Minha miga é casada com um jegue 100% influenciável, daqueles que perdeu um bom dinheiro no tigrinho pq o influenciador sabia o horário da cartinha. Eles tem problema de mofo preto no apartamento, bem sério, toma conta de tudo, principalmente do quarto do filho deles.

Esse mocorongo viu na internet que vinagre e sal ajudavam contra o mofo e viu também que água sanitária era outra solução.

Pois ele misturou as três coisas sem pesquisar e pediu pra mulher passar no quarto da criança, ela inalou os gases tóxicos da mistura e está com queimaduras químicas nas vias aéreas, internada com uma traqueostomia por edema de glote. Graças a Deus a criança não estava junto no comodo.

O desgraçado está dizendo que não sabia e quando ela começou a passar mal ele FOI TOMAR BANHO ANTES DE LEVAR ELA NO HOSPITAL pq se tivesse que ficar no hospital estava suado (ela não estava tão mal na hora, a garganta fechou depois).

Eu sei que parece mentira, eu queria que fosse, mas infelizmente não é. Há alguns meses atrás, em torno de maio ou abril, minha vó acabou escorregando e caindo no chão enquanto tomava banho, e eu fui quem ajudei ela. Basicamente algumas semanas eu vou até a casa dela passar um tempo, ás vezes é melhor principalmente quando minha empresa marca uma reunião na cidade onde ela mora. Eu cheguei na casa dela ontem em torno de umas 19:00, tive um dia horrível, fiquei bem sobrecarregado do trabalho e fui assistir Bob Esponja já que é meu desenho favorito desde criança. Até que um momento quando eu tava deitado no sofá, eu escutei um barulho vindo do banheiro, algo tipo um gemido e eu achei que era de dor, eu chequei todos os cômodos da casa e minha vó não estava em nenhum deles, e dava pra escutar um barulho de chuveiro ligado. Eu fui correndo até o banheiro achando que ela teria escorregado de novo e eu vi ela no vaso, a pior cena da minha vida. Na hora eu apenas gritei "ahhh" e fechei a porta na hora, não consigo mais olhar pra ela do mesmo jeito, eu me odeio.

Recentemente, minha esposa pediu o divórcio depois de 10 anos juntos. Não entendo, não havia discussão nem brigas, aparentemente, estava tudo perfeito. Mudou três semanas depois que ela se envolveu com colegas de trabalho de 23 anos, e minha esposa tem 30 anos. Enquanto eu trabalhava a noite ela saia com essa amigas e voltava muito tarde alcoolizada.Nesse tempo, ela emagreceu e fez tatuagens. Ela está linda. Com o término, estou me sentindo um fracasso, parece que nada está bom. Sei que estou bem com minha idade; já tenho carro bom e casa. Ela deixou tudo e foi embora. está linda. Com o término, estou me sentindo um fracasso, parece que nada está bom. Sei que estou bem com minha idade, já tenho carro bom e casa. Ela deixou tudo e foi embora.

ontem na minha cidade aqui no Rio, Nilópolis um jovem saiu de casa com uma moto e deixou o portão aberto e o pitbull dele escapou, atacou e rasgou o rabo do cachorro da minha avenida e feriu outro menor que estava passeando com a dona, ele só solto quando um vizinho meu quebrou um piso na cabeça dele, ficou tonto uns 3 segundos e continuo atacar pela rua, o dono pegou ele no colo e correu pra uma igreja aqui perto antes do pessoal da minha rua matar ele, fiquei imaginando se fosse uma criança, os dois cachorros já foram levados pro veterinário, o menor recebeu alta e vai ser liberado hoje onze horas, mas o da minha avenida ainda está se recuperando, por mim desde ontem pitbull tem que ser banido desse pais

Minha mãe faleceu a 1 semana, eu tenho 19 anos, sou mulher, estou no primeiro semestre da faculdade por bolsa e tenho meu irmão de 11 anos para cuidar. Antes de morrer minha mãe sempre dizia que tudo que era dela(casa e carro etc) era meu e do meu irmão e que tudo que ela fazia era pela gente, a 3 anos uma parceira dela ceio morar com a gente( eu nunca gostei disso, não por eu ser homofóbica mas sim por ela ter sido amante da minha mãe quando a outra parceira dela era viva e ela infelizmente morreu também) eu sempre quis que só morasse eu minha mãe e meu irmão, mas minha mãe aceitou essa mulher com a gente, ela sempre se intrometia nas coisas da mãe sempre queria colocar o dedo dela nas coisas tentando controlar algo, ela também não gosta de mim mas isso pra mim tanto faz, agora depois que minha mãe se foi ela quer por que quer tomar a responsabilidade pelo meu irmão e quer continuar morando com a gente, e eu não vou aceitar isso, eu sou de maior ja sei me cuidar e sempre cuidei do meu irmão desde o nascimento dele, o que ela faz aqui em casa eu faço o dobro e ela sempre despreza o que eu faço como se o que eu fizesse não valesse de nada e fosse somente minha "obrigação", todo esse tempo que essa mulher ficou aqui eu só me afastei mais da minha mãe pois ela sempre estava por perto e quando eu tinha que pedir algo pra mãe que eu necessitava ela simplesmente fazia cara feia pra mim como se eu tivesse cometendo um crime sendo que a mãe sempre falava que o que eu quisesse era só pedir que ela dava, parecia que eu só morava dentro de casa ao invés de viver nela com eles, e agora meu irmão está aceitando que essa mulher vire nossa mãe sendo que eu estou aqui ele ainda tem irmã e eu posso cuidar dele sim ele ta com raiva de mim mas isso vai passar, outra coisa, essa semana eu tava conversando e falei "eu não quero macho dentro da minha casa" e meu irmão falou "nossa casa" e ai eu concordei com ele mas ela simplesmente disse também "nossa casa", isso não faz sentido nenhum a casa não é dela e a mãe disse que ela nunca ajudou a pagar nada pra aqui dentro, ela também está com a chave do carro da mãe e eu vou pegar, ela também está querendo os papeis do quiosque que minha mãe tinha e vendia bebida pois ela quer abrir pra continuar vendendo e eu não vou dar, ela disse que vai colocar meu irmão pra trabalhar com ela e eu não vou deixar. Vou levar meu irmão para uma casa menor comigo que tenha só 2 quartos um pra mim e um pra ele e ela vai ficar com a família dela pois ela tem o apoio deles, ela também tem um filho de menor que ela ta deixando a vó dele cuidar dele ao invés dela mesma ir cuidar, ela não precisa da gente e a gente não precisa dela, ela sempre disse que não precisa de mim e eu também não preciso dela, eu só preciso ter paciência pra resolver tudo isso com calma e não explodir antes pois ela não sabe do meu plano mas isso ta me consumindo muito, graças a Deus que eu tenho meu pai ainda vivo ( ele e minha mãe se divorciaram e ele visitava a gente de vez enquanto) e ele disse que vai dar apoio a mim, eu vou aguentar até o final de novembro nas minhas férias e ai vou ter tempo para cuidar disso tudo da mudança e ficar com meu irmão. Vocês acham que eu to certa em fazer isso? Eu só to sendo uma pessoa egoísta?

