não sei como me sentir em relação a isso, por um lado ela pelo menos se importa, por outro ela só deve ter contado a nossa história pro chat gpt e depois escrito um prompt falando "escreva um pedido de desculpas para o meu filho"

De repente parece que minha mãe foi substituída por um robô e