É isso. Tenho 25 anos, tenho um emprego estável (sou concursado), mas ganho pouco. Eu consegui esse emprego meio que na cagada. Minha mãe me inscreveu pro concurso contra a minha vontade, eu fui fazer a prova na marra sem ter estudado nada, e fiquei em segundo lugar. A menina que passou em primeiro lugar recusou a vaga, então ficou pra mim. Isso foi no começo de 2025. Eu só não me matei no ano passado por ter conseguido esse emprego. É a única coisa que eu conquistei na minha vida inteira. Mas nem foi exatamente uma conquista minha, foi mais sorte mesmo. O problema é que não é o suficiente. Eu precisava conquistar mais coisas. Precisava me esforçar mais. Mas sou um inútil. Tentei fazer faculdade algumas vezes, mas tenho pavor de provas, sou péssimo pra interagir com as pessoas e em me dedicar aos estudos. Eu ficava sempre extremamente ansioso com qualquer coisinha, então acabei largando no meio do caminho em todas as tentativas.
Eu ainda vivo com meus pais e sou sustentado por eles, basicamente. Meu salário não dá pra muita coisa.
Eu não tenho muitos amigos próximos, só alguns virtuais. Na vida real, eu saio uma vez ou outra pra tomar um sorvete com meus colegas do trabalho, mas é só isso. Nós não temos absolutamente nada em comum além de trabalharmos no mesmo lugar, então não dá pra realmente formar um vínculo.
Eu nunca namorei, embora seja algo que eu gostaria muito. Só beijei uma única vez na vida, e provavelmente não vai acontecer de novo. Pq não sei manter um assunto com ninguém, principalmente com mulheres.
Minha vida é basicamente ir de casa pro trabalho, e do trabalho pra casa.
Meu trabalho é até tranquilo, não tem muita pressão, e é só por isso que eu consegui me manter nele. Pq eu tenho certeza que se demandasse mais esforço, eu desistiria na primeira dificuldade, igual foi com as faculdades.
Eu tenho pavor de qualquer mínima adversidade, tenho medo de mudança, só fico na zona de conforto. Além de estar sempre desanimado, sem motivação, sem força de vontade.
Sim, eu tenho depressão. Além de ter TOC e ser autista também. Eu tomo medicamentos e faço terapia há anos, mas parece que as coisas nunca melhoram mesmo assim.
Eu tenho uma boa família, com uma situação financeira decente, e sou grato por isso. Eu precisava trazer algo de bom em troca. Mas só trago infelicidade, por causa da minha própria infelicidade.
Meus ex colegas de escola tem diploma, namoram, alguns casaram, alguns já tem filhos. São pessoas que conquistaram coisas e que tem perspectivas e planos para o futuro. Eu só estou vivendo no modo automático, sem objetivo nenhum, sem propósito, sem realizações.
É uma vida patética, inútil e decepcionante.
Todos sempre tiveram tantas expectativas sobre mim por ter sido um dos melhores alunos na infância/adolescência, e eu consegui contrariar tudo e não chegar a lugar nenhum. Meus pais me amam, mas no fundo devem sentir desgosto por mim.
Eu sinto desgosto por mim. Eu não mereço nada. Pq eu tive todas as oportunidades do mundo, e consegui estragar quase todas elas. Eu me odeio profundamente.
Eu era bonito, esperto, saudável e cheio de potencial. Agora sou só um gordo, diabético, solitário e infeliz. Que só conseguiu um emprego por sorte e por insistência da mãe.
A única coisa que me dá algum prazer, alguma satisfação em estar vivo, é consumir obras criadas por outras pessoas. Imaginar como seria se a minha vida fosse igual a de tal personagem. Então, meu único propósito na vida é ler histórias, assistir animes, jogar, etc. Isso já seria meio deprimente por si só, viver a vida de um personagem ao invés da minha própria. Mas eu consegui estragar até isso. Pq nem consumir essas coisas eu tenho conseguido mais. Acumulei muitas coisas, então é difícil focar numa só, não consigo ter atenção pra ler um livro até o fim, não consigo ter paciência pra ver um anime inteiro. To sempre desmotivado e sem ânimo pra nada. Vários dias eu passo meu tempo livre parado, olhando pro teto, fazendo nada ou vendo inutilidades aqui no Reddit. Muitas vezes eu não tenho forças nem pra tomar banho.
Enfim… É uma vida ridícula, vazia, sem propósito. Não tem sentido em continuar assim. O ideal era mudar minha personalidade, mas é algo que eu já tentei e falhei em todas as vezes. Eu sou fraco e acomodado demais para mudar.
Então o melhor é simplesmente acabar com esse sofrimento irracional de uma vez. Parece que é o único caminho que resta agora. Pq eu destruí todos os outros.
Seria melhor para minha família também, não terem que lidar todos os dias com um miserável infeliz que não conquistou nada em 25 anos e que ainda dá muita despesa.

Eu escrevi esse texto no meio da madrugada e publiquei em outra sub. Nem sei bem pq to publicando de novo. Talvez seja o desespero batendo… Enfim, acho que é o jeito que eu encontrei de escrever uma carta de despedida. Vou aguentar mais essa semana, e talvez no próximo sábado eu me mate, se conseguir criar coragem.
Se vc leu até aqui, obrigado, e me desculpe por te fazer perder tempo com a minha existência patética.

Passei a minha vida sozinho, fui moldado na solidão. Passei na prova de fogo e sobrevivi os golpes que a solidão faz. Isso inclue a vontade de ter uma companheira, uma namorada, que falhei miserávelmente em conseguir, obviamente por minha falta de responsabilidade em não conseguir saber jogar o jogo do relacionamento.

Fui muito tímido na infância e na adolescência, perdi oportunidades. Aí quando tive algumas fiz errado, aliás, toda mínima chance de ter uma mulher comigo eu fiz algo de errado, o que me fez não querer mais arriscar para não decepcionar mais mulheres. Demorei muito a ter noção das coisas e não consegui aprender a compreender como funciona a mente feminina.

Mas o caso é, me conscientizei com os meus erros mas não aprendi a fazer acertos.

Antes que pude perceber fiquei adulto, mais velho e quase sem experiências.

A carência era muito grande e consegui compreende-los e reprimi-los. O sentimento passou e consegui ficar bem sozinho por um bom tempo.

Aí de repente uma mulher aparece, não fiz muita coisa, só fui simpático e fui pra frente a médida que a química ia acontecendo.

Deu certo, ficamos juntos e foi mágico. Agora entendo as pessoas que tem relacionamento sentem. Foram só 2 dias e Ficamos nos beijando o tempo todo. Acho que pareci um adolescente, ela é mais velha, mais experiente e eu um cabaço do amor.

Quando acabou marcamos de nós reencontrar mas não aconteceu, ela relatou estar cansada quase toda vez que chamei pra sair novamente, dizia estar com problemas na família e sem cabeça pra isso. A parte da família é real porque eu vi, Mesmo assim acho que ela não quer me ver mais. Hoje em dia puxo conversa e ela responde mas acho que só por educação, não sinto interesse vindo dela mais.

O que eu queria desabafar é o seguinte, eu consegui contornar a carência da vida e ficar relativamente bem sozinho, mas aí de repente eu provei o fruto do desejo, carinho e reciprocidade e gostei demais, nossa é muito bom ter alguém, agora me vejo com esse desejo de ter alguém comigo.

Sinceramente não acho ela va ficar comigo novamente, desde o primeiro dia que fiquei com ela eu já pensei isso, porque temos vidas diferentes, ela é meio rica e eu um pobre CLT lascado. Mas se eu soubesse que tinha certeza eu teria estado consciente e me sentiria mais grato por está vivendo aquele momento tão bom na hora que acontecia.

Agora vivo num questionamento, é hora de procurar uma namorada? Será que consigo tendo quase 30 anos e ter tido pouca experiência? Será que tô pronto a me dedicar a uma conexão real? Na verdade, será que consigo achar uma compatível comigo? Quando falei que nunca namorei me acham estranho, nunca entendi o porquê.

Ou será que devo procurar reprimir novamente essa sentimento e ir em busca de focar em outras questões como financeiro e saúde mental?

É isso, é só um desabafo mesmo. Eventualmente o sentimento vai passar.

Ver a quantidade de amigos postando coisas contra políticas públicas me quebrou em níveis astronômicos, sou filha de muitos desses programas sociais e aparentemente, eles enxergam pessoas que precisam de programas sociais como um bando de "não merecedores" de nada.... sei lá, é bem triste isso

Deixei de ver as histórias porque via com cada coisa partilhada que me deixava a questionar se realmente eu me queria dar com uma pessoa que partilha coisas que para mim são tão abjetas.

Hoje depois do jantar estava naquele tempo morte e em vez de pegar no livro, peguei no telemóvel e fui ver as histórias. O conteúdo estava tão mau que comecei a apagar pessoas. Cheguei a um ponto em que uma pessoa que considero bastante próxima partilhou vídeos a defender a violência,, racistas e xenófobos e fiquei um pouco em choque. Uma pessoa que conheço para aí há 10 anos e que eu nunca suspeitei. Acho que fiquei mais desiludida comigo por nunca ter percebido do que com ela por ter feito aquelas publicações/partilhas.

Conclui que quem está mal sou eu e saí. Sei que é um desabafo bem parvo, mas fiquei mesmo triste, porque tinha muita consideração por essa pessoa. Não quero mais saber que as pessoas no mundo são assim, prefiro mesmo ficar na ignorância.

Afinal, eu só tomei no cu durante minha vida toda, nunca tive uma palavra amiga foi só julgamento o tempo todo, sempre dava um jeito de falar que eu estava errado mesmo eu estando certo. E alem de ouvir tudo isso como eu nao poderia odiar quem me colocou nesse mundo de bosta pra se fuder de tanto trabalhar?

E vc que tem um bom relacionamento com a sua mãe e achou um absurdo isso que eu escrevi, bom, eu gostaria de deixar bem claro que eu quero que vc vá tomar bem no meio do olho do cu!

Desde que eu me tornei moça, aos 12 anos, a competição comigo começou. Se eu queria sair arrumada, ela dizia que era para chamar atenção de meninos e mandava eu me desarrumar. Quando percebi que ela implicava comigo sempre que eu me arrumava, comecei a andar toda feia, nunca penteava o cabelo, sempre usava ele preso, maquiagem? Nunca usei, e quando eu queria usar uma roupa minimanete mais arrumada e bonita, ela começava a me encarar e implicar.

A medida que fui crescendo e desenvolvendo mais o corpo, essa implicância passou para ofensas e constrangimentos. Chamava meu cabelo cacheado de cabelo de bombril, falava que minha bunda e meus seios eram feios na frente de toda a família, dizia que minha cara assustava as pessoas, e que eu tava gorda e feia (engordei muito durante a pandemia porque acabei desenvolvendo compulsão alimentar, e tinha crises de pânico também), e outras coisas bem ruins sobre mim.

Quando eu queria usar um vestido, ela dizia que ele ficava feio em mim, deixava minha bunda "mole", dizia coisas horríveis sobre o meu corpo só para eu tirar o vestido e, logo em seguida, ver ela colocando e saindo com ele. Até mesmo quando eu ganhava uma roupa de aniversário, ela que queria escolher, e ela que usava primeiro, e fazia questão de pegar a roupa escondido e aparecer na minha frente perguntando se tava bonito, vários presentes meus de aniversário viraram dela. Fora que ela nunca deixou eu ter minhas próprias roupas, sempre usou tudo, e quando digo tudo, é tudo mesmo, até peças íntimas (calcinha, sutiã), e ai deu reclamar "ah mas é a gente (ela e meu pai) que te dá tudo, nada aqui é seu", então eu só deixava quieto, mesmo sendo muito chato..

E ali pelos 14 anos eu comecei a ser ainda mais invalidada aqui em casa, e principalmente por ela.

Quando ela via que eu claramente estava sofrendo com a ansiedade, rancando meus cabelos até ficar careca em certas regiões da cabeça, roendo as unhas até machucar os dedos dentre outras coisas, ela não sugeria buscar ajuda para mim, como psicólogo ou terapeuta, mas quando eu citava precisar de ajuda psicológica, ela começava a competir dizendo que precisava mais, começava a dizer que tinha ansiedade generalizada e depressão profunda (sem nunca ter falado com um psicólogo antes) e não é invalidando ela, mas conheci pessoas com depressão profunda, e elas só pra sair da cama precisavam de ajuda, e minha mãe até poderia ser ansiosa, mas claramente não tinha depressão profunda. E enquanto eu sofria, e ela via, e ela comentava, a ajuda psicológica ia pra ela, não para mim, e meu pai só dizia que eu não precisava dessas coisas.

Todas as crises de ansiedade que eu tive, de ficar com falta de ar de tanto gritar e chorar, foram por causa dela, porque ela ficava me pressionando e me ofendendo enquanto eu chorava e não conseguia falar, e mesmo ela vendo que eu não estava no meu estado normal, gritando, ela fazia chantagem emocional dizendo que eu era ruim por gritar com minha própria mãe, e que se fosse ela ela já teria apanhado, e etc...

Vi que tinha um problema na coluna, e agendei uma consulta em um Hospital público especializado nisso, que só aceitava tratar alguém quando o caso era grave ou quando era possível corrigir ainda, e eles aceitaram começar um tratamento comigo... Minha mãe começou a encrencar e questionar até os atendentes do Hospital do porque ela foi selecionada e eu não, sendo que ela nem tinha problema na coluna, era uma "joanete" no pé, e ela nem tem isso. E ficou reclamando com meu pai "ai porque ela consegue e eu não? Poxa o hospital deveria tratar isso também"🙄

Quando completei 18 anos, fiz alguns exames de rotina, e descobri anemia, insulina muito alta (quase pré diabetes), obesidade (que eu já sabia) e a compulsão alimentar (antes eu tinha sido diagnósticada por uma psicóloga, e eu só fui começar um tratamento porque recorri ajuda a igreja, se dependesse dos meus pais isso nunca aconteceria...) porém nesses exames eu descobri que a compulsão surgiu porque meus hormônios da fome estavam completamente desregulados. E de brinde também descobri um SOMP (ovários policísticos), tudo de uma vez..

E bem, precisei começar um tratamento, e toda área que eu ia ser acompanhada (endócrino, nutricionista, ginecologista, psicólogo) ela também queria, e virou um "temos que ver um endócrino pra GENTE", sempre que ela vai se referir a mim, é "a gente", ela nunca faz nada sozinha, e lembra da psicóloga que eu fiz tratamento por meio da ajuda da igreja? Ela também começou a fazer com ela na mesma época , sendo que nem precisava de ajuda financeira da igreja. E quando eu "terminei" o tratamento de 10 sessões (porque meu pai não queria pagar o resto), ela também parou o dela, e ainda saiu falando mal da psicóloga, que por sinal, era muito boa.

Sempre que meu pai chamava nós para sair, comer pizza ou hambúrguer, ele nunca perguntava pra mim, porque minha mãe já respondia por mim "eu e a Eby (nome fictício), não vamos", com absolutamente tudo era assim. E sempre que ela faz algo para meu pai e meu "irmão", ela não faz para mim, por exemplo, um hambúrguer? Ela faz pra todo mundo, e pra mim é eu que faço enquanto eles comem, uma simples tapioca ou doce, ela faz pra eles, mas não pra mim. Lavar roupa e outras tarefas em casa também, se meu "irmão" não lava a louça dele, ela manda eu lavar, e como não sou besta nem nada, já digo logo que não, aí ela reclama comigo, e nunca com ele, e vai rapidamente lavar a louça pra ele.

Sobre lavar roupa e tarefas de casa, prefiro eu mesma fazer, mas o que me chateia é que ela está fazendo uma gentileza para o meu pai e para o meu "irmão" que inclusive trata ela mal, enquanto pra mim é "você é mulher, tem que fazer as coisas e eu não sou sua empregada", e ela esfrega bem isso na minha cara "Eby eu vou lavar a minha roupa, do seu pai e do seu irmão primeiro, depois você lava as suas". Ah, e o "irmão" em questão tem 21 anos.

Toda questão de saúde que eu tenho ou sou diagnosticada pelo médico, ela só saber dizer "eu também tenho isso" "eu também" e às vezes nem precisa ser questão médica, se ela gosta muito de abóbora, e eu dizer que não gosto, ela vai dizer "eu também". E com esse "eu também" ela me invalida o tempo todo e sempre torna tudo sobre ela, mesmo que não seja verdade. Um exemplo disso foi quando eu comecei a tocar piano, venci o medo de tocar em público com a ajuda de uma violinista e as pessoas começaram a me elogiar, mesmo eu não sendo experiente ainda, e ela já cortava os elogios e dizia pra pessoa "sabe quem fez aula de piano e sabe tocar também? Eu" (mentira), e às pessoas começavam a admirar ela e dizer que "o talento veio de família" e novamente me invalidar. Ou quando passei 1 ano pesquisando sobre nossos antepassados que tinhamos perdido o contato a + de 50 anos porque meu avô faleceu, ela inutilizou todo o meu trabalho dizendo que isso tudo só começou por causa dela, e que ela que começou com a pesquisa ?????? Ah cara, até chegar ao fim desse desabafo eu já perdi a paciência com tudo isso.

Eu poderia citar inúmeras situações que aconteceram durante todos esses anos, mas eu nem lembro de todas, sei apenas que isso contribuiu para minha baixa autoestima.

E por fim, agora há pouco tivemos uma discussão porque ela pediu para eu fazer uma crepioca pra ela, e eu falei que não, porque ela sempre faz algo pra todo mundo aqui em casa, mas não faz pra mim, me excluí. E aí ela começou com o deboche (ela não sabe conversar sem debochar, sem me chamar de "dona maria", "ooh quer dizer que a dona Maria tá vingativa agora?" Aí meu "irmão" começa a rir (também debochado) e ela começa a chamar a atenção da casa toda e colocar todos contra mim, até que ela começou a dizer que eu odiava ela e que eu tava com problema na cabeça, e eu falei que quem me odiava era ela por me excluir, por não saber conversar, apenas debochar, e aí meu pai como um belo inútil só sabe dizer "respeita sua mãe, pode falar assim não", mas ela pode falar e me desrespeitar de todas as formas possíveis? Fora a chantagem emocional que ela faz, dizendo que se eu for casar e morar em outro lugar, eu vou estar abandonando ela, sendo que eu deveria cuidar dela porque sou mulher e etc (pô nessas horas cadê o filho homem favorito dela?), e sim eu vou, porque não aguento mais.

Na hora eu quis muito chorar porque sou chorona, mas só de pensar que eu estaria sendo fraca e ficaria estampado na minha testa "perdi essa discussão" eu engoli o choro e continuei lá na sala com eles, até porque se eu saísse, ela ia falar mal de mim e fazer toda a casa ficar contra mim, como sempre faz.

Eu me sinto muito mal por tratar ela dessa forma, quando vejo outras amigas minhas tendo uma relação tão boa com as mães, eu percebo o quão absurda eu sou com a minha, mas sou assim porque meus limites não são respeitados, e já foram ultrapassados há muito tempo. Eu me seguro para não dizer a eles que se eles não mudarem, vão ter que ver a filha sendo enterrada antes deles, ou "você deveria ter me abortado, porque eu e você seríamos mais felizes se eu não tivesse nascido". Mas sei que são frases pesadas, e eu não quero me rebaixar a ela fazendo uma chantagem emocional também, mas é como eu me sinto, e eu luto muito contra a vontade de pegar todos os remédios aqui de casa e tomar, porque é muito difícil não ser amada dentro de um lar. Mas por outro lado eu também penso "se eu morresse hoje, ela ia fazer todos pensarem que eu fiz isso porque tenho problemas na cabeça, e nunca por causa dela" aí eu desisto um pouco da ideia, porém o desejo de me desviver ainda é muito forte, e eu falo sobre isso com meu namorado de vez enquando.

Tenho 23 anos, minha própria agência e faturo mais de R$ 6 mil por mês. Não é muito, mas é bem mais do que eu imaginava ganhar quando era mais jovem, quando esperava receber entre R$ 2 mil e R$ 3 mil.

Sempre tive vontade de morar sozinho e, com o que ganho hoje, consigo. Porém, fiz as contas e isso aumentaria meus gastos em cerca de R$ 2 mil mensais. Consequentemente, sobraria menos dinheiro para guardar e investir na minha empresa, comprar equipamentos e fazer outras coisas que quero.

Acho que a única vantagem seria sentir a água bater na bunda e me obrigar a correr atrás de mais clientes. Hoje, sinto que deixo muitas oportunidades passarem. Se um cliente quer pagar menos do que cobro, tudo bem, não fechamos negócio e ele procura outro profissional. Talvez, com mais responsabilidades, eu não pudesse me dar a esse luxo. Afinal, um diamante é feito sob pressão, não é mesmo?

Mas tenho pensado bastante nisso e percebi que amo mais o dinheiro do que a mim mesmo.

Eu poderia morar sozinho e aproveitar mais minha independência, mas prefiro guardar dinheiro para ter mais liberdade no futuro. Não sei se estarei vivo daqui a dois, três ou cinco anos, mas, se estiver, quero ter uma boa reserva financeira.

Não é como se eu não gastasse comigo. Como bem, compro roupas quando quero e não preciso ficar olhando o preço de tudo no mercado. Só não vou comprar um celular ou uma televisão nova sem necessidade.

Acredito que existem fases da vida em que precisamos priorizar o futuro em vez da satisfação imediata. Talvez, aos 23 anos, eu precise amar mais meu trabalho e aquilo que quero construir do que aquilo que posso aproveitar agora.

E tá tudo bem. Faz parte da vida adulta entender que nem sempre podemos fazer o que queremos.

O que vocês acham? Estou sendo inteligente ou apenas adiando minha vida por dinheiro?

Eu não consigo sair dessa relação, ela terminou comigo e ao mesmo tempo vem atrás de mim e me força a voltar com ela, o pós término foi horrível, ela me bateu até q eu falasse q ficaria com ela, eu não sei mais oq fazer, já falei com minha avó, pedi q ela n abrisse mais o portão p essa menina e ainda sim ela abre, diz q é besteira e q eu tô trocando mal uma menina direita

Hj foi horrível, fui humilhada e depois agredida, ela clonou meu whatsapp e ainda levou meu tablet como "garantia"

Eu não aguento mais, eu só quero morrer, prefiro morrer a ver ela de novo

Ela me viu chorar e me bateu, se eu tentasse sair ela me batia mais, se usasse força p impedir ela de me bater ela ficava ainda mais agressiva

Eu já desisti de todos os meus sonhos

Tenho 23 anos, faturo entre R$ 6 mil e R$ 8 mil por mês e moro com meus pais. Poderia morar sozinho e pagar minhas contas, mas o custo me incomoda. Hoje, já contribuo com as despesas de casa, como água, luz e internet, mas sei que morar sozinho seria muito mais caro. Mesmo que ainda conseguisse guardar R$ 1.500 ou R$ 2 mil por mês, sentiria que estou abrindo mão de dinheiro que poderia investir no meu futuro.

Por isso, pensei em uma alternativa e gostaria de saber o que vocês acham.

Recentemente, comprei um MacBook, mesmo já tendo um bom computador de mesa. Não comprei apenas um computador, mas mobilidade e a possibilidade de trabalhar de qualquer lugar.

Minha ideia é aproveitar isso para fazer pequenas viagens todos os meses, passando cerca de uma semana em alguma cidade de Santa Catarina que gostaria de conhecer, como Balneário Camboriú, Florianópolis ou São José.

A ideia é ter um pouco mais de liberdade, conhecer lugares novos e aproveitar minha juventude sem assumir o custo fixo de morar sozinho.

Fazendo as contas, uma semana viajando, incluindo hospedagem, alimentação e outros gastos, custaria cerca de R$ 1.000. Já morar sozinho aumentaria minhas despesas em pelo menos R$ 3 mil mensais.

O que vocês acham dessa estratégia? Faz sentido gastar um pouco todo mês para ter experiências diferentes e aliviar essa vontade de sair de casa, enquanto continuo juntando dinheiro? Ou estou apenas adiando uma mudança que deveria fazer nessa fase da vida?

O MacBook já está comprado, então agora quero avaliar se faz sentido colocar esse plano em prática.

Toda minha vida tudo que eu fazia como algum esporte, jogo e estudar eu era ruim.

Agora eu trabalho com TI e percebo de novo esse padrão eu sou ruim e nunca vou ser promovido essa é a cruz da minha vida ser ruim em tudo e um fracassado pro resto da minha vida.

Hoje é meu aniversario de 29 anos, vim para o interior ver meu pai e a pessoa que vejo é alguém que esta entregue ao vicio de álcool. estou muito triste com isso, a única lembrança que mantenho para que não seja totalmente horrível é uma de um natal que ganhei um pequeno avião de plástico e essa pessoa que esta dormindo depois de tanto beber um dia passou o dia brincando comigo e falando que eu era um bom filho....

família, trabalho, cidade, todos parecem manter um padrão, um estilo de vida e uma forma de pensar similares. eu finjo que sou como eles, finjo todos os dias e falo coisas ruins que eu não concordo apenas para fazer parte daquele círculo, para não ter dificuldades e nem confrontos desnecessários, mas isso me entristece, me sinto mais sufocada a cada dia. sinto que estou mentindo para essas pessoas e para mim mesma. só que, o que mais eu poderia fazer? não demonstro minhas diferenças no trabalho para não haver intrigas, para poder socializar, negociar, me comunicar, me adequar a aquele ambiente da melhor forma, não demonstro a minha família porque sou aquilo que eles não aceitam com facilidade (homofóbicos, superprotetores e um pouco conservadores). permaneço mentindo mesmo que identifique o quanto isso me faz mal.

enfim... vivo há anos com o sentimento constante de querer fugir, de ficar sozinha, mas eu gosto do meu trabalho e eu amo muito a minha família. porém, esse lugar não me cabe, eu quero ser livre, quero ser eu, quero viver pelo mundo, conhecer lugares e culturas diferentes, conhecer pessoas como eu, não quero mais me desviver, eu quero viver!! viver o que sempre quis, experimentar, errar e aprender, mas isso nunca vai acontecer se eu permanecer nesse mesmo lugar e situação. então tenho pensado em sair do país e correr atrás dos meus sonhos, só que tem sido tão doloroso imaginar a minha vida longe dessas pessoas que me peguei cogitando desistir de mim para continuar aqui ao redor deles. estou em conflito, é angustiante. as vezes gostaria de voltar a ser depressiva para tirar a minha vida ao invés de tomar essa decisão. passei a minha vida toda debaixo das asas da minha família que mudar tem sido um processo difícil demais. sinto dor ao imaginar uma vida longe deles.

planejei uma viagem para fora do estado, como já sou de maior meus pais não impediram, mas tomaram a decisão por mim para meu irmão ir junto. isso está me corroendo. eu adoro a companhia do meu irmão, nos damos muito bem, mas estou cansada dessa situação, cansada de ser protegida o tempo inteiro, de sempre ter alguém ao meu lado pra me vigiar. sou ingrata? me sinto ingrata. tenho uma vida tão confortável, não me falta nada, meus pais me tratam muito bem e mesmo assim quero me afastar de todos

Eu sempre fui a ouvinte nas conversas, tudo que as pessoas falavam eu ouvia e tentava pensar na resposta perfeita pra não desagradar. Eu já cheguei a fazer um esforço imenso pra ouvir conversas q não concordo pra não parecer mal educada, e isso acontece muito, principalmente com minha família, q é o lugar que eu menos me sinto acolhida no mundo. Eles só querem que eu volte a ser a menina quietinha e boazinha que eu sempre fui forçada a ser. Mas ninguém me ouve nem me compreende. Sinto q não posso ser eu mesma. Parece que ninguém me conhece de vdd. Qnd eu falo, mexem no celular, me interrompem, mudam de assunto.... Tipo, eu sinto que ninguém se importa comigo, e qndo fingem que se importam, dão um conselho superficial pra mim agradecer a vida q tenho e nunca mais aparecem. Tipo prr eu só queria conversar com espaço pra falar sem ninguém querendo me corrigir mas q, ao mesmo tempo, tenham interesse em quem eu sou de vdd. Mas eu tô a uns 6 anos trocando de amizade em amizade e parece q todas são iguais, só me criticam por coisas bobas. Acho que a vida toda eu me senti sozinha na vdd, mas esse últimos 6 anos foram cruéis. Alguém se identifica?

Para contexto, eu e minha parceira estávamos há quase 30 dias sem fazer sexo, segundo ela era por que estava de TPM, isso durou uns 14 dias… aí depois ela também não queria por que estava sangrando… tudo bem…

Ficamos ativos novamente na segunda-feira passada… rolou 2 vezes… a primeira parece que ela fez sem um pingo de vontade… por que eu pedi muito… 🤡😔…

Lá pro dia 23/10 o caldo entornou novamente… ela começou a ficar extremamente irritável novamente, chata, brigando por tudo… qualquer coisa irrita ela e faz ela brigar… inclusive quase terminamos umas 3 vezes já por causa do excesso de brigas…

Está nos desgastando…

E claro agora está naquela novamente que não gosta que eu a toque de certas maneiras por que “está de TPM” e fica incomodada… e não quer saber de sexo… de novo…

Isso por si só não é o mais preocupante… o mais preocupante é que parece que nem brigar mais ela quer… sinto ela ficando mais distante, mais fria… bem aos poucos… se questiono ela diz que não tem nada errado e que é só por causa da TPM… mas eu já vi ela de TPM.. não é assim…

Ela diz que me ama… mas minha intuição grita que algo está muito errado… não é só TPM..

Ela está diferente…

Nunca vou esquecer ontem quando eu encostei meu dedo na boca dela… a expressão de nojo que ela fez.
Sutil mas perceptível…

TPM não faz isso…

😭.

É óbvio que tudo isso me desanima também. Eu to me cansando… parece que estou mendigando algo a ela…
Isso está fazendo eu me afastar e desanimar do relacionamento como um todo… aí ela vem me cobrar falando que estou estranho.. que não estou dando atenção pra ela…

Intuição diz “Eu sei que dói, mas você precisa ir embora…”

Nessas eleições eu pedi muito pra ele não falar sobre política no grupo da minha família, da última vez ficou um clima estranho e percebo que mesmo fora da eleições, quanto o assunto é política ele tenta convencer meu irmão ao lado dele, sabe? Meu irmão acaba só concordando, mas vejo que ele tá incomodado mas ele evita revidar. No início ele ficou mandando coisa de política no grupo, sempre com o teor de favorecer o lado dele, eu pedi pra ele para e falar no grupo da família dele, estava ficando de saco cheio já, ele disse que ia parar.
Ontem quando as eleições acabaram ele fez duas provocações no grupo da minha família, das quais o meu irmão revidou.

Fiquei muito brava, a única coisa que pedi ele desrespeitou. Alem disso, ele vinha enchendo o meu saco com assuntos de política, novamente quando favorecia apenas o lado que ele acredita, sabe?
Tínhamos brigado e depois chamei ele pra um cafuné, ele perguntou se eu iria votar no dia seguinte, eu falei que não (eu votei) e ele começou a questionar como se eu não devesse fazer isso, que eu tinha que exercer meu direito, mas vem aí o plot: ELE NÃO VOTA PORQUE NÃO TEM A PORRA DO TÍTULO. Ele briga, discute mas nunca votou e é mais velho que eu.

O que vocês acham? To com
Vontade de terminar, já tem outras coisas que tem me chateado, quando fiz uma pequena cirurgia na gengiva e fiquei assustada porque o ponto estava saindo e sangrando um pouco antes da hora, falei pra ele e ele falou “você viu sobre o elnino?” Ah pqp né toma no cu
Depois deu a desculpa que estava com sono que não era pra levar em consideração, bati o pé, disse que não ia aceitar comportamento assim ele pediu desculpas e aparentemente reconheceu.

O que vocês acham?

É isto. Eu tenho sim minhas opiniões, tem esse cara que eu quero fora, aquele cara que eu quero eleito, mas isso não vem ao caso. Esses períodos de eleição me deixam muito ansioso, que fazem eu me sentir mal de verdade. Acabei de ficar com minha perna tremendo, uma coisa que nunca acontece, enquanto acompanhava as apurações. Me senti tão mal que decidi deixar de acompanhar, vou jogar um joguinho aqui pra relaxar, independente do resultado.

Autoridades, entidades e organizações, etc, deviam prestar mais atenção nisso, na saúde mental dos eleitores. Enfim, eu não quero começar uma discussão política, só desabafar sobre isso. Boa noite.

Estou pensando seriamente em excluir, ou então dar um tempo das redes sociais. Eu notei que infelizmente a energia que estou passando nos perfis, não condiz exatamente com a realidade do que está acontecendo na minha vida no exato momento

Porém, eu tambem fico pensando no tanto de vínculos legais que eu perderia ou não se fizesse isso, porque assim como eu não gosto de pessoas instáveis, se eu fizesse certa coisa seria essa a vibe que eu tambem estaria passando

Mas tambem, eu não acho certo eu ficar em um perfil que nem me sinto mais bem só por medo de perder pessoas, acho que elas me procurariam em um outro perfil se esse fosse o caso, ou até pessoalmente

O negócio que está pegando mesmo, é que eu acabei começando desenvolver algo com um menino através deste Instagram, ele demonstra se importar até mesmo pessoalmente

Mas tenho medo da imagem que eu vou passar caso eu fique nesse remeleixon todo

Kkkkkk, o que fariam?

Olá, queria simplesmente dialogar um pouco.

Sou adolescente, e desde sempre morei com meu pai, que é uma pessoa problemática e que ninguém suporta ficar perto, mas eu suportei, por muitos anos, é o tipo de pessoa que não se esforçar pra conviver com ninguém, sem paciência, estressado demais, ansioso demais, e isso mexe com as pessoas ao redor.

Uns meses atrás, eu estava começando a me sentir muito mal, simplesmente muito mal, mais específicamente no meio desse ano, julho mais ou menos, tinha noites que eu ficava triste do nada, eu tinha uma rotina ruim, não tinha uma alimentação lá muito boa, mas dormia muito tarde, tipo, 3 a 4 da manhã toda noite, e acordava cedo, dormia pouco a noite e dormia a tarde inteira, meu pai geralmente só chegava a noite e eu só morava com ele.

Eu até treinava e tal, mas nessa época, meus treinos de boxe já nem tinham graça mais, eu estava começando a perder os ânimos totalmente a tudo, as vezes chegava a madrugada (minha hora favorita do dia) e eu simplesmente ficava muito triste, e eu sentia uma coisa estranha, sei lá, tipo, nas férias eu fazia coisas boas, passeava, saía, e tal, mas era como se meu cérebro não tivesse "processado" nenhuma dessas experiências sabe? É como se eu nunca tivesse vivido elas, é como se experiências boas simplesmente não fossem processadas e digeridas pelo cérebro.

Eu ficava com esse sentimento estranho, e depois comecei a sentir de dia, de noite, alguns dias sentia de dia, alguns dias de noite, e alguns dias nem sentia e alguns dias sentia o dia inteiro. Eu comecei a chorar sem motivo algum, eu estava sempre cansado e exausto, eu não conseguia ir treinar mais na academia de boxe porque estava tão exausto que não acompanhava os movimentos, eu também não conseguia fazer forças direito, e tinha dias que dava uma fraqueza tão forte que até andar certas distâncias era difícil. Eu só dormia, acordava, comia, e dormia, eu até comecei a escovar pouco meus dentes, lavar menos meu cabelo e etc, eu estava realmente muito exausto pra isso, mas eu tentava continuar me cuidando porque eu sempre fui vaidoso e paranoico com minha aparência e sabia que se não me cuidasse o mínimo, eu surtaria quando saísse de casa.

Mas eu estava péssimo, e até aí meu pai nem havia notado, nós brigávamos muito, sempre gostei do cabelo grande e ele criticava isso, dizia que era feio, esquisito, que provavelmente eu era zoado e humilhado pelas costas pelas pessoas, dizia que eu tava ficando esquisitão, dizia que meu cabelo parece palha de aço, e claro, brigávamos muito por causa do meu horário de sono, eu amava dormir tarde sabendo que me fazia mal, e ele me perseguia muito. Ele não é o tipo de pessoa que dorme a noite toda, ele sempre levanta algumas vezes, e claro que sempre que ele levantava pra ir ao banheiro, ele brigava muito comigo, muito mesmo, gritava, esculhambava, e depois ia dormir denovo, tipo, ???.

Bom, lembro de um dia em que eu estava assim, mais uma vez, eu sempre reservava um momento pra ouvir minhas músicas, e no meio da minha música ele levantou (nem era tão tarde, era umas 23:30), ele simplesmente disse "cara, caralho, porque tu insiste nisso em? TODO DIA EU TENHO QUE TE FALAR ISSO, PUTA QUE PARIU, TU TÁ ACABANDO COM A MINHA VIDA PORRA" ele mandou essa, gritando, gritando muito alto pra mim.

Lembra quando eu disse que ele era problemático? Então, desde criança ele sempre teve várias namoradas, e nenhuma aguentava ele, entre essas, minha mãe, ele e minha mãe brigavam muito, eu lembro de pedir pra eles pararem, eles nunca paravam, gritavam muito, eu chorava muito. Era assim com minha mãe e com suas outras namoradas, inclusive minha madrasta mãe de um dos meus irmãos, tinha muitas brigas com ela, morávamos num apartamento pequeno e sujo, era terrível, tenho péssimas lembranças de lá, aquilo parece o umbral na minha mente, mas se eu especificar pode ficar longo demais.

Enfim, depois que ele gritou dessa vez como nunca havia feito antes, eu lembro que simplesmente não tive reação, ele fechou a porta do quarto e eu só fiquei lá, em pé, encarando a porta fechada, fiquei uns 5 minutos paralisado, depois andei levemente até um degrau de subida pra entrar pro interior da casa, sentei no degrau, abaixei a cabeça e fiquei lá paralisado, por pelo menos uns 20 minutos, totalmente paralisado.

Eu fiquei em choque, mas ai me toquei que não podia demorar, pois se ele levantasse e gritasse de novo, nem eu sei oque aconteceria, mas quando fui levantar pra arrumar minhas coisas antes de entrar pro quarto, eu estava fraco, mole, a cada passo minha cabeça doía, e enquanto comecei a arrumar tudo, minha respiração começou a ficar desequilibrada, eu comecei a me tremer e querer chorar, mas o choro simplesmente não saía, quando acabei de arrumar, deitei na cama do quarto (dormiamos no mesmo quarto) e então eu botei minhas musicas pra me acalmar e fiquei me tremendo, ansioso, meu coração estava desesperado, fiquei assim a noite toda até conseguir dormir.

Não sei oque ocorreu exatamente, mas desde então, eu comecei a dormir extremamente mal, aquela sensação ruim ficava cada vez mais forte a cada semana, e eu estava cada vez mais afundado, eu tinha pesadelos constantemente e sempre que eu tava mal, minha cabeça parecia querer me convencer de que tudo aquilo era besteira, e que na verdade eu estava só querendo atenção, sei lá, era como se meu cérebro estivesse dizendo "levanta daí brother, para de se fazer, tu só tá carente", mas eu não conseguia levantar tlgd? Eu não conseguia agir...

Até que um dia, eu acordei tão apático, que quase não conseguia me levantar da cama, eu implorei ao meu pai pra faltar, implorei, supliquei de verdade, mas ele não queria deixar de forma alguma, ele acha que não pode faltar um dia sequer na escola, é tipo uma lei bíblica pra ele, eu comecei a chorar pedindo pra ficar em casa, aí ele começou a fazer show, me chamar de vagabundo e dizer que eu não queria estudar p0rra nenhuma e que ia no conselho tutelar dizer que eu não queria estudar (meu sonho é cursar geografia, eu quero estudar).

Aí enfim, em meio a toda a situação ele ligou pra minha mãe e eu decidi me mudar pra cá, onde estou hoje morando.

Na época, eu desconfiava que estava com depressão ou algo assim, pois os sintomas até que batiam, mas eu me mudei pra cá e sinceramente, eu mudei 100%, fiquei mais animado, mais ativo, dormi cedo, me alimentar bem, fazer curso e até trabalhar, fiquei bem melhor, mas, mais ou menos 1 mês depois, essa tristeza começou a voltar aos poucos, não no mesmo nível que antes, mas bem pouco, só aos fins de semana, oque me fazia desconfiar até se era aquela tristeza mesmo ou só cansaço.

Minha mãe até me levou no postinho pra ir atrás de saber se eu tenho alguma neurodivergência, pois ela me considera "esquisito" eu tenho hábito de andar, simplesmente andar de um lado pro outro em círculos com uma espada do star wars na mão, e eu fico pensando, refletindo e até imaginando cenários, tipo devaneios, ela diz que isso é coisa de doido e por isso foi atrás. Eu também tenho deficts de atenção nítidos, esqueço muito de coisas simples a todo momento e difícilmente consigo concentrar meu foco em uma coisa sem distrair.

Então, esses dias, eu fui no círio de Nazaré, (evento religioso do estado do Pará), fui no daqui e cumpri a promessa e tal, mas quando fui voltar pra casa, a praça que eu estava tava tão lotado que nem moto, nem taxi, nem uber passava, eu e meu pai ficamos 3 fkns horas andando proucurando uma forma de ir embora, e eu simplesmente comecei a surtar, no meio da multidão, o barulho, o calor, eu comecei a surtar totalmente, eu comecei a ficar igual quando meu pai gritou comigo, me tremer, querer chorar e o choro não sair, respiração ansiosa até demais, eu simples corri pro banheiro da praça, me tranquei e comecei a surtar lá, tentei chorar mas o choro não saía, me desesperei totalmente e me machuquei... Se é que me entendem, me machuquei, com minhas unhas, com toda a minha força, ralei os meus braços todos nesse momento, e sabendo que é mais bizarro? Nunca tinha feito isso antes, e realmente, aliviou... Eu me senti melhor... Isso que me preocupa, pois eu só não usei uma lâmina porque não tinha nenhuma por perto.

Eu enlouqueci total, e até hoje em alguns momentos, aquela tristeza de antes ainda volta e eu fico questionando se eu realmente tenho algum problema, algum trauma, algo de errado na cabeça, já conversei com uma psicóloga da minha escola e contei a situação da casa do meu pai e como me sentia e tal, e ela disse que era coisa da fase adolescente, que é normal esses sentimentos oscilarem e tal, fiquei na dúvida, mas acreditei.

Só que sei lá, depois disso que aconteceu, eu fico realmente pensando um pouco, se é besteira minha, se era só o ambiente, ou se tem algo de errado...